Jag gillar inte min svärmor.
Jag gillar verkligen inte henne. Efter tio års äktenskap, ett år eller så av terapi och många valda ord och tårar kan jag äntligen erkänna det. Jag gillar inte min svärmor. Jag är okej med det.
Min första föreställning om en svärmor var mamman till en före detta pojkvän som jag dejtade i flera år. Hans föräldrar var vänner med mina föräldrar många år innan vi ens presenterades för varandra. Det fanns en gemensam grund omedelbart. De delade liknande åsikter om mina föräldrar och var aldrig påträngande eller ens på långt när nyfikna i vår relation. Detta ledde till en lättsam relation med dem. Jag trodde att alla svärföräldrar var accepterande, toleranta och skötte sig själva.
Jag hade så fel.
Det började ärligt talat när maken och jag började dejta. Jag såg tecknen. De var inte röda flaggor, de var gigantiska banderoller som vajade framför mig. Våra skillnader i fråga om barnuppfostran, politik, religion … du kan nämna allt, var fullständiga motsatser. Det tog inte lång tid att inse att den blivande svärmor bokstavligen inte var någon match för mig. Men ändå var hennes son det.
Att inse att vi var så olika var en tuff livslära för någon som är lite av en ”människosnällare”. Det är verkligen en svår läxa för någon som inte ville något mer än att ha en kärleksfull relation med en ny familj. Men detta är inte vem som helst i hans familj, det är hans mamma. Hans mamma. Kvinnan som vaggade honom till sömns när han var liten, kvinnan som pussade hans bröst, kvinnan som hjälpte honom att lära sig livslektioner och försörja sig själv. Det finns band där som jag aldrig kan ersätta. Jag kan inte tvinga honom att välja henne eller mig. Inte heller vill jag någonsin göra det.
Hör nu på mig, jag är realistisk; jag förstår begreppet äktenskap. Genom att vara blint optimistisk tar man två helt olika familjer med olika bakgrunder, miljöer och religioner, kastar in dem i en annan familjs dynamik och grattis! Här är er nya familj! Det är ett recept för katastrof. När man väl inser den logistik som presenteras här är det ganska häpnadsväckande att det finns så många svågerelationer som faktiskt fungerar.
Jag har alltid fått höra att olja och ättika inte går ihop.
Tvärtom, under en kort tid gör de det. Olja och vinäger kan blandas tillräckligt länge för att bilda en snabb läckerbit; därefter stöter de bort varandra. Det beskriver oss perfekt. Jag kan tolerera henne i små doser, sedan måste jag dra mig tillbaka. Jag är ganska säker på att känslan är ömsesidig.
Inför barn. Naturligtvis vill jag ha det absolut bästa för dem. Jag vill att varje varelse i deras liv som kan älska dem ska vara närvarande. Mina mor- och farföräldrar gick bort när jag var ung och jag vårdar de få minnen jag har av oss tillsammans. Mina barn har turen att båda deras mor- och farföräldrar fortfarande lever och är gamla nog att tillbringa värdefull tid med dem. Jag var tvungen att bestämma mig för att jag aldrig skulle låta våra personlighetskonflikter påverka deras åsikter och/eller relationer med dem. Ibland skulle jag hellre dra ut mina tänder en efter en med en rostig tång än att behöva ta itu med henne; men det är helt enkelt inte fördelaktigt för mina barn att låtsas att hon inte existerar.
Jag har hittat, för mitt förnuft, några botemedel som hjälper mig på vägen.
För det första biter jag mig i tungan. Mycket. Vissa saker är helt enkelt inte värda att bråka om. Man måste välja sina strider. När jag bestämmer mig för att tala ut är jag bestämd och direkt. Jag vill inte ha några suddiga linjer när det gäller förväntningar eller eftergifter från min sida. Detta har varit tufft för mig (kom ihåg att jag är en personlighetsvän), men det har varit effektivt.
En annan beprövad och pålitlig metod är att hålla kontakten på ett minimum. Jag låter min man ta hand om henne i första hand, särskilt när problem uppstår. Det hjälper till att hålla mig utanför ”skottlinjen” och förhindrar att situationer skylls på mig. Jag är hjärtlig när jag träffar henne, och jag märker att vi har mer att diskutera om vi inte har pratat på ett tag.
Sist försöker jag använda vårt förhållande som en vägledning för det band jag vill ha med mina barn och deras makar en dag. Jag försöker verkligen lära mig av varje situation, oavsett hur stor eller liten den är. När röken har lagt sig efter att vi har hanterat en fråga vill jag luta mig tillbaka och reflektera för att lära mig det bästa jag kan av den för att påminna mig om vilken typ av svärmor jag kommer att vara, eller inte kommer att vara, när den tiden kommer.
Om det är något som jag antar att jag borde tacka henne för våra olikheter. Jag kan erkänna att vårt förhållande har lärt mig tålamod, tolerans och konsten att kontrollera mina känslor (och ansiktsuttryck). Jag tycker fortfarande inte nödvändigtvis om henne, men för tillfället höjer jag mitt glas vin, skickar en tyst utropstext och tackar henne för att hon har fört denna underbara man in i mitt liv.