Rakas puolisotoveri: Miten löytää emotionaalinen yhteys vaimoon

Oletko rehellinen, jos luet tätä viestiä, se johtuu siitä, että sinulla on ongelmia yhteydenpidossa vaimosi kanssa. Sen nimi on loppujen lopuksi ”Kuinka löytää emotionaalinen yhteys vaimosi kanssa”.

Ja jos sinun täytyy löytää jotain, se on määritelmällisesti hukassa, joten aloitetaan siitä. Sinä olet eksyksissä. Ongelma on olemassa, ja se on OK, koska meillä kaikilla on ongelmia tavalla tai toisella.

Olen kokenut paljon kausia, jolloin vaimoni ja minä emme ole hyvin yhteydessä toisiimme. Haluaisin jakaa hyvän tavan, jonka olen oppinut navigoimaan ulos tuosta ongelmasta ja joka on osoittautunut hyödylliseksi minulle ja muille miehille.

Tunnusta, että sinulla on ongelma.

Vaihe yksi: aloita myöntämällä, että ongelma on olemassa – ja tarkemmin sanottuna, että sinulla on ongelma. Yllättyisitkö kuinka vaikeaa joillekin miehille voi olla myöntää, että ongelma on olemassa? Ehkä ei. Yllättyisittekö siitä, miten vaikeaa joidenkin miesten voi olla myöntää, että he ovat, jos eivät ole ongelma, niin ainakin osasyyllisiä ongelmaan? Jos luet tätä, aloitetaan vain myöntämällä, että ongelma on olemassa ja että omistat ainakin osan siitä. Miltä tämä näyttää?

Älä vähättele.

Jos tunnet emotionaalista etäisyyttä vaimosi kanssa, on mahdollista, että hän tuntee sen pahemmin kuin sinä. Kun kuulet hänen ilmaisevan surua, turhautumista tai jopa vihaa siitä, että hän tuntee olevansa emotionaalisesti etäällä sinusta, on mahdollista, että se, mikä sinusta kuulostaa äänenvoimakkuuden säätimessä 3:lta, on hänelle itse asiassa 10. Ja jos vasta äskettäin tunnet etäisyyttä tai kuulet hänen kommenttejaan siitä, on mahdollista, että hän on puhunut siitä sinulle kauemmin kuin tiedätkään. Älä siis vähättele ongelmaa. Hän todennäköisesti tuntee sen syvemmin kuin sinä, terävämmin kuin sinä, ja pidempään kuin sinä.

On ihan ok olla rehellinen tilanteen todellisuudesta, itse asiassa sinun pitäisi olla. Rehellisyys kunnioittaa sen todellisuutta, mitä vaimosi on kokenut ja tuntee. Rehellisyys mahdollistaa myös hyödyllisimmän ratkaisun löytämisen. Kuvittele, jos potilas jatkaisi oireidensa salaamista lääkäriltään pelosta tai jääräpäisyydestä; diagnoosit olisivat edelleen vääriä, ja se, mihin olisi ehkä voitu puuttua suhteellisen yksinkertaisella tavalla, olisi sen sijaan nyt kroonistunut tai saanut etäpesäkkeitä.

Vanhalla ystävällä oli hauska sanonta siitä, kun nuorena kaljuuntuvat kaverit ajelivat päänsä. Hän kutsui sitä ”suden kohtaamiseksi”. Tässä sinulle mahdollisuus ”kohdata susi” tilanteesi todellisuuden kanssa. Älä vähättele, ole rehellinen. Mitä sinä vähättelet? Mistä sinun on oltava rehellinen liittyen emotionaaliseen läheisyyteesi vaimosi kanssa?

Rakas puolisotoveri: Jos tunnet emotionaalista etäisyyttä vaimosi kanssa, on todennäköistä, että hän tuntee sen pahemmin kuin sinä.

Älä syyttele siirtymääsi.

Todellakin, tangon tanssimiseen tarvitaan kaksi, mutta rehellisyys tarkoittaa myös rehellisyyttä osuudestasi tilanteeseen. Kuka tahansa voi nähdä ja osoittaa toisten ihmisten vääryyksiä ja puutteita, se ei vaadi heiltä mitään. Kriittisyys on helppoa. Haavoittuvana oleminen on vaikeaa. Olet jo ottanut ensimmäisen vaikean askeleen myöntämällä ongelman olemassaolon ja olemalla siitä rehellinen.

Tiedätkö sen tyypin töissäsi, joka ei myönnä virheitään? Kaikki on pomon vika, työkavereiden vika, asiakkaiden vika? Eikö se olekin pahinta? Älä ole sellainen kaveri avioliitossasi.

Näin se menee, ymmärrän sen. Voin pelätä myöntää virheitä tai vääryyksiä, koska inhoan tuntea tai tulla nähdyksi epäpätevänä tai heikkona – se on kuin kryptoniittia miehille! Mutta todellisuus on, että joskus olen epäpätevä ja heikko. Joskus teen väärin vaimoni kanssa. Me kaikki teemme niin. Älä siis siirrä syyllisyyttä hänelle tai kenellekään muulle, omaksu se, koska se on totta.”

Miksi olet nopea syyttämään vaimoasi, mutta hidas näkemään oman osuutesi ongelmassa? Tunnetko itsesi epäpäteväksi tai heikoksi?

Vastaanota omistajuus.

Tässä vaiheessa, jos olet myöntänyt, että ongelma on olemassa, et ole vähätellyt sitä, vaan kohdannut sen todellisuuden, etkä ole siirtänyt syyllisyyttä, olet jo siellä, missä sinun pitääkin olla: ottamassa omistajuutta.

