Kun ajattelemme pariskuntia, jotka käyvät läpi ”ruman avioeron”, ihmiset usein olettavat, että jos jompikumpi osapuoli on emotionaalinen kiusaajaksi, se on mies. Kuvittelemme heti, että se on se köyhä, ahdistettu ex-vaimo, joka joutuu kamppailemaan miehen sorron ja ilkeiden hyökkäysten alla – emotionaalisesti, taloudellisesti ja joskus jopa fyysisesti.
Rehellisesti sanottuna ajattelin samoin, kunnes eräs miespuolinen perheenjäseneni kävi läpi avioeron vuosia sitten. Silloin kävi tuskallisen selväksi, että myrkyllisiä ex-vaimon kiusaajia on myös paljon.
Oletko sinä myrkyllinen ex-vaimo? Kukaan ei tietenkään halua myöntää sitä. Me kaikki uskomme olevamme oletusarvoisesti oikeassa, mutta oletko sinä?
Tässä on kolme varoittavaa merkkiä, jotka kertovat, että sinä, ei hän, käyttäydyt myrkyllisesti avioeron jälkeisessä suhteessasi:
Manipuloit pidättelemällä lapsen tapaamisoikeutta.
selvennettäköön vielä, että tämä on yksi julmimmista ja häijyimmistä entisen vaimon kiusaamistaktiikoista. On selvää, että jos exäsi on todellinen uhka lastesi turvallisuudelle, tuomioistuimen pitäisi tulla mukaan päättämään siitä, mitä turvallinen tapaaminen tarkoittaa.
Tämän lisäksi se, että päätät olla antamatta exäsi tavata lapsia siksi, että olet vihainen hänelle – koska hänellä on uusi tyttöystävä tai hän on antanut lapsille roskaruokaa tai sanonut sinulle jotakin epäkohteliasta – ei ole mikään syy pitää lapsesi erossa heidän isästään. Eikä se, että haluat lisää elatusapua, ole tärkeämpää kuin heidän aikansa ja suhteensa isäänsä.
J. Annette Vaninin, M.S.W., ja Edward Nicholsin, M.S.W., usein siteeratun tutkimuksen ”Visitational Interference – A National Study” (Vierailun häirintä – Kansallinen tutkimus) mukaan ”77 prosenttia ei-huoltajina toimivista isistä ei pysty ’tapaamaan’ lapsiaan, kuten tuomioistuin on määrännyt, koska huoltajavanhempi ’häiritsee’ vierailua”. Tiedoksi: se olet sinä, äiti!
Toisin sanoen äidit, jotka eivät noudata tuomioistuimen määräämiä tapaamisia, ovat huomattavasti suurempi ongelma (itse asiassa kolme kertaa suurempi) kuin isät, jotka eivät noudata tuomioistuimen määräämiä elatusmaksuja.
Ja sinun on parempi uskoa, että se, että pidät lapsesi estämässä heitä rakentamasta suhdetta isäänsä, vaikuttaa heihin negatiivisesti.
Hävität ja vähättelet ex-miehesi vanhemmuutta.
Haluat epätoivoisesti uskoa, että olet ainoa ”hyvä vanhempi”. Kaikki, mitä ex-miehesi tekee lasten kanssa, on tyhmää, järkyttävää, kauheaa … ja väärin. Jos hän uskaltaa olla erilainen vanhempi kuin sinä, arvostelet. Ja jos he itse asiassa noudattavat sinun vanhemmuustyyliäsi, vihjaat, että he jäävät jatkuvasti jollakin tavalla jälkeen.
Mutta tässä on se juttu, äiti: nuo exääsi kohdistuvat pottuilut itse asiassa vahingoittavat lapsiasi. Nuo ilkeämieliset ”sillä hetkellä”, ”ei se mitään” -kommentit aiheuttavat valtavia lyhyen ja pitkän aikavälin seurauksia lapsille.
Se on kuin myrkkyä, jolla saastutat jokaisen keskustelun ja jolla lähetät viestin: ”Isäsi on väärässä ja hänen rakastamisensa on väärin.”
Oh, ja se hienovarainen tapa, jolla aloitat keskustelut lastesi kanssa ainoana tarkoituksenasi haukkua heidän isäänsä (oi kyllä, niin teet), ei ole mitään muuta kuin ilmiselvä (ja itsekäs) yritys lyödä kiila lastesi ja heidän isänsä välille. Sinun on parasta uskoa, että sekä lapsesi että exäsi tietävät, mitä aiot tehdä.
Hallitset mikrotasolla exäsi kanssakäymistä lasten kanssa todistaaksesi, että sinä olet pomo.
Exäsi vie lapset retkelle? Lähetät mukaan aurinkorasvaa ja hyönteissumutetta. Exäsi kysyy, voiko hän hakea lapset klo 18.00, ja sinä sanot 18.30 vain antaaksesi hänen odottaa. Exäsi sanoo vievänsä lapset uuteen elokuvaan, joten viet heidät ensin ennen hänen vierailupäiväänsä. Kun exäsi vanhemmat lahjoittavat lapsellesi rahaa syntymäpäivälahjaksi, otat sen ja sanot hänelle, että sinä päätät, miten hän käyttää sen.
