40 Worst Things You Can Do After Getting Divorced

No two ways about it: het leven na een scheiding kan zwaar zijn, maar het hoeft niet het ergste te zijn. Veel hangt af van uw perspectief, en hoe u zich aanpast aan uw nieuwe situatie. Je kunt het een moeilijke maar uiteindelijk lonende overgang in je leven maken, of het kan de meest ellendige periode van je leven worden, waardoor je iedereen van wie je houdt ongemakkelijk maakt en emotionele littekens achterlaat die nooit genezen. Het klinkt misschien luchthartig om te zeggen dat de keuze aan jou is, maar dat is echt zo. Er zijn zo weinig dingen in deze wereld die je kunt beheersen, maar je gedrag is er een van.

Ja, we weten dat je je gekwetst en in de steek gelaten voelt. Je hebt een chip op je schouder die misschien niet snel weggaat. Maar je kunt de grotere persoon zijn. Hier zijn 40 dingen die je absoluut niet moet doen na een scheiding, ook al schreeuwt elk atoom in je lichaam misschien om ze toch te doen. Je kunt er doorheen komen, en met deze richtlijnen kom je sterker en gelukkiger aan de andere kant uit.

Je emoties zijn misschien nog rauw, maar dat is geen reden om je woede je gedrag te laten bepalen. Laat de hatelijke opmerkingen maar voor wat ze zijn en als je van plan bent iets te doen wat geen ander doel heeft dan je ex eraan herinneren dat je nog steeds verbitterd bent over hoe het is afgelopen, laat dan nog wat meer tijd verstrijken voordat je overhaaste beslissingen neemt.

Niets maakt een scheiding pijnlijker dan je kinderen in het midden te plaatsen. Niet dat je ze moet afschermen van wat er gebeurt – een beetje eerlijkheid is altijd een goed idee – maar het is niet eerlijk om ze te laten kiezen tussen ouders. Laat ze weten dat jullie allebei evenveel van ze houden, en dat jullie scheiding niet betekent dat ze een trouw moeten kiezen.

Zelfs als je je emotioneel klaar voelt om weer in het datingbad te stappen, doe het dan langzaam aan. Dit is geen race om te zien welke ex-echtgenoot als eerste een andere partner kan vinden. Geef jezelf wat tijd om het goed te vinden dat je single bent. Een nieuwe relatie, hoe gezond ook, is niet de snelle oplossing om je weer compleet te voelen.

Laat je niet misleiden door te denken dat het kopen van een mooie sportauto of dure nieuwe kleren alles is wat nodig is om de post-scheidingsblues te verdrijven. Je hebt nog steeds te kampen met die gevoelens, en nu moet je het doen terwijl je nog dieper in de schulden zit. Nieuw speelgoed is leuk, maar onthoud: de endorfine kick die het je geeft is vluchtig.

Je hebt het volste recht om melancholisch te zijn, maar laat die gevoelens je niet helemaal opslokken. Verdriet kan je belasten of juist motiveren. Je kunt de rest van je leven medelijden met jezelf hebben, of je kunt dat liefdesverdriet je brandstof laten zijn om naar buiten te gaan en aan je tweede act te beginnen.

Zeker als de scheiding heftig was, zou je in de verleiding kunnen komen om je vuile was buiten te hangen, zodat iedereen het kan zien, bijvoorbeeld op Facebook, Twitter of Instagram. Dat is geen goed plan. Zelfs als je bedoelingen goed zijn – je wilt gewoon wat stoom afblazen en misschien een beetje sympathie opwekken – kom je alleen maar verbitterd over. Er is geen reden om details van je scheiding zo publiekelijk te delen, zeker niet als je social media-volgers bestaan uit oude schoolvrienden, toevallige kennissen die geen van jullie beiden kennen en, de hemel verhoede, de leraren van je kinderen.

Hoe graag je ook een schone breuk wilt, zo gemakkelijk zal het nooit zijn. Zelfs als je geen kinderen hebt en weinig gemeenschappelijke vrienden, is het bijna onmogelijk om iemand uit je leven te bannen die er vroeger zo centraal in stond. Leer oké te zijn met hun bestaan en zelfs beschaafd als je ze weer tegenkomt. Het is een teken van volwassenheid, en het zal jullie beider leven gemakkelijker maken.

Zelfs als het geen enorme tijdverspilling was – waarom denk je dat je de macht hebt om iemands gevoelens over een andere persoon te veranderen? Het zal je huwelijk niet redden of je beter laten voelen over hoe het eindigde. Het zorgt er niet voor dat je kinderen meer van je houden, of dat je vrienden sympathieker worden. Het versterkt alleen maar het dwaze, onjuiste idee dat er een “winnaar” en “verliezer” is bij een scheiding.

Of het nu met vrienden is of met een therapeut, het is van levensbelang om nu gesprekken te voeren over alle ingewikkelde emoties die door je hoofd spookten. Als je iemand hebt die je vertrouwt en die naar je luistert en je begrijpt zonder te oordelen, zal dat je humeur en je gevoel van eigenwaarde verbeteren.