Vanha mentorini John Bryson laati listan, joka on hyödyllinen omistajuuden ottamisen suhteen:

Pojat ottavat. Miehet antavat. Pojat luovat ongelmia. Miehet ratkaisevat ongelmia. Pojat valittavat. Miehet keksivät ratkaisun. Pojat murjottavat. Miehet kestävät. Pojat syyttävät. Miehet omistavat. Pojat toivovat. Miehet tekevät. Pojat aloittavat. Miehet lopettavat. Pojat jäykistävät niskansa. Miehet taivuttavat polvensa ja tahtonsa Isän Jumalalle.

Todellisuudessa sinun ei tarvitse olla alfauros tehdessäsi niin. Sinun on vain otettava vastuu yhdestä askeleesta, sitten seuraavasta, sitten seuraavasta, kunnes kisasi on suoritettu. Ajattele asiaa käytännössä. Jos jatkatte vähättelyä, syyllistämistä ettekä ota vastuuta, mikään ei muutu. Emotionaalinen etäisyys ei vain säily, vaan se mitä todennäköisimmin kasvaa.

Jos kuitenkin pystyt tekemään nämä kolme asiaa, olet hyvällä alulla muuttaessasi avioliittosi dynamiikkaa kohti läheisempää suhdetta. Annan sinulle kaksi valtavaa esimerkkiä siitä, mitä tarkoitan.

Tosi anteeksianto ja armo edellyttävät konkreettisia vääryyksiä.

Kun kohtaat tilanteesi todellisuuden, et siirrä syyllistämistä ja otat sen vastuullesi vaimollesi, sinä itse asiassa luot hänelle mahdollisuuden antaa sinulle konkreettista anteeksiantoa ja armoa. Pahimmat anteeksipyyntöni kuulostavat siltä, että ”olen pahoillani siitä”. Mitä tarkalleen ottaen vaimoni antaisi anteeksi ja olisi armollinen vastauksena tuohon?

Kontrasti tuohon anteeksipyyntöön, joka kuulostaa seuraavalta: ”Olen pahoillani, että puhuin sinulle tuolla tavalla. Tiedän, että se sai sinut tuntemaan olosi yksinäiseksi ja epäkunnioitetuksi. Sillä hetkellä olin enemmän huolissani tästä työongelmasta kuin siitä, että olisin ollut rakastava ja huomaavainen sinua kohtaan.”. Hän voi antaa sen anteeksi, koska se on totta, todellista ja konkreettista. Konkreettiset anteeksipyynnöt ja konkreettinen anteeksianto ovat voimakkaita vastalääkkeitä pisteiden keräämiselle, katkeruudelle ja halveksunnalle. Itse asiassa ne ovat parempia kuin vastalääkkeet, erityiset anteeksipyynnöt ja erityinen anteeksianto ovat kuin vettä avioliitolle – niiden avulla avioliitto voi kukoistaa ja tuottaa hedelmää.

Todella rakastettu edellyttää, että meidät tunnetaan täysin.

Mutta mikä parasta, vaimoni ei anna anteeksi ”sitä” kommenttiani, vaan hän antaa minulle anteeksi. Hetkellä, jolloin olen tehnyt hänelle vääryyttä, hän laajentaa minulle rakkautta, armoa ja anteeksiantoa. Hän näkee itsekkyyteni tuossa hetkessä, koska olen omistanut sen, ja hän valitsee, ettei kohtaa minua rangaistuksella vaan armolla.”

Tim Keller, Manhattanilla asuva pastori, sanoi: ”Se, että on rakastettu, mutta ei tunneta, on lohduttavaa mutta pinnallista. Se, että meidät tunnetaan eikä meitä rakasteta, on suurin pelkomme. Mutta olla täysin tunnettu ja aidosti rakastettu on, noh, aivan kuin olisi Jumalan rakastama.”

Katsos, vähättelyn, syyllistämisen ja vastuunottamatta jättämisen outo ja surullinen lopputulos on se, että se ei ainoastaan poista mahdollisuuksia anteeksiantoon ja armahdukseen, vaan se poistaa myös tilaisuudet, joissa voit olla täysin tunnettu ja joissa vaimosi voi kohdata sinut aidolla rakkaudella. Ja erillään noista hetkistä avioliitto kuolee.

Mutta toivoa teille on, että nöyrtymällä myöntämällä, että ongelma on olemassa, olemalla vähättelemättä sitä, olemalla syyllistämättä sitä, olemalla syyllistämättä syyllisyyden siirtämistä ja ottamalla vastuun siitä, luotte tilaisuuksia syvälle emotionaaliselle yhteydelle ja läheisyydelle, joita syntyy – jolloin teidät molemmat tunnetaan täysin, teille annetaan anteeksi ja teitä rakastetaan aidosti.

Kirjoittanut Nick Bogardus
Nick, hänen vaimonsa Kim ja heidän kolme energistä lastaan asuvat Orange Countyssa, jossa hän on pastori Cross of Christ Churchissa Costa Mesassa. Ennen palvelutyötä Nick työskenteli musiikkibisneksessä 10 vuotta. Hän opetti myös ylimääräisenä opettajana Biola-yliopistossa ja sai stipendin heidän Center for Christian Thought -yliopistoonsa. Nickillä on viha-rakkaussuhde sekä juoksemiseen että USC:n jalkapalloon, ja hän nauttii surffaamisesta, elävän tulen kanssa kokkaamisesta ja Kimin kanssa järjestettävistä illallisista.