Puutteelliset rajat ja intiimit suhteet
Uskon, että rajakysymykset ovat kaikkein vaikeinta käsitellä perhetasolla. Poikaystävän/tyttöystävän kusipäästä voi aina luopua, avioero on aina vain puhelinsoiton tai kahdentoista puhelinsoiton päässä, mutta vanhempiaan ei voi koskaan luopua.
Jos sinulla on rajakysymyksiä perheessäsi, on hyvin todennäköistä, että sinulla on niitä myös romanttisissa suhteissasi. Ja ihmissuhteesi ovat paras paikka aloittaa niiden korjaaminen.
Mahdollisuuksien mukaan olet jossain vaiheessa ollut parisuhteessa, joka on tuntunut vuoristoradalta: kun asiat olivat hyvin, ne olivat upeita; kun asiat olivat huonosti, ne olivat katastrofi. Ja näiden kahden välillä oli melkein ennustettava heilahtelu – kaksi viikkoa autuutta, jota seurasi viikko helvettiä, jota seurasi kuukausi autuutta, jota seurasi kauhea ero ja sitten dramaattinen jälleennäkeminen. Se on läheisriippuvaisen suhteen tunnusmerkki ja edustaa yleensä kahta ihmistä, jotka eivät kykene vahvoihin henkilökohtaisiin rajoihin.
Ensimmäinen vakava suhteeni oli tällainen. Siihen aikaan se tuntui hyvin intohimoiselta, kuin olisimme me vastaan maailma. Jälkikäteen ajateltuna se oli uskomattoman epäterveellistä, ja olen paljon onnellisempi, kun en ole siinä.
Puutteelliset rajat ja tarvitsevuus
Ihmisiltä puuttuvat rajat, koska heillä on suuri tarvitsevuus (tai psykologisesti ilmaistuna läheisriippuvuus). Ihmisillä, jotka ovat tarvitsevia tai läheisriippuvaisia, on epätoivoinen tarve saada rakkautta ja hellyyttä toisilta. Saadakseen tätä rakkautta ja kiintymystä he uhraavat identiteettinsä ja poistavat rajojaan.”
(Ironista kyllä, juuri identiteetin ja rajojen puute tekee heistä alun perin epämiellyttäviä useimpien ihmisten silmissä.)
Ihmiset, jotka syyttävät muita omista tunteistaan ja teoistaan, tekevät niin siksi, että he uskovat, että jos he sysäävät vastuun ympärillään oleville ihmisille, he saavat rakkautta, jota ovat aina halunneet ja tarvinneet. Jos he jatkuvasti maalaavat itsensä uhriksi, lopulta joku tulee pelastamaan heidät.
Ihmiset, jotka ottavat vastuun muiden ihmisten tunteista ja teoista, etsivät aina jonkun pelastamista. He uskovat, että jos he pystyvät ”korjaamaan” kumppaninsa, he saavat rakkautta ja arvostusta, jota ovat aina halunneet.
Varmasti nämä kaksi ihmistyyppiä vetävät voimakkaasti puoleensa toisiaan. Heidän patologiansa sopivat täydellisesti yhteen. Ja usein he ovat kasvaneet vanhempien kanssa, joilla kummallakin on yksi näistä piirteistä. Niinpä heidän mallinsa ”onnellisesta” suhteesta on sellainen, joka perustuu tarvitsevuuteen ja huonoihin rajoihin.
Ironisesti he molemmat epäonnistuvat täydellisesti toisen tarpeiden tyydyttämisessä. Itse asiassa molemmat vain ylläpitävät sitä tarvitsevuutta ja huonoa itsetuntoa, joka estää heitä saamasta emotionaalisia tarpeitaan tyydytetyksi. Uhri luo yhä uusia ongelmia ratkaistavaksi ja säästäjä ratkaisee ja ratkaisee, mutta rakkautta ja arvostusta, jota he ovat aina tarvinneet, ei oikeastaan koskaan välitetä toisilleen.
Puutteelliset rajat ja odotukset
Malleissa selitän autenttisuudesta puhuessani, kuinka ihmissuhteissa aina, kun jotakin annetaan taka-ajatuksella, odottaen jotakin vastineeksi, kun jotakin asiaa ei anneta ”lahjaksi”, silloin se menettää arvonsa. Jos se on itsetarkoituksellista, se on tyhjää ja arvotonta.”
