Kære Fellow Husband: Hvordan du finder følelsesmæssig forbindelse med din kone

Lad os være ærlige, hvis du læser dette indlæg er det fordi du har problemer med at forbinde med din kone. Det hedder trods alt “Sådan finder du følelsesmæssig forbindelse med din kone”.

Og hvis du skal finde noget, er det pr. definition tabt, så lad os starte der. Du er faret vild. Der er et problem, og det er OK, for vi har alle problemer af den ene eller anden art.

Jeg har været igennem masser af sæsoner, hvor min kone og jeg ikke har en god forbindelse. Det, jeg gerne vil gøre, er at dele en god måde, jeg har lært at navigere ud af det problem på, som har vist sig at være nyttig for mig og andre mænd.

Tilstå, at du har et problem.

Strap et, start med at indrømme, at der er et problem – og mere specifikt, at du har et problem. Ville du blive overrasket over, hvor svært det kan være for nogle mænd at indrømme, at der er et problem? Måske ikke. Ville du blive overrasket over, hvor svært det kan være for nogle fyre at indrømme, at de er, om ikke problemet, så i det mindste har delvist ejerskab af problemet? Hvis du læser dette, så lad os starte med at indrømme, at der er et problem, og at du har ejerskab til i det mindste en del af det. Hvordan ser det ud?

Du må ikke minimere.

Hvis du føler en følelsesmæssig afstand til din kone, så er der stor sandsynlighed for, at hun føler det værre end dig. Når du hører hende udtrykke sorg, frustration eller endog vrede over at føle sig følelsesmæssigt fjern fra dig, er der stor sandsynlighed for, at det, der for dig lyder som et “3” på en volumenknap, faktisk er et 10-tal for hende. Og hvis du først for nylig har følt afstanden eller hørt hendes kommentarer om det, er der stor sandsynlighed for, at hun har talt med dig om det i længere tid, end du ved. Så lad være med at minimere problemet. Hun føler det sandsynligvis dybere end dig, mere akut end dig, og i længere tid end dig.

Det er OK at være ærlig omkring situationens virkelighed, det bør du faktisk være. At være ærlig om det respekterer virkeligheden af det, som din kone har oplevet og føler. At være ærlig giver også mulighed for at finde den mest hjælpsomme løsning. Forestil dig, hvis en patient blev ved med at skjule sine symptomer for sin læge af frygt eller stædighed; diagnoserne ville fortsat være forkerte, og det, der måske kunne have været behandlet på en forholdsvis enkel måde, er nu i stedet blevet kronisk eller metastaseret.

En gammel ven havde en sjov sætning for, når fyre, der var ved at blive skaldede unge, barberede deres hoved. Han kaldte det “at stå over for ulven”. Her er en chance for dig til at “stå ansigt til ansigt med ulven” med virkeligheden i din situation. Lad være med at bagatellisere, vær ærlig. Hvad er det, du minimerer? Hvad har du brug for at være ærlig om med hensyn til din følelsesmæssige intimitet med din kone?

Kære ægtefælle:Hvis du føler en følelsesmæssig afstand til din kone, er der stor sandsynlighed for, at hun føler det værre end dig.

Du skal ikke give skylden for skiftet.

Ja, der skal to til tango, men at være ærlig om situationen betyder også, at du skal være ærlig om dit bidrag til situationen. Enhver kan se og påpege fejl og mangler hos andre mennesker; det kræver intet af dem selv. Det er let at være kritisk. Det er svært at være sårbar. Du har allerede gjort det første svære skridt, nemlig at indrømme, at der er et problem, og være ærlig om det.

Kender du ham fyren på dit arbejde, som ikke vil indrømme sine fejl? Alt er chefens skyld, hans medarbejderes skyld, kundernes skyld? Er det ikke det værste? Lad være med at være den fyr med dit ægteskab.

Her er sagen, jeg forstår det. Jeg kan være bange for at indrømme fejl eller fejl, fordi jeg hader at føle mig eller blive set som inkompetent eller svag – det er som kryptonit for mænd! Men virkeligheden er, at jeg nogle gange er inkompetent og svag. Nogle gange gør jeg min kone uret. Det gør vi alle sammen. Så lad være med at skyde skylden over på hende eller andre, tag det til dig, fordi det er sandt.

Hvorfor er du hurtig til at skyde skylden på din kone, men langsom til at se din rolle i problemet? Føler du dig inkompetent eller svag?

Tag ejerskab.

