Många av oss antar att det som ligger i vårt förflutna är förflutet. Men sedan flera decennier tillbaka har klinisk forskning gjort det smärtsamt uppenbart att det vi inte lyckats hantera – inte så mycket i verkligheten som i vårt huvud – kan fortsätta att påverka vårt beteende på obestämd tid. Och alldeles för ofta på negativa, självförstörande sätt.
Hur skulle någon kunna tvivla på att det sätt på vilket de tänker och agerar, i någon grad, bestäms av deras historia. Eller, mer specifikt, hur de kom (med rätt eller fel) att tolka detta förflutna när det gäller att hålla sig säkra, eller att undkomma outhärdliga känslor av utsatthet.
Som diskuterats i en rad olika inlägg som jag har skrivit för Psychology Today, är den primära känslan ilska en av dina mest kraftfulla försvarsmekanismer. Istället för att skylla på dig själv för det som har sårat, skrämt eller gjort dig arg – och därmed känna dig hjälplös, skyldig eller skamsen – kan du genom att vända dig till ilska projicera all tjatande självkänsla eller personligt ansvar på andra. Och så länge du inte är riktigt medveten om, eller kritisk till, detta psykologiska trick, ger din så bekväma ”skuldöverföring” dig en betryggande känsla av rättfärdighet eller moralisk överlägsenhet.
Så, även om känslan av ilska utlöser avsevärd fysiologisk stress, minskar den ditt psykologiska lidande. För när du blir arg utsöndrar du adrenalin, som biokemiskt sett inte kan annat än få dig att känna dig starkare. Utan tvekan är denna energiökning ett slags pseudo-stärkande effekt, men när du ”standardiserar” denna eldiga känsla känner du dig ändå stärkt. Dessutom, och paradoxalt nog, när du reagerar på någon känd provokation med ilska, förbereder du neurokemiskt sett också dig själv för att lugna dig själv. Det är ungefär som att skrika ut ditt valda svordomarord omedelbart efter att ha missat spiken du siktade på och i stället hamrat med pekfingret – vilket innebär att när du blir arg producerar du inte bara adrenalin utan också nor-adrenalin, som har lugnande egenskaper.
Men i slutändan är din ilska mycket mer din fiende än din vän. Som olika författare har påpekat slutar det med att den skadar inte bara dina relationer, både professionella och personliga, utan även din självkänsla. Och det har också upprepade gånger visat sig att den skadar din hälsa och förkortar ditt liv (se t.ex. Redford Williams, Anger Kills, 1993). Så det är viktigt att lära sig allt du kan om varifrån den kommer bortom varje omedelbar provokation, samt hur du kan moderera den.
Detta inlägg handlar mest om att uppnå en bättre förståelse för källan till din ilska. Och om människorna i din omgivning ser din ilska som oproportionerlig i förhållande till dagens omständigheter, måste du undersöka om den här-och-nu-situation som inflammerar dig omedvetet kan föra upp där-och-då-upprördhet som aldrig lagts till vila.
Så vad som är väsentligt att erkänna är att du, även om det är oavsiktligt, kan bära med dig en betydande mängd orättad ilska från det förflutna. Du kan kalla detta för din ”baslinje för ilska”. (Och det är verkligen inte noll, för i stort sett alla av oss bär på en del outlöst ilska från barndomen). Om du faktiskt har vant dig vid denna nivå av ilska kanske du inte ens är medveten om att den existerar – innan du alltså börjar få feedback från andra om hur den påverkar dem. Det kan liknas vid att en massageterapeut talar om för dig var du fysiskt sett håller fast vid spänningar, och eftersom den delen av din kropp rutinmässigt känns så, kan du inte riktigt förstå vad behandlaren pratar om förrän detta spänningsområde är lindrat och du märker hur din kropp känns annorlunda – lösare, avslappnad och bekvämare.
GRUNDLÄGGNINGARNA
- Vad är ilska?
- Hitta en terapeut för att läka från ilska
Kommer du från en förtryckt familj
Säg att du växte upp i ett känslomässigt förtryckt hushåll. Du skulle förmodligen ha lärt dig mycket tidigt att varje fullt utbrett uttryck för ilska var ogillat – om inte rent ut sagt bestraffat. Du blev medveten om att när du upplevde olika typer av hinder och frustrationer var det helt enkelt inte säkert att ge utlopp för din irritation. Ändå är det viktigt att förstå att det faktum att man håller inne med sin ilska inte innebär att den bara avdunstar med tiden. Nej, som Candace Pert betonade i sitt banbrytande arbete The Molecules of Emotion (1997), stannar outlösta känslor kvar inom dig (slumrande, så att säga) i form av neuropeptider. Och hur omedvetna de än är från din sida kan de väckas på nytt av något i ditt liv som påminner det yngre dig om specifika händelser eller tidsperioder då du kände dig tvungen att ”hålla” den känslan inom dig.