Als het om een huisdier gaat waar jullie allebei veel om geven, is dat één ding. Maar maak geen ruzie met je ex over bezittingen die niets voor je betekenen – spullen die je alleen maar wilt hebben om de kleingeestige reden dat ze met lege handen weglopen. Voordat je tegen hem zegt: “Dat krijg je echt niet”, denk dan goed na over de waarde die je eraan toekent. Heb je er echt iets sentimenteels aan, of is het gewoon weer een kans om je ex te raken waar het pijn doet?

Nee, dat is niet zo. Niets is minder waar. Huilen betekent dat je menselijk bent, en jezelf die bevrijding ontzeggen is als een emotionele hongerstaking. Die tranen komen er op de een of andere manier toch wel uit, en je zult je beter voelen als je ze eindelijk laat vloeien.

Zelfs nadat je scheiding is afgerond, voelen sommige mensen zich genoodzaakt om hun geld op geheime rekeningen te verstoppen, voor het geval hun ex-echtgenoot terugkomt op zoek naar meer. Dit kan niet goed uitpakken, zeker niet als uw geld aan het licht komt. Het is niet omdat jullie niet meer romantisch kunnen samenleven dat er geen wederzijds vertrouwen meer mag zijn in de toekomst. Wees eerlijk in alles, en jullie zullen uiteindelijk allebei gelukkig zijn.

Ga je echt een vakantiefeestje afblazen omdat je ex misschien ook is uitgenodigd? Je kunt voor de rest van je leven elke verjaardag, barbecue en Thanksgiving-maaltijd vermijden, of je kunt er vrede mee hebben dat jij en je ex tegelijkertijd in dezelfde ruimte kunnen zijn en dat het universum niet in elkaar stort. Geloof het of niet, je vrienden willen jullie eigenlijk allebei zien.

Binge-eten kalmeert je misschien tijdelijk, maar al dat troostvoedsel gaat alleen maar de kilo’s pakken en geeft je nog een reden om aan je eigenwaarde te twijfelen. De enige manier om echt verder te gaan is te leren hoe je weer van jezelf kunt houden, en die liefde ga je niet vinden op de bodem van een biscuittaart.

Als je een hechte band voelde met je voormalige vader en schoonmoeder, kan het loskoppelen van hun leven net zo pijnlijk zijn als de scheiding zelf. Maar het in stand houden van die relatie is niet goed voor u of voor iemand anders. Verder gaan is niet mogelijk voor jou of je ex als je voortdurend belt en plannen maakt met hun ouders.

Zelfs de beste scheidingen zijn van nature rommelig. Dat komt omdat 100 procent van de scheidingen door mensen wordt veroorzaakt, en geen enkel mens is in staat om altijd rationeel en nuchter te zijn. Als je het gevoel hebt dat je ex onredelijk is, dan is dat waarschijnlijk omdat hij dat is. En het is een goede gok dat je onredelijk geweest met hen op een bepaald punt. Geef ze de vrijheid om af en toe kwetsbaar menselijk te zijn, dan doen ze misschien hetzelfde voor jou.

Sommige scheidingen zijn zwart-wit, waarbij één partner iets zo schandalig heeft gedaan (ontrouw komt in me op) dat hij of zij duidelijk verantwoordelijk is voor de ondergang van het huwelijk. Maar dit is eerder uitzondering dan regel. De meeste huwelijken gaan kapot om redenen die te ingewikkeld zijn om met de vinger te wijzen. Als u echt hebt nagedacht over de redenen van uw scheiding, bent u zich er waarschijnlijk van bewust dat het veel te simplistisch is om te zeggen dat één ding of persoon “schuld” heeft aan wat er is gebeurd.

De enige reden om te zeggen dat het je spijt, is als je iets verkeerd hebt gedaan. Een echtscheiding is geen scharlaken brief of bewijs dat je op de een of andere manier niet aan de verwachtingen van anderen hebt voldaan. Een scheiding is een koerscorrectie in het leven, niet een fout die je tegenover iemand moet rechtvaardigen. Bekijk het zo: je was moedig genoeg om te beseffen dat je huwelijk niet werkte. Dat is niet iets om je voor te verontschuldigen, het is iets om trots op te zijn.

Denk je dat als je erachter komt dat ze verder zijn gegaan, dit je afsluiting geeft of toestemming om ook weer te gaan daten? Nee, rondneuzen bij een ex om te zien of ze intiem zijn geworden met iemand anders zal altijd leiden tot gekwetste gevoelens (de jouwe) en, erger nog, kan ertoe leiden dat je iets zegt of doet waar je vrijwel meteen spijt van krijgt.

Het sleutelwoord hier is “pronken”. Als je de liefde weer gevonden hebt, is dat geweldig! Maar als je alleen maar met iemand uitgaat omdat je weet dat je ex daar boos om zou zijn, en je doet je best om hem of haar in het bijzijn van je ex-echtgenoot rond te laten paraderen, alleen maar om hem of haar er de neus mee in te wrijven, dan doe je het tegenovergestelde van verdergaan. Je bent kleinzielig en passief agressief. Zelfs als je ex er nooit achter komt dat je het alleen maar doet om hem of haar te kwetsen, dan weet je het nu en dat is iets waar je mee moet leren leven.

