Pikkuprinsessani on aina ollut hyvä vauva/lapsi, mutta erittäin herkkä ja tunteellinen. Viime kuukausina hän on itkenyt melkein kaikesta. Hän itkee jos tervehdit iloisesti kun hän herää, hän itkee kun hän näkee isovanhempiaan ja serkkujaan, hän itkee jos joku tulee liian lähelle, hän itkee jos annat hänelle mitä hän haluaa ja jos et anna. Hän haluaa aina minua ja sanoo ”haluan vain halata sinua”. Minä tietenkin aina halaan häntä ja yritän olla antamatta hänen tunteellisuutensa vaikuttaa minuun, mutta hänen jatkuvat itkunsa voivat olla turhauttavia, varsinkin kun yritän tehdä jotain hauskaa, josta hän mielestäni nauttisi.
Hän esimerkiksi rakastaa pukeutua prinsessaksi, joten vein hänet prinsessateekutsuille ystävän ja hänen tyttärensä kanssa. Olimme siellä ainoat kaksi perhettä, joten hän ei ollut tungoksessa. Hän itki kaikessa eikä suostunut osallistumaan mihinkään.
Hän sanoo myös ”haluan vain nukkumaan” ja makaa sängyssä binkynsä kanssa ikuisesti, jos hän on ”järkyttynyt” jostain. Onko hän masentunut? Sain hiljattain toisen lapsen, joten tiedän sen lisäävän stressiä hänen elämäänsä, mutta hän oli tällainen jo kauan ennen pojan tuloa.
Hän on myös hyvin nirso eikä syö mitään muuta kuin jogurttia ja maapähkinävoita. Tiedän, että syöminen on kontrolliasia, joten en taistele häntä vastaan enkä yksinkertaisesti tarjoa epäterveellistä ruokaa. Mutta hän ei suostu syöttämään jogurttia itselleen, vaan minun on syötettävä se hänelle. Yritin hiljattain saada hänet ruokkimaan itse, ja siitä tuli valtava ongelma. Nyt hän sanoo, että jogurtti tekee hänet surulliseksi!!! En halua olla tunteeton, miten voin auttaa häntä voittamaan kaikki nämä kyyneleet?Lisään vielä, että hän ei itkenyt KOSKAAN vauvana… onko tämä vain hänen leikkimistä perässä?
Meillä suurimmalla osalla on niin ahaa-elämää, kun pikkuinen on onneton. Kun he itkevät vastauksena niin moneen asiaan, se särkee sydämemme – ja turhauttaa meitä! Se on myös hämmentävää. Miksi hän on niin onneton, vaikka rakastat häntä niin paljon?
Kyyneleet reagoivat siirtymiin ja uusiin asioihin – mikä tarkoittaa suurinta osaa siitä, mitä pikkulapsi kokee, ja näyttää olevan sitä, mitä kuvailet – ja ovat merkki siitä, että lapsi tuntee olevansa ylivoimainen eikä pysty vastaamaan tilanteeseen. Tämä on huolestuttavaa, ei ainoastaan siksi, että tyttäresi on onneton, vaan myös siksi, että pikkulapsilla on niin paljon kehitystehtäviä hoidettavanaan. Jos he eivät jaksa ja vetäytyvät sänkyynsä, se haittaa heidän kehitystään ja synnyttää mallin, jossa he piiloutuvat elämästä.
Tyttäresi saattaa ilmaista pelkoa – pelkoa uusia tilanteita kohtaan. Siinä tapauksessa hän tarvitsee apua pelkonsa kanssa (siitä lisää jäljempänä. ) Hän saattaa ilmaista surua ja murhetta, kuten ”sänkyyn vetäytyminen” viittaa, ja se olisi luonnollinen reaktio uuden sisaruksen saamiseen. Siinä tapauksessa hän tarvitsee apua suruunsa ja siihen, että suhteenne häneen vahvistuu. (Siitä lisää alempana.)