Juuri näin tapahtuu näissä läheisriippuvaisissa suhteissa. Uhri luo ongelmia ei siksi, että olisi todellisia ongelmia, vaan siksi, että hän uskoo, että se saa hänet tuntemaan itsensä rakastetuksi. Pelastaja ei pelasta uhria, koska hän oikeasti välittää ongelmasta, vaan koska hän uskoo, että jos hän korjaa ongelman, hän tuntee itsensä rakastetuksi. Molemmissa tapauksissa aikeet ovat tarvitsevia ja siksi epämiellyttäviä ja itseään sabotoivia.
Jos säästäjä todella haluaisi pelastaa uhrin, säästäjä sanoisi: ”Kuule, syytät muita omista ongelmistasi, hoida ne itse.” Tämä ei ole hyvä asia. Se olisi todellisuudessa uhrin rakastamista.
Uhri, jos hän todella rakastaisi pelastajaa, sanoisi: ”Kuule, tämä on minun ongelmani, sinun ei tarvitse korjata sitä puolestani.” Tämä on minun ongelmani. Se olisi oikeasti pelastajan rakastamista.
Mutta niin ei yleensä tapahdu…
Puutteellisten rajojen noidankehä
Uhrit ja pelastajat saavat molemmat jonkinlaisen tunnekuohun toisistaan. Se on kuin riippuvuus, jonka he täyttävät toisissaan, ja kun heille esitetään emotionaalisesti terveitä ihmisiä seurusteltavaksi, he tuntevat yleensä tylsyyttä tai ”kemian” puutetta. He ohittavat terveet, turvalliset yksilöt, koska turvallisen kumppanin vankat rajat eivät kiihota tarvitsevan henkilön löyhiä tunnerajoja.
Kiinnittymisteorian näkökulmasta uhreilla on taipumus olla ahdistuneita kiinnittymistyyppejä ja säästäjillä taipumus olla vältteleviä kiinnittymistyyppejä. Tai kuten minä heitä mielelläni kutsun: hulluja ja kusipäitä. Molemmat työntävät usein pois turvallisen kiinnittymisen tyypit.
Uhrille vaikeinta maailmassa on pitää itseään vastuussa tunteistaan ja elämästään eikä muita. He ovat viettäneet koko olemassaolonsa uskomalla, että heidän täytyy syyttää muita tunteakseen minkäänlaista läheisyyttä tai rakkautta, joten siitä irti päästäminen on kauhistuttavaa.
Pelastajalle vaikeinta maailmassa on lakata korjaamasta toisten ihmisten ongelmia ja yrittämästä pakottaa heitä olemaan onnellisia ja tyytyväisiä. Heille he ovat koko elämänsä ajan tunteneet itsensä arvostetuiksi ja rakastetuiksi vain silloin, kun he ovat ratkaisseet jonkun ongelman tai tarjonneet jollekulle hyötyä, joten tästä tarpeesta irti päästäminen on heillekin kauhistuttavaa.
Vain silloin, kun molemmat aloittavat itsetunnon rakentamisen, he voivat alkaa poistaa tarvitsevaa käyttäytymistä ja tehdä itsestään houkuttelevamman. Myöhemmin tässä artikkelissa näytän, miten voit irtautua tästä noidankehästä. Lue eteenpäin.
(Sivuhuomautus: totean kirjassani, että tarvitsevan käytöksen vuoksi et ole houkutteleva useimpien ihmisten silmissä, koska se rajoittaa sinut koskemaan ihmisiä, joilla on samanlainen tarvitsevuuden taso, eli sanonta, jonka mukaan olet jokainen, jonka kanssa päädyt seurustelemaan. Jos päädyt vetämään puoleesi vain huonon itsetunnon omaavia laiskureita, olet todennäköisesti itsekin huonon itsetunnon omaava laiska. Jos vedät puoleesi vain vaativia draamakuningattaria, olet todennäköisesti itsekin vaativa draamakuningatar. Voi sinua kuningatar.)