Mi pequeña princesa siempre ha sido un gran bebé/niño pequeño, pero muy sensible y emocional. En los últimos meses, llora por casi todo. Llora si la saludas alegremente cuando se despierta, llora cuando ve a sus abuelos y primos, llora si alguien se acerca demasiado, llora si le das lo que quiere y si no lo haces. Siempre me quiere y me dice «sólo quiero abrazarte». Yo, por supuesto, siempre le doy abrazos y trato de no dejar que su emocionalidad me afecte, pero sus constantes lágrimas pueden ser frustrantes, especialmente cuando estoy tratando de hacer algo divertido que creo que ella disfrutaría.
Por ejemplo, le encanta disfrazarse de princesa, así que la llevé a una fiesta de té de princesa con una amiga y su hija. Éramos las únicas dos familias allí, así que no estaba en una situación de aglomeración. Lloró por todo y no quiso participar en nada.
También dice «sólo quiero ir a la cama» y se quedará en la cama con su chupete PARA SIEMPRE si está «molesta» por algo. ¿Está deprimida? Recientemente tuve otro hijo, así que sé que eso añade algo de estrés a su vida, pero ella era así mucho antes de que él llegara.
También es muy quisquillosa y no come nada que no sea yogur y mantequilla de cacahuete. Sé que comer es algo de control, así que no lucho contra ella y simplemente no le ofrezco comida poco saludable. Pero, ella no se alimenta del yogur, tengo que dárselo yo. Hace poco intenté que se alimentara sola y eso se convirtió en un gran problema. Ahora dice que el yogur la pone triste. No quiero ser insensible, pero ¿cómo puedo ayudarla a superar todas estas lágrimas? Cuando lloran en respuesta a tantas cosas, nos rompe el corazón… ¡y nos frustra! También es desconcertante. ¿Por qué, cuando la quieres tanto, es tan infeliz?
Las lágrimas en respuesta a las transiciones y a las cosas nuevas, que son la mayor parte de lo que experimenta un niño pequeño, y que parece ser lo que describes, indican que el niño se siente abrumado e incapaz de estar a la altura de las circunstancias. Esto es preocupante, no sólo porque su hija sea infeliz, sino porque los niños pequeños tienen que hacer frente a muchas tareas de desarrollo. Si no se sienten a la altura y se retiran a la cama, eso se interpone en su desarrollo y establece un patrón de esconderse de la vida.
Su hija puede estar expresando miedo, es decir, miedo a las nuevas situaciones. En ese caso, necesita ayuda con su miedo (más adelante se habla de ello). Puede estar expresando dolor y duelo, como sugiere el «retirarse a la cama», y eso sería una respuesta natural a tener un nuevo hermano. En ese caso, necesita ayuda con su dolor y que su relación con ella se fortalezca. (Más adelante se habla de ello.)
O puede que simplemente esté abrumada por la vida, por lo que llora por todo. Eso sugeriría que tal vez tiene un problema físico que la hace sentir mal físicamente, por lo que simplemente no puede manejar nada. Todos sabemos que cuando tenemos un problema físico, la vida se vuelve abrumadora. ¿Se ha sometido a un examen físico completo? ¿Hay algún indicio de alergia física? Sé que puede parecer una locura, pero a veces los niños tienen alergias/respuestas alimentarias que provocan irritabilidad, baja tolerancia a la frustración, reacciones exageradas a los estímulos, síntomas depresivos y llanto frecuente. Como psicólogo, siempre pienso primero en las emociones, pero tanto el cuerpo como la mente pueden ser una fuente de emociones, y he visto «curas milagrosas» en algunos niños que han probado la dieta Feingold. Si no ha oído hablar de ella, por favor, compruébela. Dado que lo único que come es yogur y mantequilla de cacahuete, probablemente esto no sea aplicable, pero debes asegurarte de que la mantequilla de cacahuete no tiene aditivos (como las marcas convencionales) y de que no tiene alergia a los cacahuetes. Las bacterias de nuestros intestinos sí influyen en el estado de ánimo. No soy un experto, pero como se cree que los probióticos influyen positivamente en el estado de ánimo, supongo que el yogur orgánico de alta calidad sería bueno, incluso en grandes cantidades. Por otro lado, incluso el yogur puede provocar alergias a los productos lácteos. Como digo, no soy un experto, pero esto parece importante para descartar.
