(Ich bin in diesem Beitrag meiner üblichen Praxis gefolgt, meine Patienten zu verschleiern.)
Wenn Männer und Frauen eine langfristige Bindung eingehen, wie z.B. die Ehe, haben sie wahrscheinlich schon eine Reihe von früheren Beziehungen hinter sich. Während dieser Beziehungen haben sie etwas über die Art und Weise gelernt, wie sie beginnen und enden, und über die Art und Weise, wie sie selbst darauf reagieren, so dass diese jüngste Beziehung eine bessere Chance hat, zu halten. Dennoch werden Verlobungen manchmal gebrochen, und etwa die Hälfte aller Ehen wird geschieden. Nicht selten ist die Ursache für einen solchen Bruch eine anhaltende Untreue. Wenn ein erwachsener Mann seine Frau nach zwanzig Jahren verlässt, denkt jeder zuerst an die Möglichkeit, dass er eine Affäre gehabt hat. Das ist oft der Fall. Oft wird er sagen, dass die Ehe schon seit Jahren schlecht war, und das auch glauben, aber erst als eine andere Frau auf der Bildfläche erschien, beschloss er zu gehen. Natürlich gibt es noch viele andere Gründe für eine Scheidung.
Es gibt einige, die glauben, dass die Ehe unantastbar ist. Verschiedene Religionen können die Scheidung verbieten oder davon abraten. Früher dachte man, das öffentliche Interesse verlange, die Scheidung zu erschweren, damit die Kinder nicht obdachlos werden. Im Staat New York war eine Scheidung nur im Zusammenhang mit Untreue möglich, so dass Männer und Frauen routinemäßig Meineide leisteten und sich selbst verleumdeten, um eine Scheidung zu erreichen. In New York ist das nicht mehr so, und die Scheidung ist allgemein akzeptabler geworden. Aber eine Scheidung wird, wie jede andere ernsthafte Beziehung auch, selten ohne emotionales Leid beendet.
Wenn sich ein Paar lange Zeit sehr nahe gestanden hat, ist der Bruch dieser Beziehung schmerzhaft. Das Loslassen fällt nicht leicht und wird meist als bedauerlich empfunden. „Ich habe zehn Jahre meines Lebens in diese Person investiert“, mag jemand sagen. Es ist, als ob es für all diese Jahre eine Gegenleistung geben sollte, ein greifbares Ergebnis all dieser Bemühungen. Es ist, als ob das Ende der Beziehung alles ungültig macht, was vorher war. Deshalb ist es normal und natürlich, dass man an der Beziehung festhalten möchte – um das Verlorene wiederzugewinnen. Sich wieder zu verlieben, wenn das möglich ist.
In diesen vorletzten Momenten ist es vernünftig, zweimal darüber nachzudenken, was geschieht. Ich empfehle oft eine Paartherapie, auch wenn einer oder beide sich entschieden haben, die Beziehung zu verlassen. Ich glaube nicht, dass das Ziel einer solchen Therapie sein sollte, das Paar zu ermutigen, zusammen zu bleiben, koste es, was es wolle. Es muss ermittelt werden, was für die beiden Beteiligten das Beste ist. Es mag sein, dass eine Person sich nicht trennen will, aber wenn die andere entschlossen ist, die Ehe zu verlassen, wird sich das Paar trennen. Selbst dann wird der Mann oder die Frau, der/die zurückbleibt, von diesen Treffen profitiert haben. Wenn die Unvermeidbarkeit der Trennung deutlich gemacht wird, fällt es leichter, loszulassen. Es lohnt sich auch, herauszufinden, was schief gelaufen ist. Es kann notwendig sein, die Vergangenheit zu überdenken, um sich der Zukunft zuzuwenden. Und manchmal kommt es natürlich vor, dass die Schwierigkeiten, die ein Paar hat, lösbar sind; und es wird wünschenswert, sich zu versöhnen.
Es gibt Beziehungen, die langsam auslaufen, aber nie enden. Manche enden abrupt.