Men när du är äldre och känner dig säkrare när det gäller att släppa ut den här ilskan än vad du var tidigare, kommer det att finnas ett enormt inre tryck på dig att göra det. Och vad detta innebär är att den ilska du nu uttrycker kommer att överdrivas i den mån som till din nuvarande irritation läggs de gamla neuropeptiderna som nu bubblar upp till ytan. Tidigare var din ilska mindre tvingande än till exempel din ångest, så den trycktes ner under den mer dominerande känslan. Om du emellertid nu känner dig relativt säker i din relation till dem som för närvarande frustrerar dig, är det mycket mindre troligt att den tidigare ångesten hindrar dig från att låta din ilska bryta fram.
Så, tills du hittar ett lämpligt sätt att en gång för alla släppa ut den undertryckta – eller till och med undertryckta – ilskan från det förflutna, kan den bryta ut, likt ett vilt djur som släpps fritt för att angripa allt som känns hotfullt för det. Och det är därför som även om andra kan tycka att ditt uttryck av ilska är överdrivet eller kränkande, kommer det ändå att vara exakt proportionellt mot det som nu provocerar dig plus det som på liknande sätt provocerade dig i det förflutna (men som du då inte vågade tillåta dig själv att uttrycka).
Anger Essential Reads
Det är därför som, även om nivån på din ilska i ögonblicket kommer att kännas berättigad, det praktiskt taget inte finns någon möjlighet att de personer som du ”riktar in dig på” med den kommer att uppleva ditt utbrott som proportionerligt i förhållande till något som de sa eller gjorde. Offren för ditt verbala (och förhoppningsvis inte fysiska) angrepp kommer snarare att se din aggression som omotiverad, överdriven och (med stor sannolikhet) onödigt grym. Och denna beklagliga omständighet förklarar varför ilska, som har sitt ursprung i det förflutna men som aldrig har fått utlopp för sina ursprungliga provokatörer, kan vara så skadlig för dina vuxna relationer – särskilt med din familj, som kan känna sig mycket säkrare som fokuspunkter för dina frustrationer än vad din ursprungsfamilj någonsin gjorde.
Kommer du från en känslomässigt obunden familj
Det är också möjligt att du växte upp i ett hem där ilska med ”släpp ut allt” var normen. Din familj kan ha varit ovanligt stridbar och grälat om nästan allting. Det var helt enkelt så de ”gjorde affärer” med varandra. Och det kanske – eller kanske inte – fanns hårda känslor efteråt. Ändå kan denna ilska-tillåtande atmosfär ha varit begränsad till dina föräldrar, och ”privilegiet” att få utlopp för sin ilska med sådan övergivenhet var inte utsträckt till dig.
För övrigt, om du inte följde vad som verkade vara en orättvis dubbelmoral blev du regelbundet utskälld, föreläst eller bestraffad. I denna (motsatta) typ av familj väcktes också din ilska, men den måste nödvändigtvis dämpas. Och vad det vanligtvis innebär är att när du blir vuxen och känner dig motarbetad, behåller du fortfarande tron att du har lika stor rätt att släppa ut ånga som alla andra. Så dina nuvarande uppvisningar av ilska kommer att ligga ovanpå den ilska som du tidigare känt dig tvungen att undertrycka.
Ironiskt nog kan helt olika familjebakgrunder ge samma olyckliga, ilskekontrollerande resultat.
Kommer du från en överdrivet tillåtande familj
Ett sista scenario är ett scenario där du under din uppväxt fick lov att uttrycka precis så mycket ilska som du ville. Kanske uppfostrades du av föräldrar som trodde att ”pojkar är pojkar”, eller som såg din ilska som ett tecken på maskulin styrka (för de ville inte att deras son skulle vara en ”mes”), och din ilska – som en reaktion på någon form av omedelbar frustration – förstärktes helt enkelt av att dina vårdnadshavare inte reagerade negativt på den. Som ett resultat av detta utvecklade du en mycket kort stubin och fick omedvetet för vana att skrämma andra som du egentligen inte menade att förolämpa. Detta mönster återspeglar många män som ”äger” sin ilska endast i den mån de hävdar: ”Hej, det är bara så jag är! Och du är för känslig ändå!”
