Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenen Kindern und wie man sie heilen kann

Für manche Eltern und ihre erwachsenen Kinder ist die Ferienzeit nicht die warme, liebevolle Familienzeit, die andere Familien gerade jetzt erleben. Der Grund dafür ist die Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenen Kindern, ein Phänomen, das laut dem Psychologen und Elternteil Joshua Coleman, Ph.D., in den Vereinigten Staaten zu einer stillen Epidemie geworden ist.

Für die Zwecke dieses Artikels bezieht sich die Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenem Kind auf ein erwachsenes Kind, das sich von einem oder beiden Elternteilen entfremdet (und nicht umgekehrt). Da wir mehrere junge Erwachsene betreut haben, die nur wenig mit ihren Eltern kommunizieren, ist dies ein wichtiges Thema für uns. Und ein komplexes noch dazu!

Leider haben unsere entfremdeten jungen erwachsenen Coaching-Klienten nicht so viel Fortschritte gemacht, wie sie es hätten tun können, wenn sie eine gesündere Beziehung zu ihren Eltern gehabt hätten. Deshalb möchten wir einige Informationen zu diesem wichtigen Thema mit Ihnen (als Elternteil) teilen – oder mit anderen Eltern, die Sie kennen und mit denen Sie diesen Artikel teilen.

Ich beginne mit einem Überblick über die Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenem Kind. Und dann werde ich Ihnen nur ein Hilfsmittel (von vielen) vorstellen, das Eltern nutzen können, um die Entfremdung in eine Gelegenheit zur Selbstentfaltung zu verwandeln.

Was ist Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenem Kind?

Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenem Kind liegt vor, wenn ein erwachsenes Kind das gegenwärtige oder frühere Verhalten seiner Eltern als so unangenehm oder verletzend empfindet, dass es beschließt, den Kontakt zu den Eltern weitgehend oder vollständig abzubrechen.

Das Konzept der Attributionstheorie ist für das Verständnis der Entfremdung von zentraler Bedeutung. Das erwachsene Kind neigt dazu, das Verhalten eines Elternteils mit „Eigenschaften“ zu erklären, während es sein eigenes Verhalten mit den „Umständen“ erklärt.

Ein typisches Szenario ist folgendes. Ein Elternteil bietet seinem erwachsenen Kind eine Meinung oder einen Rat an und versucht, ihm zu helfen. Das erwachsene Kind hat jedoch das Gefühl, dass der Elternteil urteilt, kritisiert oder kontrolliert. Folglich führt das erwachsene Kind das Verhalten des Elternteils auf „störende“ Persönlichkeitsmerkmale zurück und nicht auf sein (des erwachsenen Kindes) eigenes Verhalten. Das erwachsene Kind beschließt, dass sich der Elternteil nicht ändern wird und es am besten ist, den Kontakt abzubrechen. Der Glaube, dass der Elternteil sich nicht ändern kann oder will, macht die Versöhnung so schwierig!

Interessanterweise führt das erwachsene Kind, wenn es das gleiche urteilende, kritische oder kontrollierende Verhalten gegenüber dem Elternteil an den Tag legt, sein eigenes Verhalten oft auf die Umstände zurück.

Das erwachsene Kind glaubt zum Beispiel, es habe das Recht, den Elternteil zu kritisieren, weil „ich eine schwierige Zeit durchgemacht habe und du mich verurteilt und beschämt hast.“ Oder: „Ich konnte deine Anrufe in den letzten zwei Monaten nicht beantworten, weil ich sehr beschäftigt war. Du bist so fordernd und kontrollierend! Du nimmst keine Rücksicht darauf, wie beschäftigt ich bin!“

Was verursacht die Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenem Kind?

Auch wenn die Attributionstheorie für das Verständnis der Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenem Kind von zentraler Bedeutung ist, können Dutzende von Dingen zu diesem Problem beitragen. Hier sind nur einige von ihnen.

Kulturelle Normen

Obwohl viele erwachsene Kinder immer noch in engem Kontakt mit ihren Eltern stehen, ist es in den letzten Jahren immer häufiger der Fall, dass erwachsene Kinder einen unabhängigen, nicht-traditionellen Lebensstil führen, bei dem sie einfach nicht das Gefühl haben, dass sie ihre Eltern „brauchen“. Ihre erwachsenen Freunde sind oft die „Familie ihrer Wahl“. Ehepartner oder „Lebensgefährten“ können sie in der Überzeugung bestärken, dass sie den Kontakt zu ihren Eltern nicht wirklich brauchen.