Tai sitten hän saattaa vain olla elämän hukuttama, joten hän itkee kaikesta. Tämä viittaisi siihen, että ehkä hänellä on jokin fyysinen ongelma, joka saa hänet tuntemaan olonsa huonoksi fyysisesti, niin että hän ei vain pysty käsittelemään mitään. Me kaikki tiedämme, että kun meillä on fyysinen ongelma, elämästä tulee ylivoimaista. Onko hän käynyt täydellisessä lääkärintarkastuksessa? Onko hänellä mahdollisesti jokin fyysinen allergia? Tiedän, että tämä saattaa kuulostaa hullulta, mutta joskus lapsilla on ruoka-aineallergioita tai -reaktioita, jotka aiheuttavat ärtyneisyyttä, alhaista turhautumisen sietokykyä, ylireagointia ärsykkeisiin, masennusoireita ja usein itkua. Psykologina ajattelen aina ensin tunteita, mutta sekä keho että mieli voivat olla tunteiden lähde, ja olen nähnyt ”ihmeparantumisia” joillakin lapsilla, jotka ovat kokeilleet Feingold-ruokavaliota. Jos et ole kuullut siitä, tutustu siihen. Koska hän syö vain jogurttia ja maapähkinävoita, tämä ei luultavasti sovellu, mutta sinun on varmistettava, että maapähkinävoissa ei ole lisäaineita (kuten tavanomaisissa tuotemerkeissä on) ja että hänellä ei ole maapähkinäallergiaa. Suolistossamme olevat bakteerit vaikuttavat mielialaan. En ole asiantuntija, mutta koska probioottien uskotaan vaikuttavan myönteisesti mielialaan, olettaisin, että korkealaatuinen luomujogurtti olisi hyvä, jopa suurina määrinä. Toisaalta jopa jogurtti voi laukaista maitoallergioita. Kuten sanoin, en ole asiantuntija, mutta tämä tuntuu tärkeältä sulkea pois.
Sanoit, että olet toivottanut uuden vauvan tervetulleeksi perheeseesi. En ole koskaan kuullut kaksivuotiaasta, jolla ei olisi ollut paljon suuria, sekavia tunteita uuden sisaruksen tulon johdosta, joten se olisi hyvä selitys hänen jatkuville itkuilleen. Sanoit kuitenkin, että hän aloitti tämän jo kauan ennen sisaruksen syntymää. Toisaalta lisäät, että hän ei koskaan itkenyt vauvana,vaikka hän on aina ollut herkkä ja tunteita ilmaiseva. Jokin siis muuttui – joko hänessä tai hänen elämässään – joka aloitti tämän käytöksen. Muistatko, milloin se alkoi? Jos voit, saattaisimme saada vihjeen, josta olisi paljon apua.
Koska hän on vasta kaksi ja puoli, ja hänellä on uusi sisarus, niin olet ollut joko raskaana tai hoitanut uutta vauvaa suurimman osan hänen viimeisestä elinvuodestaan, ja oletan, että tämä käytös alkoi joskus sinä aikana. Tämän ikäiset pikkulapset voivat olla hankalia, varsinkin raskaana olevalle äidille. Et mainitse kurinpitoa, mutta jos olet käyttänyt muuta ohjausta kuin empaattisia rajoja, se voi olla osasyynä herkän pikkulapsen kehitykseen. (Lisätietoa sopivasta kurinpidosta ja empaattisista rajoista.) Et myöskään mainitse mitään terveysongelmia tai perhestressiä, mutta tietysti pienet poimivat tunteitamme ja ilmaisevat niitä.
Mutta riippumatta siitä, mikä aiheuttaa tyttäresi onnettomuuden, puhutaan siitä, miten voit auttaa häntä siinä. Aloitetaan siitä lähtökohdasta, että kaikilla ihmisillä on tunteita vastauksena havaintoihimme ja että kun meillä on mahdollisuus ”tuntea” nuo tunteet, tunteet haihtuvat ja katoavat. Me kaikki tarvitsemme toisinaan ”todistajaa”, joka auttaa meitä tutkimaan suuria tunteita. Kun kasvamme vanhemmiksi, voimme jopa muuttaa käsityksiämme ja siten muuttaa tunteitamme (”Ehkä vanhempani, jotka päättivät hankkia toisen lapsen, eivät tarkoita, että he korvasivat minut, koska en sittenkään ollut tarpeeksi hyvä!”), mutta pienillä lapsilla ei ole vielä pohdintakapasiteettia siihen.”
Pienillä lapsilla on siis paljon isoja tunteita, jotka hukuttavat heidät. He varastoivat ne, kunnes heillä on turvallinen paikka päästää ne ulos, mikä yleensä tarkoittaa rakastavan vanhemman syliä. Luonto on tarjonnut pikkulapsille, jotka eivät enää ole yhtä paljon ”sylissä”, varman tavan ilmaista näitä tunteita – kiukuttelun. Mutta kun pikkulapsi ei tunne oloaan turvalliseksi (esimerkiksi jos hän on koulussa) tai hänellä ei ole hyväksyvää todistajaa (ehkä vanhempi ei hyväksy hänen vihaansa, suruaan tai pelkoaan) tai hän on hyvin herkkä (ja siksi hänellä on vielä enemmän suuria tunteita kuin useimmilla pikkulapsilla), hän joskus tukkii nämä tunteet sen sijaan, että hän ilmaisisi niitä. Valitettavasti tukahdutetut tunteet eivät vain katoa. Ne pakottavat tiensä pintaan kyyneleiden tai vihamielisen käytöksen muodossa.