Meine Frau und ich gingen an einem Wochenende zu einer Dinnerparty im Haus eines Nachbarn. Es war eine angenehme, aber unauffällige Angelegenheit, voller Psychiater, wie die meisten der Veranstaltungen, an denen ich teilnehme. Vier Tage später ging ich mit unserem Hund an ihrem Haus vorbei. Auf der Treppe lagen ein paar Zeitungen. Ich klingelte und schaute dann in das Fenster des Hauses. Das Haus war leer. Die Möbel waren verschwunden. Sie waren verschwunden. Es stellte sich heraus, dass sie sich scheiden lassen wollten. Das kam für alle Psychiater, die an ihrer Party teilgenommen hatten, überraschend. Meistens zieht sich das Ende einer Langzeitbeziehung über Monate und manchmal Jahre hin, auch wenn beide versuchen, das, was schief gelaufen ist, wieder in Ordnung zu bringen.
Nicht jede Langzeitbeziehung sollte auch länger dauern. Ich denke in diesem Zusammenhang immer an zwei Kandidaten für die schlimmste Ehe aller Zeiten. Der eine Patient war ein Mann, der andere eine Frau. Einiges von dem, was sie durchgemacht haben, war ähnlich. Beide Ehen waren kinderlos. Der Mann ertrug die ständigen Seitensprünge seiner Frau, oft mit seinen Freunden. Sie arbeitete nicht, kümmerte sich nicht um das Haus und die Hunde (die sie unbedingt kaufen wollte) und war Alkoholikerin. Manchmal schlug sie ihn, einmal sogar mit einem Hammer. Sie könnte Wahnvorstellungen gehabt haben. Sie beschuldigte ihn, das Haus zu verkabeln, um sie auszuspionieren. Als ich ihn fragte, warum er es mit ihr aushielt, sagte er: „Ich liebe sie.“ Die Ehe zerbrach erst endgültig, als sie mit einem seiner Freunde in den Urlaub fuhr und nicht mehr zurückkehrte.
Die Frau, die in einer ähnlich schrecklichen Ehe lebte, war die einzige Unterstützung für ihren Mann, der nicht arbeitete. Sie kümmerte sich auch um sein Kind aus einer anderen Ehe an den Wochenenden, wenn er normalerweise nicht zu Hause war. Auch er war regelmäßig untreu, gelegentlich gewalttätig, vulgär und ständig beleidigend. Er wünschte sich selten Sex, verlangte ihn aber, wenn er in der Stimmung dazu war. Er brachte regelmäßig seine Verachtung für seine Frau zum Ausdruck. Schließlich verließ sie ihn und begab sich in Psychotherapie. Eine Woche später sagte sie mir, dass sie darüber nachdenke, zu ihm zurückzukehren. „Ich liebe ihn“, sagte sie zur Erklärung. Erst einige Monate später, als sie einen anderen Mann kennenlernte, dachte sie nicht mehr daran, in die Ehe zurückzukehren.
Wenn Menschen mir erklären, warum sie in unbefriedigenden Beziehungen bleiben, und zwar lange über den Punkt hinaus, an dem Familie, Freunde und alle anderen sie ermutigen, sie zu verlassen, sagen sie oft: „Ich liebe ihn/sie.“ Ich weiß, dass das der wahre Grund ist. Die Liebe hat sich zu einem mächtigen Mittel entwickelt, um Menschen trotz aller Mängel oder Unzulänglichkeiten eines Partners zusammenzuhalten. Die Natur verlangt von ihnen, dass sie lange genug zusammenbleiben, um Kinder zu bekommen. Aber das ist kein guter Grund. Als mehr oder weniger rationale Tiere können wir Entscheidungen treffen, die unsere eigenen Interessen fördern. Menschen, die in der Lage sind, sich einmal zu verlieben, können sich immer wieder neu verlieben, wenn die erste Beziehung scheitert. Die Frage, die jeder Mensch inmitten einer schlechten Ehe oder einer schlechten Affäre zu entscheiden hat, ist, ob es möglich ist, in dieser Beziehung glücklich zu sein – und ob es wirklich möglich ist, mit jemand anderem glücklicher zu sein. Leider ist die Alternative, die vielen einfällt, nicht ein anderer Partner, sondern Einsamkeit.