Hvis du på dette tidspunkt har indrømmet, at der er et problem, ikke minimeret det, men set realiteten i øjnene, og ikke skubbet skylden over, så er du allerede der, hvor du skal være: Du tager ejerskab.

En af mine gamle mentorer, John Bryson, lavede en liste, som er nyttig, når det gælder om at tage ejerskab:

Drenge tager. Mænd giver. Drenge skaber problemer. Mænd løser problemer. Drenge klager. Mænd finder ud af det. Drenge surmuler. Mænd udholder. Drenge bebrejder. Mænd er deres egne. Drenge ønsker. Mænd gør. Drenge begynder. Mænd gør det færdigt. Drenge stivner deres nakke. Mænd bøjer deres knæ og deres vilje for Gud Fader.

Virkeligheden er, at du ikke behøver at være en alfahan for at gøre det. Det eneste, du skal gøre, er at tage ejerskab for et skridt, så det næste, så det næste, så det næste, indtil dit løb er færdigt. Se på det rent praktisk. Hvis du bliver ved med at minimere, skubbe skylden fra dig og ikke tager ejerskab, vil intet ændre sig. Den følelsesmæssige afstand vil ikke bare forblive, men mere end sandsynligt vokse.

Hvis du kan gøre disse tre ting, er du imidlertid kommet godt fra start med at ændre dynamikken i dit ægteskab i retning af mere intimitet. Lad mig give dig to store eksempler på, hvad jeg mener.

Vandlig tilgivelse og barmhjertighed kræver specifikke fejl.

Når du ser realiteterne i din situation i øjnene, ikke skifter skylden og tager ejerskab for den over for din kone, skaber du faktisk en mulighed for, at hun kan give dig specifik tilgivelse og barmhjertighed. Mine værste undskyldninger lyder som: “Jeg er ked af det”. Hvad præcis ville min kone tilgive og være barmhjertig over for som svar på det?

Sammenlign det med en undskyldning, der lyder som: “Jeg er så ked af, at jeg talte til dig på den måde. Jeg ved, at det fik dig til at føle dig alene og uagtet. I det øjeblik var jeg mere optaget af dette problem på arbejdet end af at være kærlig og opmærksom over for dig.” Hun kan tilgive det, fordi det er sandt, ægte og konkret. Specifikke undskyldninger og specifik tilgivelse er stærke modgifte mod scorereplikkeri, bitterhed og foragt. Faktisk er de bedre end modgifte, specifikke undskyldninger og specifik tilgivelse er som vand til et ægteskab – med dem kan et ægteskab blomstre og bære frugt.

Være virkelig elsket kræver, at man bliver fuldt ud kendt.

Men endnu bedre, min kone tilgiver ikke “den” kommentar, jeg kom med, hun tilgiver mig. I et øjeblik, hvor jeg har gjort hende uret, giver hun mig kærlighed og barmhjertighed og tilgivelse. Hun ser min egoisme i det øjeblik, fordi jeg har ejet den, og hun vælger ikke at møde mig med straf, men med barmhjertighed.

Tim Keller, en præst på Manhattan, sagde: “At være elsket, men ikke kendt, er trøstende, men overfladisk. At være kendt og ikke elsket er vores største frygt. Men at være fuldt kendt og virkelig elsket er, ja, meget lig at være elsket af Gud.”

Se, det mærkelige og triste resultat af at minimere, skyde skylden fra sig og ikke tage ejerskab er, at det ikke kun fjerner mulighederne for tilgivelse og barmhjertighed, men det fjerner også mulighederne for, at du kan blive fuldt kendt og for, at din kone kan møde dig med ægte kærlighed. Og adskilt fra disse øjeblikke vil et ægteskab dø.

Men håbet for dig er, at ved at ydmyge dig selv ved at indrømme, at der er et problem, ikke at minimere det, ikke at flytte skylden og tage ejerskab for det, skaber du muligheder for dyb følelsesmæssig forbindelse og intimitet opstår – hvor I begge er fuldt ud kendt, tilgivet og virkelig elsket.

Skrevet af Nick Bogardus
Nick, hans kone Kim og deres tre energiske unger bor i Orange County, hvor han er præst ved Cross of Christ Church i Costa Mesa. Før han blev præst, arbejdede Nick i musikbranchen i 10 år. Han underviste også som adjunkt på Biola University og fik et stipendium til at studere på deres Center for Christian Thought. Nick har et had/kærlighedsforhold til både løb og USC-fodbold og nyder at surfe, lave mad med levende ild og være vært for middage med Kim.