Voidaan siis olettaa, että tyttärellänne on varastoituna suuria tunteita. Nämä tunteet painostavat häntä ja estävät häntä osallistumasta elämään. Ne purkautuvat kyyneleiden muodossa aina, kun hän tuntee olonsa ylivoimaiseksi. Hän tarvitsee apuasi uskaltautuakseen näihin tunteisiin ja itkeytyäkseen niiden läpi. Miten teet sen?
Kun tyttäresi alkaa itkeä ja sinulla on toinen aikuinen, jolle voit antaa lapsen, toivota hänen kyyneleensä tervetulleeksi. Näe tämä tilaisuutena, jossa hän voi purkaa sitä raskasta taakkaa, joka painaa häntä alaspäin. Pidä häntä sylissä ja sano: ”Voi, kultaseni, näen suuret kyyneleesi, sinulla on niin suuria tunteita….Se on ok… Kaikkien täytyy joskus itkeä….Minä olen tässä….Minä pidän sinut turvassa….Minä pidän sinua sylissä….Sinä voit itkeä niin paljon kuin haluat….Sinä pärjäät niin hyvin suurten tunteidesi kanssa…..”
Toivottavasti tyttäresi reagoi itkemällä vieläkin voimakkaammin. Älä anna sen pelottaa sinua. Hengitä,hengitä,muistuta itseäsi siitä,että olet todistajana pienelle tytöllesi eikä sinun tarvitse ratkaista mitään. Älä ota hänen itkuaan henkilökohtaisesti. Olet hänen kumppaninsa siinä kovassa työssä, jota hän tekee; anna hänen ottaa ohjat käsiinsä. On hyvä sanoa: ”Ymmärrän, miten surullinen olet”, mutta älä analysoi häntä (”Ehkä olet surullinen uuden vauvan takia”), koska se saa hänet tuntemaan olonsa turvattomammaksi. Älä kuitenkaan ylläty, jos hän alkaa tämän jälkeen kommentoida ja näyttää sinulle tunteidensa lähteen. Osoita vain myötätuntoa tällaisille kommenteille ja osoita, että hänellä saa olla näitä tunteita ja että ymmärrät niitä (vaikka et olisikaan samaa mieltä hänen kanssaan.)
Jos se, mitä tyttäresi on ”tukahduttanut”, on pelkoa, niin kun hän itkee, hänen pelkonsa tulee esiin. Kun pikkulapset ilmaisevat pelkoa, he usein sätkivät, vapisevat, hikoilevat ja itkevät ilman kyyneleitä. He haluavat usein työntyä meitä vasten. Jos tyttäresi alkaa käyttäytyä näin, toivota se tervetulleeksi ja pidä mahdollisuuksien mukaan kättäsi tyttäresi päällä, jotta hän voi tuntea vankan läsnäolosi. Muistuta häntä rauhoittavalla äänelläsi, että olet läsnä ja pidät hänet turvassa. Saatat joutua käymään läpi useita tällaisia istuntoja (ja ne voivat kestää puolesta tunnista tuntiin), mutta kun hän on saanut osan pelostaan ulos, löydät hänet muuttuneena tyttönä, joka pystyy paljon paremmin tervehtimään elämää rohkeasti.
