Metà prezzo, doppio alcol! Niente dice “giocatore” come un frigorifero pieno di liquore di malto e un avviso di sfratto appuntato alla tua porta. Questo ghetto Kool-Aid è stato approvato da Sublime e da ogni rapper gangsta dal 1980. Quindi vai dritto al negozio all’angolo e prendi quell’alcol al gusto di skunk che stai cercando. Certo, questa birra da 40 once è in basso nel frigo, sotto la miseria e il rimpianto, ma è lì… come è sempre stato.
Se il liquore di malto non fa per te, allora forse un po’ di “vino da barbone” o alcune delle migliori birre economiche del pianeta faranno il trucco.
Colt 45
Nelle parole immortali di Billy Dee Williams, “Funziona ogni volta”. Immaginiamo che questo significhi che vi ritroverete con lo stomaco sottosopra e l’alito da culo quando ingoierete l’ultimo sorso. Questa gemma all’8% di ABV della Pabst Brewing Company sta percorrendo le strade dal 1963. Pabst ha anche sperimentato una versione alla menta per accompagnare il tuo pacchetto di mentolo. Lando Calrissian dice che ci sono due regole da ricordare se vuoi divertirti:
- Regola n. 1: mai rimanere senza Colt 45.
- Regola n. 2: mai dimenticare la regola n. 1.
St. Ides
Nominato “Crooked I”, questo liquore di malto supera la concorrenza con il suo 8,2% ABV. Dice anche che è una birra “ad alta gravità”, come se chiunque beva questa merda sapesse cosa significa. Per la prima volta sul marciapiede nel 1987, Pabst sapeva di essere dietro la curva del potere, così ha fatto quello che ogni azienda rispettabile avrebbe fatto: Ottenere l’appoggio di tutti i rapper del mondo. Pochi anni dopo e boom! – si vede una bottiglia vuota ad ogni angolo di strada. Inoltre, con una tag line come “Get your girl in the mood quicker, get your jimmy thicker – St. Ides,” come si può sbagliare?
Olde English 800
Questo è sicuramente per i miei amici. OE800, più comunemente conosciuto come “8-Ball”, è l’indiscusso “Re dei liquori di malto”. Questo intruglio all’8% di ABV è sulle strade dal 1964 ed è un punto fermo in ogni kit di avviamento per ratti del cofano. Gli “esperti” di RateBeer.com hanno incoronato la OE come la “Peggior birra del mondo”, ma chiunque dia a un frullato di albicocca IPA nove stelle su dieci non ha bisogno di toccare questo piscio di vagabondo. Resta nella tua corsia fiocco di neve e guarda come fa Eazy-E.
King Cobra
Conosciuto come 40 once di oro liquido chiaro, il Cobra è una bella bevanda quando hai bisogno di staccare la spina, ma devi comunque rimanere dritto per quell’udienza di mantenimento dei figli. Prodotta da Anheuser-Busch e con solo il 6% di ABV, King Cobra non ha davvero il morso di serpente che è pubblicizzato sulla sua etichetta. Ma non preoccupatevi, puzza come un’infezione di lievito vecchio di tre giorni e ha il sapore delle palle di vostro nonno, quindi avrete sicuramente i vostri due dollari.
Mickey’s
Ah! – la bevanda nazionale dei teppisti bianchi da costa a costa. Mickey’s “Fine” Malt Liquor si pavoneggia nel parcheggio delle roulotte come un Conor McGregor ubriaco, con la sua infame bottiglia verde e il logo dell’ape pugile arrabbiata. Ma hai bisogno di espedienti come questo quando produci solo una bottiglia di delusione al 5,6% di ABV. Si potrebbe pensare che la Miller Brewing Company sarebbe salita sul ring con qualcosa di un po’ più potente – ma poi di nuovo, forse la necessità di battere più di uno è una brillante strategia di vendita. Bevi!
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