Rekonstruktive Erinnerung

Eltern wissen oft nicht, wie ihre Kinder die Ereignisse ihrer Kindheit wahrgenommen haben, als sie aufwuchsen oder als sie erwachsen wurden. Ein Elternteil kann zum Beispiel der Meinung sein, dass sein Kind ein schwieriges Ereignis ganz gut bewältigt hat, als es passierte. Das Kind hat seinen Eltern gegenüber keine Ängste oder Frustrationen geäußert. Doch als das Kind erwachsen wurde, wurde die Erinnerung verzerrt. Das erwachsene Kind beschloss, dass sein Elternteil es missbraucht oder misshandelt hatte. Dies führt dazu, dass es beschließt, keinen Kontakt mehr zu seinen Eltern zu haben. Leider glauben Therapeuten manchmal an eine „rekonstruierte“ Version des Ereignisses und ermutigen das erwachsene Kind, den Kontakt zu den Eltern abzubrechen.

Scheidung

Selbst bei „einvernehmlichen“ Scheidungen glaubt ein Kind manchmal, dass ein oder beide Elternteile dem anderen etwas Schlimmes angetan haben. Wenn sich dieser Glaube verfestigt, kann sich das erwachsene Kind allmählich – oder auch abrupt – von einem oder beiden Elternteilen zurückziehen.

Psychische Erkrankungen

Nach Angaben der National Alliance on Mental Illness (NAMI) beginnt die Hälfte der psychischen Erkrankungen im Alter von 14 Jahren, und 75 % der psychischen Erkrankungen entwickeln sich bis zum Alter von 24 Jahren. Wenn ein erwachsenes Kind an einer bipolaren Störung, einer Borderline-Persönlichkeitsstörung oder einer anderen schweren psychischen Erkrankung leidet, kann sich seine Beziehung zu den Eltern dramatisch verändern. Das erwachsene Kind kann misstrauisch, paranoid oder depressiv werden. Es kann beschließen, dass der beste Weg, unerwünschte elterliche Einflüsse zu vermeiden, darin besteht, sich aus der Beziehung zurückzuziehen.

Keine singuläre Ursache für die Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenem Kind

In vielen Fällen gibt es keine singuläre Ursache für die Entfremdung. Für umfassendere Informationen über die vielen Ursachen der Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenem Kind (sowie für Strategien zur Heilung) empfehlen wir Ihnen das Buch von Dr. Coleman: Wenn Eltern sich wehtun, Mitfühlende Strategien, wenn Sie und Ihr erwachsenes Kind nicht miteinander auskommen.

Wann und wie kommt es zur Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenem Kind?

Es kann schnell gehen – sogar über Nacht! Oder sie kann schrittweise über einen Zeitraum von Jahren eintreten. So oder so, wenn ein erwachsenes Kind die Entfremdung einleitet, werden viele Eltern davon völlig überrascht. Das ist wahrscheinlich der komplexeste, frustrierendste und verwirrendste Aspekt des Problems.

Die Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenem Kind beginnt in der Regel in den späten Teenager- oder 20er-Jahren. Es ist jedoch nicht ungewöhnlich, dass es dazu kommt, wenn das erwachsene Kind in seinen 30ern ist. Gelegentlich geschieht es sogar noch später. Je länger das erwachsene Kind entfremdet bleibt, desto wahrscheinlicher ist es, dass die Beziehung zwischen Eltern und erwachsenem Kind zerrüttet bleibt.

In vielen Fällen liegt eine „teilweise Entfremdung“ vor. Das ist ein gesundes Zeichen, weil es nicht zu einer völligen Trennung kommt. Das erwachsene Kind reagiert auf einige elterliche Annäherungsversuche und/oder initiiert sogar gelegentlich Annäherungsversuche der Eltern.

Bei einer teilweisen oder vollständigen Entfremdung zwischen Elternteil und erwachsenem Kind ist die Beziehung leider oft nicht mehr ganz dieselbe.

