“De sleutel tot het oplossen van deze verschillen is dat je je concentreert op datgene waar je van houdt en dat je grenzen stelt rond datgene waar je niet van houdt,” zegt Dr. Hokemeyer. “Je zult ook de verleiding moeten vermijden om je partner te vernederen en te vernederen vanwege zijn of haar overtuigingen. Het zal oefening en ongelooflijke zelfregulering vergen, maar succes op deze gebieden zal de kwaliteit van je relatie enorm verbeteren.”
Hij voegt eraan toe dat verschillende ideologieën een relatie zelfs sterker kunnen maken doordat ze de cognitieve en emotionele verbinding tussen jou en je partner stimuleren. Het dwingt je om buiten je comfortzone te denken, en als je dat kunt doen met mededogen en oprechte nieuwsgierigheid naar het standpunt van je partner, kun je zowel als individu als koppel volwassen worden.
Een seksleven dat reanimatie nodig heeft
Terugdenkend aan de (bedwelmende en heerlijke) eerste seksuele ontmoetingen van jou en je partner kan je het gevoel geven dat het echt bergafwaarts is gegaan in termen van fysieke verbinding en romantiek. De realiteit is dat seks in een langdurige relatie de neiging heeft om, nou ja, een beetje saai te worden. Dit overkomt veel stellen.
“De waarheid is dat het niet de seks is die saai wordt,” zegt Dr. Hokemeyer. “Het is dat het leven tussenbeide komt en de gelukzaligheid van seks wegdrukt. Succes in het omgaan hiermee komt van het managen van verwachtingen rond hoe bevredigende seks eruit ziet.”
Hij zegt dat de beste manier om deze verwachtingen te managen is om nieuwe basisniveaus van bevredigende seks te bespreken en te ijken. Het is ook belangrijk om over je verlegenheid heen te komen bij het bespreken van je seksuele behoeften en een inclusieve dialoog met je partner te openen. Dat betekent communiceren wat je mist, waar je meer van zou willen, en misschien zelfs elke week een concreet moment reserveren om van elkaar te genieten. Dr. Hokemeyer gaat zelfs zo ver dat hij een seksschema aanbeveelt dat een wekelijkse seksdate inhoudt.
“Dit voorkomt dat er te veel tijd verstrijkt tussen seksuele interacties,” legt hij uit. “Het is misschien niet het meest romantische ideaal, maar het houdt hun seksleven gesmeerd.”
Dit geregelde schema kan uiteindelijk een meer organisch seksleven aanwakkeren, omdat seksuele intimiteit partners op natuurlijke wijze dichter bij elkaar brengt.
Voel je je losgekoppeld
Er zijn seizoenen in je relatie waarin je je minder verbonden zult voelen met je partner. Tenzij het een voortdurende, pijnlijke kwestie is die nooit wordt opgelost ondanks je beste inspanningen, is een kortstondige disconnectie normaal – geen doodssignaal.
Het leven gebeurt. We raken verstrikt in deadlines en werkprojecten en uitgebreid familiedrama en buitenschoolse verantwoordelijkheden. Soms kunnen kinderen of werk voorrang krijgen op onze partner, en soms raken we zo verstrikt in onze eigen persoonlijke kwesties dat we er niet aan denken om te vragen naar de problemen van onze partner.
Het is de verantwoordelijkheid van beide partners om samen te werken wanneer dit gebeurt.
“Het is een kans om te praten over wat er aan de hand is,” zegt Dr. Jennifer Howard, een psychotherapeut en relatie-expert. “Als je vanuit je hart spreekt, is dat een kans om je te binden. Het is een moment om echt met elkaar te zijn. Als we echt zijn tegen vrienden, familie, partners – iedereen – geven we hen toestemming om ook echt te zijn.”
Soms komt de disconnectie voort uit het gevoel niet gehoord te worden. Soms komt het doordat we niet genoeg tijd met elkaar doorbrengen. Andere keren komt het voort uit het niet spreken van elkaars liefdestalen. Wat het ook is, maak er een prioriteit van om het uit te zoeken en het onmiddellijk aan te pakken.