Men även om denna rationalisering kan förklara dessa individers ilska – åtminstone så som de föredrar att se den – kan deras humör fortfarande inte accepteras som något som är inneboende i dem. Så de behöver inte bara ta ansvar för det, utan med tillräcklig motivation – och kanske också lite professionell hjälp – är de fullt kapabla att övervinna det. För det är inte i första hand deras biologi som har orsakat problemet utan deras biografi. Och att komma i kontakt med källan till en sådan negativ programmering kommer förmodligen att utgöra det första steget i att omvandla den.
Frihet från dysfunktionell programmering
Så vad kan du ta med dig från allt detta? Helt enkelt att hur mycket ilska som kommer ut ur dig i situationer som du finner irriterande eller stötande kommer att stå i proportion till antingen (1) hur mycket ilska du ursprungligen höll inne när du kände dig tvingad att kväva dess uttryck, eller (2) hur mycket ilska det blev bekvämt för dig att uttrycka eftersom dina vårdnadshavare gjorde lite för att avskräcka den. Och det är därför som det, när andra kritiserar dig för överdriven ilska, är viktigt att överväga om en sådan ilska är en grisrygg på en mycket äldre ilska som måste konfronteras och till slut övervinnas.
Som en ytterligare komplicerande faktor bör det noteras att innan en individ faktiskt exploderar bör man notera att innan en person faktiskt exploderar, är det troligt att alla outtalade frustrationer i det mer allmänna nuet – säg, från för några minuter sedan till för några dagar sedan och oavsett om det är med det aktuella ilska-måltavlan eller med någon annan – också kommer att accentuera den personens utbrott. Vilket är en anledning till att det generellt sett inte är någon bra idé att hålla inne med sina känslor.
Med tanke på min egen kliniska erfarenhet under de senaste drygt 30 åren av att behandla personer med livsomvälvande ilskasproblem har jag i stort sett dragit slutsatsen att de som har de allvarligaste problemen med känslan är de som, med tanke på den bredare kontexten av deras uppväxt, vanligtvis har mest att vara arga över. Det vill säga att de växte upp i tydligt dysfunktionella hushåll med föräldrar som i hög grad misslyckades med att tillgodose deras grundläggande önskemål och behov. Eftersom de upplevde en sådan behandling som orättvis, men samtidigt lärde sig att det bara blev värre om de konfronterade sina vårdnadshavare med denna upplevda orättvisa, var de tvungna att lagra all sin ackumulerade ilska inom sig själva. Följaktligen bär de som vuxna fortfarande (som en tung personlig börda) på en stor mängd ilska som de aldrig haft möjlighet att släppa ut.
I sådana situationer fungerar det inte så bra att lära sig relativt enkla tekniker för att kontrollera ilska. För problemet går mycket djupare än att behärska en färdighet som kan hålla ilskan i schack. För det åstadkommer inte mycket mer än att hålla din ilska på avstånd – precis vad din (pseudo-)lösning var från början. Denna underliggande ilska måste föras fram och ges en röst. Och den förtjänar definitivt att hedras för sin upplevda legitimitet.
Så vad som kommer att vara mycket effektivare för att ”fullborda” din tidigare ilska kommer att vara att äntligen låta den bli bekräftad, bekräftad och frigjord på ett säkert och kontrollerat sätt. Du tillåter den – som du inte kunde förut – att uttryckas (i ditt ”sinnesöga”, så att säga) till dem som ursprungligen var upphovsman till den. På så sätt kan du sluta fred med det och släppa det. Annars lär du dig bara hur du i all oändlighet ska hålla upp en missnöjd känsla som fortfarande längtar efter att få komma ut.
Tekniker för att hantera ilska från det förflutna diskuteras i andra av mina inlägg (se anmärkning nedan). Ändå kan den lösning du söker i många fall kräva professionell hjälp. Du kan nämligen hysa omedvetna hinder för att konfrontera det som fortfarande kan ligga kvar – eller röra sig inom dig – och behöver därför en intuitiv, insiktsfull terapeut (helst en som praktiserar IFS eller EMDR) för att hjälpa dig att identifiera och bearbeta det som du under så lång tid känt dig tvungen att dölja.
Här är bara några tidigare inlägg av mig som diskuterar självhjälpsmetoder för att ta itu med pågående ilskasproblem:
- The Internal Blame Game: How You’re at War With Yourself
- The Power to Be Vulnerable (Part 1 of 3)
- Anger: När vuxna beter sig som barn – och varför”, ”Låt inte din ilska ’mogna’ till bitterhet
- En kraftfull tvåstegsprocess för att bli av med oönskad ilska