Dices que has dado la bienvenida a un nuevo bebé en tu familia. Nunca he oído hablar de un niño de dos años que no tuviera un montón de sentimientos grandes y enredados en respuesta a la llegada de un nuevo hermano, así que esa sería una buena explicación para sus constantes llantos. Sin embargo, dices que empezó a hacerlo mucho antes de que naciera su hermano. Por otro lado, añades que nunca lloró de bebé, aunque siempre ha sido sensible y emocionalmente expresiva. Es posible que algo haya cambiado, ya sea en ella o en su vida, que haya iniciado este comportamiento. ¿Puede recordar cuándo empezó? Si puede, podríamos tener una pista que sería muy útil.
Dado que sólo tiene dos años y medio, y tiene un nuevo hermano, entonces usted ha estado embarazada o atendiendo a un nuevo bebé durante la mayor parte del último año de su vida, y asumo que este comportamiento comenzó en algún momento durante ese tiempo. Los niños pequeños de esta edad pueden ser muy exigentes, especialmente para una madre embarazada. No mencionas la disciplina, pero si has estado utilizando cualquier tipo de orientación que no sean los límites empáticos, esto podría ser un factor que contribuya a un niño pequeño sensible. (Para más información sobre la disciplina apropiada y los límites empáticos.) Tampoco mencionas ningún problema de salud o estrés familiar, pero por supuesto los pequeños captan nuestras emociones y las expresan.
Pero independientemente de la causa de la infelicidad de su hija, hablemos de cómo puede ayudarla. Empecemos con la premisa de que todos los humanos tenemos emociones en respuesta a nuestras percepciones, y que una vez que tenemos la oportunidad de «sentir» esos sentimientos, las emociones se disipan y desaparecen. Todos necesitamos a veces un «testigo» que nos ayude a explorar los grandes sentimientos. A medida que crecemos, podemos incluso cambiar nuestras percepciones y, por lo tanto, cambiar nuestras emociones («¡Quizá el hecho de que mis padres hayan decidido tener otro bebé no significa que me hayan sustituido porque no era lo suficientemente buena, después de todo!»), pero los pequeños aún no tienen la capacidad de reflexión necesaria para ello.
Así que los pequeños tienen muchas emociones grandes que les abruman. Las almacenan hasta que tienen un lugar seguro donde dejarlas salir, lo que normalmente significa los brazos de un padre cariñoso. La naturaleza ha proporcionado a los niños pequeños, que ya no están tan «en brazos», una forma segura de expresar estas emociones: las rabietas. Pero cuando el niño no se siente seguro (por ejemplo, si está en el colegio), o no tiene un testigo que lo acepte (tal vez el padre no se siente cómodo con su enfado, o su tristeza, o su miedo), o es muy sensible (y por tanto tiene sentimientos aún más grandes que la mayoría de los niños), a veces reprime esos sentimientos en lugar de expresarlos. Por desgracia, los sentimientos reprimidos no desaparecen. Salen a la superficie en forma de lágrimas o comportamientos airados.
Por lo tanto, podemos suponer que su hija tiene una reserva de grandes sentimientos acumulados. Estas emociones la presionan y le impiden comprometerse con la vida. Se desbordan en forma de lágrimas cada vez que se siente abrumada. Necesita tu ayuda para enfrentarse a esos sentimientos y llorar para superarlos. ¿Cómo lo haces?
En la próxima ocasión en que tu hija empiece a llorar y tengas otro adulto a quien entregarle el bebé, acoge sus lágrimas. Considera esto como una oportunidad para que ella descargue ese pesado equipaje que la está agobiando. Abrázala y dile: «Oh, cariño, veo tus grandes lágrimas, tienes grandes sentimientos….Eso está bien… Todo el mundo necesita llorar de vez en cuando….Estoy aquí….Te mantendré a salvo….Te abrazaré….Puedes llorar todo lo que quieras….Estás haciendo un buen trabajo con tus grandes sentimientos….»
Con suerte, tu hija responderá llorando aún más fuerte. No dejes que eso te asuste. Respira, respira, recuérdate a ti misma que estás siendo testigo de tu pequeña y que no tienes que resolver nada. No te tomes sus lágrimas como algo personal. Eres su compañera en el duro trabajo que está haciendo; deja que ella tome la iniciativa. Está bien que le digas «veo lo triste que estás», pero no la analices («quizá estés triste por el nuevo bebé») porque eso la hará sentirse menos segura. Sin embargo, no te sorprendas si después de esto empieza a hacer comentarios y a mostrarte el origen de sus sentimientos. Simplemente empatiza con esos comentarios, mostrándole que puede tener esos sentimientos y que los comprendes (aunque no estés de acuerdo con ella).
