Kraften i din vrede er bundet til kilden til din vrede

Kilde: Anna Kovalchuk/

Mange af os antager, at det, der er i vores fortid, er fortid. Men i årtier har klinisk forskning nu gjort det smerteligt tydeligt, at det, vi ikke har haft held til at håndtere – ikke så meget i virkeligheden som inde i vores hoved – kan fortsætte i det uendelige med at påvirke vores adfærd. Og alt for ofte på negative, selvødelæggende måder.

Hvordan kan nogen være i tvivl om, at den måde, de tænker og handler på, i en eller anden grad er bestemt af deres historie. Eller, mere specifikt, hvordan de kom (med rette eller uret) til at fortolke denne fortid med hensyn til at holde sig selv i sikkerhed eller undslippe utålelige følelser af sårbarhed.

Som diskuteret i en række indlæg, jeg har skrevet for Psychology Today, er den oprindelige følelse af vrede en af dine mest kraftfulde forsvarsmekanismer. I stedet for at bebrejde dig selv for det, der har såret, skræmt eller gjort dig rasende – og dermed som følge heraf føle dig hjælpeløs, skyldig eller skamfuld – gør det at vende sig til vrede dig i stand til at projicere enhver nagende selvbebrejdelse eller personligt ansvar på andre. Og så længe du ikke er virkelig bevidst om eller kritisk over for dette psykologiske chikanearbejde, giver din så bekvemme “overførsel af skyld” dig en trøstende følelse af retfærdighed eller moralsk overlegenhed.

Så selv om vredens følelse udløser betydelig fysiologisk stress, reducerer den din psykologiske nød, selv om den reducerer din psykologiske nød. For når du bliver vred, udskiller du adrenalin, som biokemisk set ikke kan undgå at få dig til at føle dig stærkere. Der er ingen tvivl om, at denne energibølge er en slags pseudo-empowerment, men når du “standardiserer” denne brændende følelse, føler du dig ikke desto mindre styrket. Desuden, og paradoksalt nok, når du reagerer på enhver følt provokation med vrede, er du neurokemisk set også ved at forberede dig selv på selvberoligelse. Det er noget i retning af at skrige dit foretrukne bandeord ud umiddelbart efter at have misset det søm, du sigtede på, og i stedet hamre med pegefingeren – det vil sige, at når du bliver vred, producerer du ikke kun adrenalin, men også nor-adrenalin, som har beroligende egenskaber.

Men i sidste ende er din vrede langt mere din fjende end din ven. Som forskellige forfattere har påpeget, ender den med at skade ikke kun dine relationer, både professionelle og personlige, men også dit selvværd. Og det er også gentagne gange blevet vist, at den skader dit helbred og forkorter dit liv (se f.eks. Redford Williams, Anger Kills, 1993). Så det er vigtigt at lære alt, hvad du kan om, hvor den kommer fra ud over enhver umiddelbar provokation, samt hvordan du kan moderere den.

Dette indlæg handler mest om at opnå en bedre forståelse af kilden til din vrede. Og hvis folk omkring dig ser din vrede som ude af proportioner i forhold til de nuværende omstændigheder, er du nødt til at undersøge, om den her-og-nu-situation, der opildner dig, måske ubevidst bringer der-og-nu-forstyrrelser frem, som aldrig er blevet lagt til ro.

Så det, der er vigtigt at erkende, er, at du måske, om end utilsigtet, bærer en betydelig mængde uoprettelig vrede fra fortiden med dig. Du kan måske kalde dette din “vredesbasislinje”. (Og den er bestemt ikke lig nul, for stort set alle bærer vi på en vis uudløst vrede fra barndommen). Hvis du faktisk har vænnet dig til dette niveau af vrede, er du måske ikke engang klar over, at det eksisterer – før du begynder at modtage feedback fra andre om, hvordan det påvirker dem. Det svarer til, at en massageterapeut fortæller dig, hvor du fysisk holder fast i dine spændinger, og fordi det område af din krop rutinemæssigt føles på den måde, kan du ikke rigtig forstå, hvad behandleren taler om, før dette spændingsområde er lettet, og du bemærker, hvordan din krop føles anderledes – løsere, afslappet og mere behagelig.

