Halber Preis, doppelter Alkohol! Nichts sagt mehr „Spieler“ als ein Kühlschrank voller Schnaps und ein Räumungsbefehl an der Tür. Dieses Ghetto-Kool-Aid wurde von Sublime und jedem Gangsta-Rapper seit 1980 empfohlen. Also geh direkt zum Laden an der Ecke und hol dir den Schnaps mit Stinktiergeschmack, den du suchst. Sicher, dieses 40-Unzen-Bier steht ganz unten im Kühlfach, unter Elend und Bedauern, aber es ist da … so wie es schon immer da war.
Wenn Malzschnaps nicht das Richtige für dich ist, dann ist vielleicht ein wenig „Pennerwein“ oder das beste Billigbier auf dem Planeten das Richtige.
Colt 45
In den unsterblichen Worten von Billy Dee Williams: „Es funktioniert jedes Mal.“ Wir vermuten, dass das bedeutet, dass Sie mit einer Magenverstimmung und Arschgeruch enden werden, wenn Sie den letzten Schluck schlucken. Dieses 8-prozentige ABV-Juwel von der Pabst Brewing Company ist seit 1963 auf den Straßen unterwegs. Pabst hat sogar mit einer Minzversion experimentiert, die zu einer Packung Menthols passt. Lando Calrissian sagt, dass es zwei Regeln gibt, an die man sich erinnern muss, wenn man eine gute Zeit haben will:
- Regel Nr. 1: Gehe niemals der Colt 45 aus.
- Regel Nr. 2: Vergiss niemals Regel Nr. 1.
St. Ides
Dieser Malzlikör mit dem Spitznamen „Crooked I“ übertrifft die Konkurrenz mit seinen 8,2 Prozent ABV. Es wird sogar behauptet, es sei ein „High Gravity“-Bräu, als wüsste jeder, der dieses Zeug trinkt, was das bedeutet. Als Pabst 1987 auf den Markt kam, wusste man, dass man hinter der Leistungskurve lag, und tat, was jedes seriöse Unternehmen tun würde: Sie holten sich jeden Rapper der Welt als Werbepartner. Ein paar Jahre später sieht man an jeder Straßenecke eine leere Flasche. Außerdem, mit einem Slogan wie „Bring dein Mädchen schneller in Stimmung, mach deinen Schwanz dicker – St. Ides“, wie könnte man da etwas falsch machen?
Olde English 800
Dieses ist definitiv für meine Kumpels. OE800, besser bekannt als „8-Ball“, ist der unbestrittene „King of Malt Liquor“. Dieses 8-prozentige ABV-Gebräu ist seit 1964 auf den Straßen unterwegs und gehört zur Grundausstattung jeder Ghetto-Ratte. Die „Experten“ von RateBeer.com haben OE zum „schlechtesten Bier der Welt“ gekürt, aber wer einem Aprikosen-Smoothie IPA neun von zehn Sternen gibt, braucht diese Landstreicherpisse nicht anzufassen. Bleib in deiner Spur Schneeflocke und schau zu, wie Eazy-E es macht.
King Cobra
Das Cobra ist als 40 Unzen klares, flüssiges Gold bekannt und ein hervorragendes Getränk, wenn du dich abreagieren musst, aber trotzdem für die Unterhaltsverhandlung gerade bleiben musst. King Cobra wird von Anheuser-Busch gebraut und hat einen Alkoholgehalt von nur 6 Prozent. Es hat also nicht den Schlangenbiss, der auf dem Etikett angepriesen wird. Aber keine Sorge, es riecht wie eine drei Tage alte Hefeinfektion und schmeckt wie die Eier deines Großvaters, du bekommst also auf jeden Fall deine zwei Dollar.
Mickey’s
Ah! – das Nationalgetränk der weißen Ganoven von Küste zu Küste. Mickey’s „Fine“ Malt Liquor stolziert in den Wohnwagenpark wie ein betrunkener Conor McGregor, mit seiner berüchtigten grünen Flasche und dem Logo einer wütenden Boxerbiene. Aber man braucht solche Gimmicks, wenn man nur eine Flasche Enttäuschung mit 5,6 Prozent Alkoholgehalt herstellt. Man sollte meinen, dass die Miller Brewing Company mit etwas Stärkerem in den Ring steigen würde – aber vielleicht ist es ja auch eine brillante Verkaufsstrategie, mehr als eine Flasche auf den Markt bringen zu müssen. Trinken Sie aus!
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