Si lo que tu hija ha estado «reprimiendo» es el miedo, entonces cuando llore saldrá su miedo. Cuando los pequeños expresan miedo, a menudo se agitan, tiemblan, sudan y lloran sin lágrimas. A menudo quieren empujar contra nosotros. Así que si tu hija empieza a tener ese comportamiento, acógelo y mantén tu mano sobre ella si es posible para ayudarla a sentir tu sólida presencia. Recuérdale con tu voz tranquilizadora que estás ahí y que la mantendrás a salvo. Puede que tengas que pasar por varias sesiones como ésta (y pueden durar media hora o una hora), pero después de que saque parte de su miedo, la encontrarás una chica cambiada, mucho más capaz de recibir la vida con valor.
Quiero añadir que el juego es una gran manera de ayudar a los niños con los sentimientos. Cualquier cosa que ayude a su hija a reírse está liberando las mismas ansiedades que de otro modo libera con lágrimas. Así que juega con ella a juegos físicos que la hagan reír y la hagan sentir poderosa: haz peleas de almohadas que ella gane, persíguela y cae, agárrate a ella para que sea la poderosa y se aleje de ti. Hay muchas más ideas en este sitio web en http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/connection/play-child-emotional-intelligence
Le recomiendo que reserve media hora al día para un tiempo especial con su hija. Llámalo por su nombre, el más especial que existe. Dígale que es un tiempo especial y que quiere jugar un juego especial con ella, y luego inicie un juego físico diseñado para fortalecer su conexión con ella, y/o aumentar su confianza. Verás que a medida que pasen los días, su confianza en ti aumentará. Eso significa que estará más preparada para llorar a lo grande y dejar salir esos grandes sentimientos. Es posible que se enfade y empiece a llorar en señal de protesta cuando termines un juego duro durante el Tiempo Especial, así que dale siempre algo de tiempo extra al final para que se derrita emocionalmente.
Mencionas que el yogur ahora la pone triste porque te negaste a dárselo. Cuando hay un nuevo bebé en la familia, los niños pequeños suelen volver a querer que los mimen y piden que los alimenten. No hay ninguna razón para rechazarla. No la estás «malcriando», sino satisfaciendo una necesidad legítima. Si crees que se ha vuelto rígida en este aspecto y que nunca se alimenta sola, deja que exprese sus grandes sentimientos sobre quién satisface su necesidad de cariño en tu casa jugando a ello, por ejemplo, haciendo que te dé de comer a ti. Hazlo de una forma muy ligera y tonta. Busca risas, no lágrimas. Después de jugar así, puede que insista en alimentarse a sí misma.
Añadiría que la mayoría de nosotros, como padres, tenemos problemas con las necesidades de dependencia de nuestros hijos. Nosotros mismos recibimos el mensaje cuando éramos niños de que debíamos satisfacer esas necesidades, e inconscientemente transmitimos ese mensaje a nuestros propios hijos. Te sugiero que encuentres a alguien de confianza a quien puedas expresar todos tus sentimientos sobre tu hija y este asunto. Tu marido, tu hermana, tu mejor amigo… alguien que no juzgue y no resuelva. Sólo necesitas un lugar para ventilar tus propios sentimientos con un testigo de confianza. Después de esto, te encontrarás más capacitada para responder con compasión a los pasos de tu hija, lo que la ayudará a no encerrarse reactivamente en ellos.
También se encontrará más creativo a la hora de manejar sus reacciones. Por ejemplo, mencionas que llora cuando saluda a sus abuelos y primos. No sólo puedes prepararla, sino que puedes hacer un juego con el saludo que la ayude a sentirse segura en la situación, para que los salude pero en sus propios términos. Aquí tienes un magnífico artículo de Patty Wiplfer, de Hand in HandParenting, que describe ideas para esta situación:
¿Me das un abrazo? Helping Children with Hello and Goodbye
Me doy cuenta de que todo esto parece mucho trabajo. No sé por qué su hija habría almacenado todos estos sentimientos, pero sí sé que no es un estado natural para un niño de dos años. Para que nosotros, como padres, demos a nuestros hijos el apoyo necesario para trabajar en algo así, necesitamos apoyo nosotros mismos. Es decir, personas de confianza con las que podamos procesar nuestras propias emociones. También quiero asegurarme de que conozcas mis boletines diarios de inspiración, diseñados para apoyar a los padres en el duro trabajo de la crianza. Están disponibles como servicio público sin coste alguno; puedes conseguirlos aquí:
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Con tu amor y aceptación, verás cómo tu hija empieza a salir de esta fase, y se convierte en una persona con ganas de vivir. La mejor de las suertes, ¡y hazme saber cómo le va! — Dra. Laura