Wenn eine Ehe zerbricht, sind nicht nur ein Ehemann oder eine Ehefrau für den anderen verloren, sondern eine ganze Gemeinschaft – Freunde, andere Familienmitglieder und die Möglichkeit, mit Kindern als Familie zusammen zu sein. Auch ein wirtschaftlicher Preis muss gezahlt werden. Trotzdem treffe ich immer wieder Menschen, die mir sagen, dass sie es bereuen, geheiratet zu haben; ich höre selten von jemandem, der eine Scheidung bereut.
Aber kann eine langfristige Beziehung gerettet werden? Manchmal ja, manchmal nicht.
Ich begann eine Frau zu sehen, die zwei Kinder unter sieben Jahren hatte. Sie erwog, sich von einem Mann scheiden zu lassen, den ich im Laufe der Behandlung kennengelernt hatte. Er war ein Arzt, der sich der Fürsorge für Bedürftige verschrieben hatte. Als ich das Paar kennenlernte, bewunderte ich sie beide. Sie waren beide intelligent, freundlich und fürsorglich. Sie waren beide nicht nur gute Eltern, sondern auch gute Bürger. Sie waren Menschen, die ich einander gerne vorgestellt hätte, wenn ich sie persönlich gekannt hätte. Und doch waren sie beide entschlossen, sich zu trennen. Es war zu viel Unruhe in die Beziehung gekommen. Jeder hatte den anderen auf unbedeutende Weise verletzt. Jeder hatte es versäumt, dem anderen zu helfen, als er Hilfe brauchte. Ich hatte den Eindruck, dass diese Umstände nicht fatal waren und dass beide einander vergeben und weitermachen konnten und sollten. Ich hatte nicht den Eindruck, dass das, was zwischen sie gekommen war, so schrecklich war, dass es nicht wiedergutgemacht werden konnte. Aber sie hatten sich entschlossen – beide. Trotz des Stresses für ihre Kinder, trotz erheblicher wirtschaftlicher Schwierigkeiten, gingen sie dazu über, getrennte Leben zu führen. Und das war der Stand der Dinge Jahre später.
Andererseits trifft der alte Spruch „Ihr beide müsst besser miteinander kommunizieren“ manchmal tatsächlich zu. Manchmal entstehen die schrecklichen Dinge, die der eine dem anderen antut, aus einem Missverständnis.
Die Frau eines Patienten von mir sagte ihm, dass sie ihn verlassen würde, weil er eine Lampe gekauft hatte, ohne ihn vorher zu fragen. Als ich sie zu sprechen bat, erklärte sie mir, dass es nicht um die Lampe ging. Das Problem war, dass er sie nie zu Angelegenheiten konsultierte, die sie beide betrafen. Obwohl sie viele Male mit ihm gesprochen hatte, hatte er sie wirklich nicht verstanden. Es ist nicht ungewöhnlich, dass jemand einen Ehepartner beharrlich missversteht, wenn er um Dinge gebeten wird, die ihm fremd erscheinen, möglicherweise aufgrund der Dynamik der Familie, in der er aufgewachsen ist. Ganz gleich, wie oft sie mit ihm gesprochen hatte, er hatte sie nicht ernst genommen. In meinem Büro war es jedoch endlich möglich, zu ihm durchzudringen. Er hatte nie vorgehabt, sie zu ignorieren, und er hatte nicht gemerkt, dass er das tat. Sie hatten ein Kommunikationsproblem. Dieses Problem ließ sich in den Griff bekommen.