Olet kontrollifriikki. Miksi? Koska ajatus siitä, että lapsesi voivat täysin hyvin ilman sinua, tekee sinut hulluksi!
Jopa pahempaa on se, että ajatus siitä, että lapsesi tulevat onnellisesti toimeen exäsi uuden tyttöystävän tai vaimon kanssa, saa sinut todella raivostumaan.
Tunteesi ovat ymmärrettäviä (ehkä), mutta huono käytöksesi niihin reagoidessasi ei ole okei.
Ajankohtaisvihjeet: Sinä et pääse kontrolloimaan sitä, mitä exäsi luona tapahtuu. Et saa vaikuttaa siihen, miten tai milloin hän siirtyy uuteen suhteeseen. Etkä todellakaan saa valita, mitä hammastahnaa lapset käyttävät hänen luonaan.
Tilaa uutiskirjeemme.
Jos lapsesi ei ole todellisessa vaarassa (jolloin sinun on puhuttava oikeudelle, ei exällesi), mielipiteesi mistään muusta ei ole lainkaan tervetullut.
Kuulostaako tämä sinulta? Oletko myrkyllinen ex-vaimo?
Jos olet, tiedä, että voit tehdä asialle jotain. Käyttäytymisesi muuttaminen ei tapahdu yhdessä yössä, mutta lastesi vuoksi … sinun on lopetettava se.
Ja jos olet mies, joka on tekemisissä myrkyllisen ex-vaimon kanssa, älä siedä sitä! On olemassa keinoja, joilla voit työstää itsesi pois hänen myrkyllisen käytöksensä alta:
Ensiksi, rajoita yhteydenpitoa.
Aloita pitämällä viestintäsi hänen kanssaan lyhyenä, informatiivisena, ystävällisenä ja tiukkana. Ja vältä anteeksipyyntöjä. Mitä vähemmän ammuksia annat hänelle, sitä vähemmän niitä saat.
Trendejä YourTangossa:
Välttäkää seuraavaksi sekaantumista hänen draamaansa.
On luonnollista haluta puolustaa itseäsi, kun hän yrittää repiä sinusta uutta paskaa, mutta paras reaktio on se, että ei reagoida, kun hän käyttäytyy näin. Mitä enemmän ryhdyt riitelemään hänen kanssaan, sitä enemmän valtaa annat hänen käytökselleen. Tanssit hänen tahtiinsa, etkä halua jatkossakaan olla hänen oikkujensa alaisena. (Jos haluaisit, olisit yhä naimisissa hänen kanssaan.)
Viimein ala pitää puolesi.
Joskus parasta on sanoa kiusaajan bluffi. Älä koskaan tee tätä hetken kuumuudessa; hänen bluffaamisensa ja oman asemasi puolustaminen ovat asioita, jotka teet, kun olet rauhallinen ja kommunikoit selkeästi. Saat elämäsi takaisin hallintaasi ja lopetat henkisen kiusaamisen vasta, kun selkiytät ja kunnioitat omia rajojasi.
Joo, mutta hän on niin turhauttava!
Todellisuus on se, että riippumatta siitä, mitä teet ja miten hyvin vältät alistumasta entisen vaimosi kiusaamistapoihin, hän luultavasti silti sekoaa ja käyttäytyy huonosti, kun hän ei saa tahtoaan läpi. Ja sinä olet todennäköisesti turhautunut ja vihainen, kun hän tekee niin. Se on normaalia ja ymmärrettävää, mutta se ei todellakaan ole ok, että hän asettaa oman vihansa ja kiukkunsa lastesi terveyden ja onnellisuuden edelle.
Mutta älä anna hänen käytöksensä estää SINUA kasvattamasta onnellisia, terveitä lapsia, jotka ovat osa rakastavaa laajempaa perhettä (johon hän ei kuulu).
Periaatteessa kaikkein tärkeintä on se, että lapsillasi on onnellinen, kivikovaa elämää edustava suhde sinuun. Valitse siis taistelusi ja pidä katseesi pitkän tähtäimen pelissä eikä niissä hetkellisissä kahakoissa, joita hän niin mielellään aloittaa.
Juuri näin perheenjäseneni käsitteli kiusaavaa ex-vaimoaan. Hän oli varmasti vihainen exälleen, mutta lakkasi tarttumasta syöttiin, kun tämä kiusasi häntä. Hän teki yhteistyötä asianajajan kanssa, kun nainen riistäytyi todella käsistä. Ja mikä tärkeintä, hän piti suhdettaan poikiinsa ehdottomana prioriteettinaan. Ja sen seurauksena hänellä on loistava suhde poikiinsa.
Muista, että lapsesi ovat tarkkaavaisia. Keskity siis rakentamaan positiivista suhdetta heidän kanssaan sen sijaan, että kävisit negatiivista taistelua exäsi kanssa.
Tohtori Karen Finn on avioerovalmentaja ja -neuvoja, joka auttaa avioeroa harkitsevia ihmisiä tekemään fiksun päätöksen avioliitossaan pysymisestä tai siitä eroamisesta. Voit liittyä hänen anonyymiin uutiskirjeryhmäänsä saadaksesi ilmaista neuvontaa tai lähettää hänelle sähköpostia ilmaista konsultaatiota varten.