Haluan lisätä, että leikki on hyvä tapa auttaa lapsia tunteiden kanssa. Kaikki, mikä auttaa tytärtäsi kikattaa, vapauttaa samoja ahdistuksia, joita hän muuten päästää irti itkien. Leiki siis hänen kanssaan fyysisiä leikkejä, jotka saavat hänet nauramaan ja saavat hänet tuntemaan itsensä voimakkaaksi – käy tyynysotaa, jonka hän voittaa, jahtaa häntä ja kaatuilee, takerru häneen niin, että hän saa olla voimakkaampi ja siirtyä kauemmas sinusta. Tällä sivustolla on paljon lisää ideoita osoitteessa http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/connection/play-child-emotional-intelligence
Suosittelen, että varaat puoli tuntia päivässä erityistä aikaa tyttäresi kanssa. Kutsukaa sitä hänen nimellään – erityisin nimi, joka on olemassa. Kerro hänelle, että nyt on erityinen aika ja että haluat leikkiä hänen kanssaan erityistä leikkiä, ja aloita sitten fyysinen leikki, jonka tarkoituksena on vahvistaa yhteyttänne häneen ja/tai lisätä hänen luottamustaan. Huomaat, että päivien kuluessa hänen luottamuksensa sinuun kasvaa. Se tarkoittaa, että hän on valmiimpi joihinkin suuriin itkuihin päästääkseen ne suuret tunteet ulos. Hän saattaa hyvinkin ärsyyntyä ja alkaa itkeä vastalauseena, kun päätät rankan kotileikin erikoisajan aikana, joten anna itsellesi aina ylimääräistä aikaa sen lopussa tunteiden sulatteluun.
mainitset, että jogurtti tekee hänet nyt surulliseksi, koska kieltäydyit syöttämästä sitä hänelle. Kun perheeseen tulee uusi vauva, pikkulapset palaavat usein siihen, että he haluavat olla vauvana ja pyytävät, että heitä ruokitaan. Ei ole mitään syytä kieltäytyä häneltä. Et ”hemmottele” häntä, vaan tyydytät hänen oikeutetun tarpeensa. Jos sinusta tuntuu, että hänestä on tullut jäykkä eikä hän koskaan ruoki itseään, anna hänen leikkiä suuria tunteitaan siitä, kuka saa hoivan tarpeensa tyydytetyksi kotonanne, leikkimällä leikkejä sen ympärillä, esimerkiksi pakottamalla hänet syöttämään sinut. Pidä se hyvin kevyenä ja hassuna. Tavoittelet naurua, et kyyneleitä. Tällaisen leikin jälkeen hän saattaa vaatia syöttämistä itse!
Lisään vielä, että suurimmalla osalla meistä vanhemmista on ongelmia lapsemme riippuvuustarpeiden kanssa. Saimme itse lapsena viestin, että täytämme nuo tarpeet, ja annamme tiedostamattamme tuon viestin omille lapsillemme. Suosittelen, että löydät jonkun luotettavan henkilön, jolle voit ilmaista kaikki tunteesi tyttärestäsi ja tästä asiasta. Miehellesi, siskollesi, parhaalle ystävällesi… jollekin, joka ei tuomitse eikä ratkaise. Tarvitset vain paikan, jossa voit purkaa omia tunteitasi luotettavan todistajan kanssa. Tämän jälkeen löydät itsesi kykenevämmäksi vastaamaan myötätuntoisesti tyttäresi tunteisiin, mikä auttaa häntä olemaan reagoimatta niihin.
Olet myös luovempi käsittelemään hänen reaktioitaan. Mainitset esimerkiksi, että hän itkee tervehtiessään isovanhempiaan ja serkkujaan. Sen lisäksi, että voit vastata hänelle, voit tehdä tervehtimisestä leikin, joka auttaa häntä tuntemaan olonsa itsevarmaksi tilanteessa, niin että hän tervehtii heitä, mutta omilla ehdoillaan. Tässä on Hand in HandParentingin Patty Wiplferin ihana artikkeli, jossa kuvataan ideoita tähän tilanteeseen:
Can I Have a Hug? Helping Children with Hello and Goodbye
Ymmärrän, että tämä kaikki kuulostaa työläältä. En tiedä, miksi tyttäresi on varastoinut kaikki nämä tunteet, mutta tiedän, että se ei ole kaksivuotiaalle luonnollinen tila. Jotta me vanhemmat voimme antaa lapsellemme tukea tällaisten asioiden läpikäymiseen, tarvitsemme itse tukea. Se tarkoittaa luotettavia luottamushenkilöitä, joiden kanssa voimme käsitellä omia tunteitamme. Haluan myös varmistaa, että tiedätte päivittäisistä inspiraatiouutiskirjeistäni, jotka on suunniteltu tukemaan vanhempia vanhemmuuden kovassa työssä. Ne ovat saatavilla julkisena palveluna veloituksetta; saat ne täältä:
Tilaa päivittäinen inspiraatiouutiskirje
Rakkaudellasi ja hyväksynnällä huomaat, että tyttäresi alkaa siirtyä pois tästä vaiheesta ja tulla elämästä tosissaan. Onnea matkaan, ja kerro minulle, miten se sujuu! — Tohtori Laura