Die wirklich unlösbaren Probleme entstehen oft, wenn beide Partner gegensätzliche Interessen haben. Hier einige Beispiele: einer versucht, den anderen zu dominieren, einer möchte das Haus verlassen, wann immer er/sie will, einer behält sich das Recht vor, sich die ganze Woche über mit Freunden zu treffen, einer ist ein Schürzenjäger, einer weist dem anderen Arbeit zu, einer lehnt die Verantwortung für ein Kind ab, einer missgönnt dem anderen oder der Familie Geld. Natürlich wird sich der andere Ehepartner darüber ärgern, dass er dominiert, ignoriert oder ausgenutzt wird. Diese Probleme lassen sich nicht einfach dadurch lösen, dass man den anderen besser versteht. Dies sind Beispiele dafür, dass eine Person sich selbst in den Vordergrund stellt. Wenn ein Paar gegensätzliche Interessen hat, werden sich die Probleme, die sie entwickeln, wahrscheinlich als hartnäckig erweisen.
Andere Probleme zwischen Paaren rühren tatsächlich daher, dass eine Person nicht versteht, wie stark der andere fühlt. Es gibt keine inhärenten Unterschiede in ihren individuellen Bedürfnissen. Es gibt keinen Grundkonflikt zwischen ihnen.
Zu diesen Problemen gehören Konflikte darüber, wer sich um den Haushalt kümmert oder wer entscheidet, was an einem bestimmten Wochenende zu tun ist. Andere Probleme lösen sich auf, wenn man versteht – wie lange es auch dauern mag, bis man es dem anderen begreiflich macht -, wie stark die Person über bestimmte Dinge denkt. Beispiele für solche lösbaren Probleme sind: wie viel Zeit der eine bei der Arbeit oder in der Abwesenheit des anderen verbringt, welche Hausarbeiten dem anderen wirklich schwer fallen, wie viel Sex sie haben sollten, wie sie mit ungehorsamen Kindern umgehen, wie sie Geld als Investitionen oder im Urlaub ausgeben, wie unordentlich oder sauber das Haus sein sollte, wer putzt, wie man mit Ängsten der einen oder anderen Art umgeht. Ein Ehepartner wird nicht dadurch schwächer, dass er darauf Rücksicht nimmt, was der andere braucht oder will.
Was nötig ist, um Beziehungen zu reparieren, die an diesen Fragen scheitern, ist guter Wille – was vielleicht ein wenig anders ist als Liebe. Es ist Freundlichkeit und Rücksichtnahme.
Ich habe sehr steinige Beziehungen gekannt, die sich im Laufe der Zeit geklärt haben und dann, soweit ich das beurteilen kann, für immer gehalten haben. Manchmal begannen diese Neuanfänge in den Räumen des Richters, als die Scheidung abgeschlossen wurde. Manchmal auch danach. Kürzlich bin ich jemandem begegnet, der dieselbe Frau dreimal geheiratet hat – obwohl es schwer zu glauben ist, dass sie sich endlich mit einander versöhnt haben. In diesen Fällen ist es oft so, dass sich das Paar nie wirklich klar gemacht hat, wie stark es über bestimmte Dinge denkt. (Sie würden dann sagen, dass sie dem anderen hundertmal gesagt haben, was sie empfinden; aber ich war Zeuge einiger dieser Gespräche, und manchmal verstehe ich nicht ganz, wie stark ihre Gefühle waren.)
Wenn ein Paar daran arbeitet, zusammen zu sein und zu versuchen, sich gegenseitig zu verstehen, kann es durchaus erfolgreich sein. Ich muss zugeben, dass ich in dieser Hinsicht ein wenig unsicher bin. Ich denke, wenn eine Beziehung funktionieren kann, sollte jeder einen guten Versuch machen. Andererseits glaube ich nicht, dass sich jemand mit jemandem zufrieden geben sollte, der erst überredet werden muss, sich um ihn oder sie zu kümmern. (c) Fredric Neuman. Folgen Sie Dr. Neumans Blog unter fredricneumanmd.com/blog oder fragen Sie ihn um Rat unter fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column/