Wenn ein erwachsenes Kind einen Elternteil zurückweist, hinterlässt das eine tiefe, herzzerreißende Wunde. Es gibt fast nichts, was einen Elternteil so sehr verletzt wie die Ablehnung durch das eigene Kind. Das gilt besonders für Fälle, in denen sich die Eltern jahrelang bemühen und das erwachsene Kind kaum oder gar nicht reagiert.

Wenn der Kontakt wieder aufgenommen wird, weiß der Elternteil nicht, ob er darauf vertrauen kann, dass der Kontaktabbruch nicht wieder vorkommt. Wenn ein erwachsenes Kind eine Entfremdung eingeleitet hat, kommt es häufig zu einer teilweisen oder vollständigen Entfremdung (oft ohne Vorwarnung).

Ist die Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenem Kind die Schuld der Eltern?

Dr. Coleman sagt, dass die meisten Eltern, die seine Hilfe bei der Heilung ihrer entfremdeten Eltern-Kind-Beziehung suchen, liebevolle, wohlmeinende Eltern sind. Das trifft sicherlich auf die entfremdeten Eltern zu, deren junge erwachsene Kinder wir betreut haben. Sie haben in der Regel viel Zeit und Geld geopfert und sich über einen längeren Zeitraum liebevoll um ihr Kind gekümmert. Sie haben in der Regel ihr Bestes getan, um ihrem Kind ein gutes Zuhause und eine gute Ausbildung zu bieten und ihm einen erfolgreichen Start ins Erwachsenenleben zu ermöglichen. Aber irgendetwas ist auf dem Weg dorthin falsch gelaufen.

Natürlich machen alle Eltern Fehler. Kein Elternteil ist perfekt! Wenn ein entfremdetes erwachsenes Kind eine berechtigte Beschwerde vorbringt, ist es wichtig, dass die Eltern unvoreingenommen zuhören, demütig sind, ihre Fehler eingestehen und Wiedergutmachung leisten. Wenn ein Elternteil nicht bereit ist, diese Dinge zu tun, kann er sicher erwarten, dass die Entfremdung weitergeht.

Und natürlich gibt es auch Eltern, die etwas schrecklich Falsches getan haben – wie Kindesvernachlässigung oder sogar Kindesmissbrauch. Unter diesen Umständen ist die Entfremdung verständlicher. Aber warum sollte ein erwachsenes Kind nicht eine gesunde Beziehung zu einem Elternteil haben wollen, der nicht vernachlässigt oder missbraucht, sondern nur sein Bestes getan hat, um sein Kind zu erziehen?

Ist es nicht normal, dass erwachsene Kinder unabhängig sind?

Natürlich! Es ist natürlich (und gesund!), dass erwachsene Kinder (vor allem junge Erwachsene) eine gewisse Distanz zu ihren Eltern aufbauen.

Erwachsene Kinder erzählen ihren Eltern zum Beispiel nicht, wie viel sie ausgeben oder was sie kaufen, wie ihre Schulnoten sind, wie viel Alkohol sie trinken oder mit wem sie ausgehen oder sich von ihm trennen. Für junge Erwachsene ist es ganz natürlich, Grenzen zwischen sich und ihren Eltern zu ziehen. Auf diese Weise finden sie selbst heraus, was sie wollen – und werden erwachsen!

Aber Entfremdung ist etwas anderes. Laut Definition liegt eine Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenem Kind vor, wenn erwachsene Kinder den Kontakt zu ihren Eltern ganz oder fast ganz abbrechen.

Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenen Kindern überwinden

Entfremdung zwischen Eltern und erwachsenen Kindern klingt ziemlich düster. Und das ist sie auch! Aber es gibt Hoffnung.

In einem kürzlich erschienenen Artikel habe ich eine kostenlose App für positive Psychologie namens Bliss erwähnt. Sie enthält mehrere Übungen, die bei regelmäßiger Anwendung dazu beitragen, das Glücksniveau zu steigern: Dankbarkeitsübung, BestmöglicheZukunft, Könnte schlimmer sein, Menschen ehren, Drei gute Dinge, usw.

Eine der besten Blisse-Übungen, die bei elterlicher Entfremdung hilft, heißt „Probleme umwandeln“. Wenn Sie sich durch die Entfremdung zwischen Eltern und Kind belastet fühlen, kann die App Sie durch einen 3-Schritte-Prozess zur Umwandlung des Problems begleiten. Wenn Sie einen „Muntermacher“ oder eine Erinnerung daran brauchen, wie weit Sie bei der Lösung Ihrer elterlichen Entfremdungssituation gekommen sind, können Sie Ihre früheren „TransformingProblems“-Einträge überprüfen.