Kom fra en undertrykt familie

Så, lad os sige, at du voksede op i en følelsesmæssigt undertrykt husstand. Du ville sandsynligvis have lært meget tidligt, at ethvert fuldtonet udtryk for vrede blev misbilliget – hvis det ikke ligefrem blev straffet. Du blev opmærksom på, at når du oplevede forskellige former for forhindringer og frustrationer, var det bare ikke sikkert at give udtryk for din irritation. Alligevel er det vigtigt at forstå, at det at holde vreden inde betyder ikke, at den bare fordamper med tiden. Nej, som Candace Pert understregede i sit banebrydende arbejde, The Molecules of Emotion (1997), forbliver uudløste følelser inde i dig (slumrende, så at sige) i form af neuropeptider. Og uanset om de er ubevidste fra din side, kan de blive vækket igen af noget i dit liv, der minder det yngre dig om specifikke hændelser eller tidsperioder, hvor du følte dig forpligtet til at “holde” denne følelse inde i dig.

Men når du er ældre og føler dig mere sikker på at lukke denne vrede ud, end du var tidligere, vil der være et enormt indre pres for at gøre det. Og det betyder, at den vrede, du nu udtrykker, vil blive overdrevet i en sådan grad, at der til din nuværende irritation kommer de gamle neuropeptider, som nu bobler op til overfladen. Tidligere var din vrede mindre overbevisende end f.eks. din angst, så den blev skubbet ned under den mere dominerende følelse. Hvis du imidlertid nu føler dig relativt sikker i dit forhold til dem, der i øjeblikket frustrerer dig, er det langt mindre sandsynligt, at den tidligere angst vil forhindre dig i at lade din vrede bryde frem.

Så indtil du finder en passende måde at udlede den undertrykte – eller endog undertrykte – vrede fra fortiden en gang for alle, kan den bryde ud, som et vildt dyr, der er sat fri til at angribe alt, hvad der føles truende for det. Og det er grunden til, at selv om andre måske finder dit udtryk for vrede overdrevet eller misbrugende, vil det alligevel være nøjagtigt proportionalt med det, der nu provokerer dig plus det, der på samme måde har provokeret dig i fortiden (men som du dengang ikke turde tillade dig selv at udtrykke).

Det er derfor, at selv om niveauet af din vrede i øjeblikket vil føles berettiget, er der stort set ingen mulighed for, at de mennesker, du “sigter” mod med den, vil opleve dit udbrud som værende proportionalt med noget, de sagde eller gjorde. Ofrene for dit verbale (forhåbentlig ikke fysiske) overfald vil snarere se din aggression som uberettiget, overdrevet og (højst sandsynligt) unødvendigt grusom. Og denne beklagelige omstændighed forklarer, hvorfor vrede, der stammer fra fortiden, men som aldrig har fået afløb over for de oprindelige provokatorer, kan være så skadelig for dine voksne relationer – især med din familie, som måske føler sig meget mere sikker som brændpunkt for dine frustrationer end din oprindelige familie nogensinde gjorde.

Kommende fra en følelsesmæssigt løsrevet familie

Det er også muligt, at du er vokset op i et hjem, hvor vrede med “lad det hele gå ud” var normen. Din familie kan have været usædvanlig stridbar og skændtes om næsten alting. Det var simpelthen den måde, de “gjorde forretninger” med hinanden på. Og der kan – eller måske ikke – have været hårde følelser bagefter. Alligevel kan denne vredesvenlige atmosfære have været begrænset til dine forældre, og “privilegiet” til at udfolde vrede med en sådan overbærenhed blev ikke givet til dig.

Dertil kommer, at hvis du ikke overholdt det, der virkede som en uretfærdig dobbeltstandard, blev du jævnligt skældt ud, belært eller straffet. I denne (modsatte) slags familie blev din vrede også vakt, men måtte nødvendigvis dæmpes. Og det betyder typisk, at når man først bliver voksen og føler sig forarget, så bevarer man stadig troen på, at man har lige så meget ret til at puste sin vrede ud som alle andre. Så dine nuværende udfoldelser af vrede kommer oven i den vrede, du tidligere har følt dig forpligtet til at undertrykke.

Ironisk nok kan helt forskellige familiebaggrunde give de samme uheldige, vredesundertrykkende resultater.

Kom fra en overdrevent eftergivende familie

Et sidste scenarie er et, hvor du i din opvækst fik lov til at udtrykke lige så meget vrede, som du ville. Måske blev du opdraget af forældre, der troede på, at “drenge er drenge”, eller som så din vrede som et tegn på maskulin styrke (for de ønskede ikke, at deres søn skulle være en “tøsedreng”), og din vrede – som en reaktion på enhver form for umiddelbar frustration – blev simpelthen forstærket ved, at dine omsorgspersoner ikke reagerede negativt på den. Som følge heraf udviklede du en meget kort lunte og fik ufrivilligt den vane at intimidere andre, som du egentlig ikke havde til hensigt at fornærme. Dette mønster afspejler mange mænd, som kun “ejer” deres vrede i den forstand, at de hævder: “Hey, sådan er jeg bare! Og du er alligevel for følsom!”

