“La chiave per lavorare attraverso queste differenze è concentrarsi su ciò che si ama, e mettere limiti intorno a ciò che non si ama”, dice il dottor Hokemeyer. “Avrete anche bisogno di evitare la tentazione di sminuire e umiliare il vostro compagno per le sue convinzioni. Ci vorrà pratica e un’incredibile autoregolazione, ma il successo in queste aree migliorerà notevolmente la qualità della vostra relazione.”
Aggiunge che ideologie diverse possono anche rendere più forte una relazione, stimolando la connessione cognitiva ed emotiva di voi e del vostro partner. Ti costringe a pensare fuori dalla tua zona di comfort, e quando puoi farlo con compassione e genuina curiosità per il punto di vista del tuo partner, puoi maturare sia come individuo che come coppia.
Una vita sessuale che ha bisogno di essere rianimata
Pensare ai primi (inebrianti e deliziosi) incontri sessuali tuoi e del tuo partner può farti sentire come se le cose siano davvero andate in discesa in termini di connessione fisica e romanticismo. La realtà è che il sesso in una relazione a lungo termine ha la tendenza a diventare, beh, un po’ noioso. Questo succede a molte coppie.
“La verità della questione è che non è il sesso che diventa noioso”, dice il dottor Hokemeyer. “È che la vita interviene e schiaccia la beatitudine del sesso. Il successo nell’affrontare questo viene dalla gestione delle aspettative intorno a ciò che il sesso appagante sembra”.
Dice che il modo migliore per gestire queste aspettative è discutere e calibrare nuovi livelli base di sesso appagante. È anche importante superare la vostra timidezza nel discutere i vostri bisogni sessuali e aprire un dialogo inclusivo con il vostro partner. Questo significa comunicare ciò che vi manca, ciò che vorreste di più, e forse anche mettere da parte un tempo concreto ogni settimana per godere l’uno dell’altro. Il dottor Hokemeyer arriva persino a raccomandare un programma sessuale che prevede un appuntamento settimanale per il sesso.
“Questo evita che passi troppo tempo tra le interazioni sessuali”, spiega. “Potrebbe non essere l’ideale più romantico, ma mantiene la loro vita sessuale lubrificata.”
Questo programma regolato può alla fine innescare una vita sessuale più organica, poiché l’intimità sessuale avvicina naturalmente i partner.
Sentirsi disconnessi
Ci sono stagioni della vostra relazione in cui vi sentirete meno connessi al vostro partner. A meno che non si tratti di un problema continuo e doloroso che non viene mai risolto nonostante i vostri sforzi, una momentanea disconnessione è normale, non un segnale di morte.
La vita succede. Veniamo coinvolti in scadenze e progetti di lavoro e drammi familiari estesi e responsabilità extracurricolari. A volte i figli o il lavoro possono avere la precedenza sul nostro partner, e a volte siamo così presi dai nostri problemi personali che non ci ricordiamo di chiedere dei problemi del nostro partner.
È responsabilità di entrambi i partner lavorare insieme quando questo accade.
“È un’opportunità per parlare di quello che sta succedendo”, dice la dottoressa Jennifer Howard, psicoterapeuta ed esperta di relazioni. “Quando si parla dal cuore, è un’opportunità per legare. È un momento per essere reali l’uno con l’altro. Quando siamo sinceri con gli amici, la famiglia, il partner – qualsiasi persona – diamo loro il permesso di essere sinceri, anche.”
A volte la disconnessione deriva dal sentirsi inascoltati. A volte deriva dal non passare abbastanza tempo di qualità insieme. Altre volte deriva dal non parlare le lingue dell’amore dell’altro. Qualunque cosa sia, fate in modo che sia una priorità capirlo e affrontarlo immediatamente.