3 Schritte – Problem, Gelegenheit und Antwort

Lassen Sie uns sehen, wie ein Elternteil sein elterliches Entfremdungsproblem transformieren kann, indem er die Bliss App „TransformingProblems“-Anleitung verwendet:

Identifizieren Sie ein Problem.

Beginnen Sie damit, das einzelne Problem zu identifizieren, das Sie am meisten beunruhigt. Es könnte eine Quelle von Stress, Unbehagen, Ärger oder Traurigkeit sein.

Problembeispiel: Egal, wie sehr ich meinen erwachsenen Sohn unterstütze und wie sehr ich versuche, eine enge Beziehung zu ihm aufzubauen, er wird nie richtig warm mit mir. Ich bin oft traurig, dass ich nicht die offene, warme, freundliche Beziehung zu ihm haben kann, die ich mir wünsche.

Wie kann man an diesem Problem wachsen?

Wie könnte der Umgang mit diesem Problem dazu beitragen, dass Sie ein besserer Mensch werden? Welche neuen Fähigkeiten könnten Sie dadurch entwickeln? Gibt es greifbare Vorteile, die sich aus einem effektiven Umgang mit dem Problem ergeben könnten?

Beispiel für eine Wachstumsmöglichkeit: Viele Eltern haben das gleiche Problem, das ich habe. Diese Erfahrung mit meinem Sohn hat mein Verständnis und mein Einfühlungsvermögen für andere, die eine elterliche Entfremdung erleben, vertieft. Sie hat mir auch geholfen, neue Fähigkeiten zu entwickeln, um für mich selbst zu sorgen und mehr über die Art und Weise zu lernen, wie mein Sohn möchte, dass ich mit ihm kommuniziere.

Wie wollen Sie reagieren?

Wie wollen Sie auf die Situation reagieren? Welche Werte und Stärken werden Sie bei Ihrer Reaktion nutzen?

Beispielhafte Reaktion auf das Problem: Ich versuche, geduldig zu sein und mit Liebe und Mitgefühl zu reagieren. Ich habe auch gelernt, KEINE Antwort von meinem Sohn zu erwarten, wenn ich möchte, dass er antwortet. Ich kann nicht kontrollieren, wann oder wie er reagieren wird. Ich kann nur mein eigenes Verhalten kontrollieren. Ich arbeite jedoch hart daran, andere wichtige Beziehungen in meinem Leben aufzubauen, damit mein Leben voller Freude und Sinn ist. Und ich mache auch Übungen zum Selbstmitgefühl. Ich weiß, dass ich ein guter Mensch bin, und ich kann mich an andere wenden, wenn mein Sohn nicht reagiert.

Mitfühlende Strategien

Um zu heilen, müssen Eltern, die sich von einem erwachsenen Kind entfremdet haben, mitfühlend und geduldig mit sich selbst und ihrem erwachsenen Kind sein. Es gibt keine Garantie dafür, dass ein Elternteil die Beziehung zu seinem erwachsenen Kind haben wird, die er sich wünscht.

Es gibt jedoch viele Strategien, die Eltern erlernen und anwenden können, die ihnen helfen werden. Es wird einige Zeit dauern – vielleicht eine lange Zeit. Aber eine bessere Beziehung zu Ihrem erwachsenen Kind ist das Warten wert!

Wir ermutigen Eltern, die sich von ihren erwachsenen Kindern entfremdet haben, sich professionelle Hilfe zu suchen, indem sie einige der Strategien in When Parents Hurt lesen und umsetzen, sich für die Webinare von Dr. Coleman anmelden oder sich an einer Online-Selbsthilfegruppe für entfremdete Eltern beteiligen. Sie können sich auch mit anderen entfremdeten Eltern über https://www.rejectedparents.net/ in Verbindung setzen oder einer örtlichen Selbsthilfegruppe beitreten.

Wie immer können Sie uns für ein kostenloses Beratungsgespräch kontaktieren, um herauszufinden, wie unsere Coaching- und Bewertungsdienste für Sie hilfreich sein können. Wir wünschen Ihnen ein glückliches und friedliches Jahr 2019!