Men selv om denne rationalisering måske forklarer disse personers vrede – i det mindste som de foretrækker at se den – kan deres temperament stadig ikke accepteres som noget iboende i dem selv. Så ikke alene skal de tage ansvar for det, men med tilstrækkelig motivation – og måske også lidt professionel hjælp – er de ganske udmærket i stand til at overvinde det. For det er ikke primært deres biologi, der er årsag til problemet, men deres biografi. Og at komme i kontakt med kilden til en sådan negativ programmering vil sandsynligvis udgøre det første skridt til at forandre den.

Frihed fra dysfunktionel programmering

Så hvad kan du tage med dig af alt dette? Simpelthen, at hvor meget vrede der kommer ud af dig i situationer, som du finder irriterende eller stødende, vil stå i forhold til enten (1) hvor meget vrede du oprindeligt holdt inde, da du følte dig tvunget til at kvæle dens udtryk, eller (2) hvor meget vrede det blev behageligt for dig at udtrykke, fordi dine omsorgspersoner gjorde lidt for at modvirke den. Og det er derfor, at når andre kritiserer dig for overdreven vrede, er det vigtigt at overveje, om en sådan vrede er en svineri af en meget ældre vrede, som skal konfronteres og endelig overvindes.

Som en yderligere komplicerende faktor bør det bemærkes, at før en person rent faktisk eksploderer, er det sandsynligt, at eventuelle uudtrykte frustrationer i den mere generelle nutid – f.eks. fra for et par minutter siden til for et par dage siden, og uanset om det er med det aktuelle vredesmål eller en anden person – også vil accentuere den pågældendes udbrud. Hvilket er en af grundene til, at det generelt set ikke er en god idé at holde følelserne inde.

Givet min egen kliniske erfaring gennem de sidste mere end 30 år med behandling af personer med livsforstyrrende vredeproblemer har jeg stort set konkluderet, at dem med de alvorligste problemer med følelsen er dem, der i betragtning af den bredere kontekst af deres opvækst, normalt har mest at være vrede over. Det vil sige, at de er vokset op i udpræget dysfunktionelle husstande med forældre, der i høj grad har været utilstrækkelige til at opfylde deres grundlæggende ønsker og behov. Da de oplevede en sådan behandling som uretfærdig og samtidig lærte, at det kun gjorde tingene værre at konfrontere deres omsorgspersoner med denne opfattede uretfærdighed, var de tvunget til at lagre al deres akkumulerede vrede inden i sig selv. Som voksne bærer de derfor stadig (som en alvorlig personlig byrde) på en stor mængde vrede, som de aldrig har haft mulighed for at udlede.

I sådanne situationer virker det ikke så godt at lære relativt enkle vredeskontrolteknikker. For problemet går meget dybere end at beherske et færdighedssæt, der kan holde vreden på afstand. For det opnår ikke meget mere end at holde din vrede på afstand – netop det, som din (pseudo-)løsning var i første omgang. Denne neddykkede vrede skal bringes frem og gives en stemme. Og den fortjener bestemt at blive hædret for sin følte legitimitet.

Så det, der vil være langt mere effektivt til at “afslutte” din tidligere vrede, vil være at tillade, at den endelig bliver bekræftet, valideret og frigivet på en sikker, kontrolleret måde. Du tillader det – som du ikke kunne før – at blive udtrykt (i dit “sindets øje”, så at sige) over for dem, der oprindeligt skabte det. På den måde vil du være i stand til at slutte fred med det og give slip på det. Ellers vil du blot lære, hvordan du i en uendelighed kan holde en utilfreds følelse oppe, som stadig længes efter at komme ud.

Teknikker til håndtering af fortidens vrede er omtalt i andre af mine indlæg (se note nedenfor). Alligevel kan den løsning, du søger, i mange tilfælde kræve professionel hjælp. For du kan have ubevidste hindringer for at konfrontere det, der måske stadig hænger – eller ulmer – i dig, og derfor har du brug for en intuitiv, indsigtsfuld terapeut (helst en, der praktiserer IFS eller EMDR) til at hjælpe dig med at identificere og bearbejde det, som du så længe har følt dig forpligtet til at skjule.

Her er blot et par af mine tidligere indlæg, der diskuterer selvhjælpsmetoder til at tackle vedvarende vredeproblemer:

• Det indre skyldsspil: Hvordan du er i krig med dig selv
• Kraften til at være sårbar (del 1 af 3)
• Vrede: Når voksne opfører sig som børn – og hvorfor”, “Lad ikke din vrede ‘modnes’ til bitterhed
• En kraftfuld to-trins proces til at slippe af med uønsket vrede