Het is niet alleen belangrijk om weer te gaan sporten omdat je een post-scheidingsbuikje wilt voorkomen. Een goede workout verjaagt de mentale ellende van een slechte relatie. Lichaamsbeweging verhoogt het serotoninegehalte in je hersenen, wat helpt tegen de symptomen van depressie. Als je je niet optimistischer voelt na een uur of twee hartkloppingen, heb je niet goed opgelet.

Er zijn zoveel manieren waarop dit kan uitpakken, en elke manier is ongepast en vijandig. Van het gemakshalve “te druk” zijn op dagen dat ze je nodig heeft om de voogdij te nemen, tot het veel later dan beloofd terugbrengen van de kinderen, haar dwingen om plannen af te zeggen of haar agenda aan te passen. Zelfs als het subtiel is, weet je ex precies wat je aan het doen bent, en het bevordert een cyclus van gebrek aan respect en minachting die oneindig door kan gaan, of in ieder geval totdat je kinderen opgroeien en besluiten dat ze er klaar mee zijn om gemanipuleerd te worden in jouw scheidingsschaakspel.

Soms hangen er zware donkere wolken boven je hoofd en wil je het liefst thuisblijven om in pyjama tv te kijken. Dat is prima, maar laat het geen gewoonte worden. Als één avond een paar weken wordt en je het huis niet uit bent geweest, is het tijd om jezelf te dwingen een broek aan te trekken en de buitenwereld tegemoet te treden. Je zult verbaasd zijn hoe leuk het is om omringd te zijn door vrienden en verhalen te delen die niets met je scheiding te maken hebben. Je zult je weer een normaal mens voelen, niet alleen een open wond, en volwassen gesprekken met andere volwassenen die zich niets aantrekken van je huwelijkse staat zullen precies de frisse wind zijn die je nodig hebt.

Lachen is niet alleen goed voor je, het kan ook een gebroken hart genezen. Oké, misschien niet echt een gebroken hart, maar volgens de American Heart Association kan een lach per dag stress en angst verminderen en ontstekingen in de slagaders tegengaan – allemaal dingen die leiden tot een beter hart en, toevallig, een sneller herstel van een scheiding. Niet lachen, of jezelf in situaties brengen waarin je minder snel zult lachen, is alsof je tegen het universum zegt: “Ik wil graag nog wat langer ellendig blijven alsjeblieft!”

Alle echtscheidingen zijn uniek, met enorm verschillende omstandigheden en emoties en achtergrondverhalen. Het kan louterend zijn om met iemand te praten die ook een scheiding heeft meegemaakt, maar alleen in abstracto. Vergelijk uw ervaringen niet, of het nu gaat om juridische gevechten of financiële afwikkelingen. Het laatste wat je nodig hebt, is een goedbedoelende vriend die je hoofd vult met paranoïde gedachten dat je niet hard genoeg hebt teruggeduwd, of dat je op de een of andere manier aan het kortste eind hebt getrokken.

Een tatoeage of een lichaamspiercing klinkt misschien als een geweldige manier om je pas ontdekte onafhankelijkheid te vieren. Het is een aankondiging aan de wereld: “Niemand kan me meer vertellen wat ik moet doen!” Hoewel we de geest van uw gebaar waarderen, denkt u hier misschien anders over over een paar maanden, wanneer de woede is afgenomen en een tatoeage van een skelet dat op een motor rijdt met de woorden “Born To Be Single” eroverheen geblazoeneerd niet meer zo relevant aanvoelt.

Als je je ongemakkelijk voelt bij gelukkig getrouwde mensen, denk je op de verkeerde manier over scheiden na. Je ontkent nu het hele concept van het huwelijk, alleen het huwelijk met één bepaalde persoon. Geloof ons maar, geen van je getrouwde vrienden denkt: “We moeten hem niet uitnodigen. Ik heb gehoord dat hij getrouwde mensen haat.”

“Al die wijn en bier hebben me niet alleen minder verdrietig gemaakt over mijn scheiding, maar hebben me ook de kracht gegeven om weer in mezelf te geloven en te weten dat ik in staat ben om in de toekomst slimmere keuzes te maken,” zei niemand ooit.

Ook na een scheiding zijn er rekeningen te betalen en moet de afwas worden gedaan en de was worden opgevouwen. Soms is het moeilijk om je ’s ochtends gemotiveerd te voelen om dit allemaal te doen, vooral als sommige van deze klusjes door je ex werden gedaan. Maar omdat hij er niet meer is om de bandenspanning te controleren en de olie van je auto te verversen, betekent dat nog niet dat je het op zijn beloop kunt laten. Het leven gaat door, en jij moet daarin meegaan.

Waarom? Voelt het vragen om hulp alsof je je nederlaag toegeeft? Op het moment dat je iemand nodig hebt om je last wat te verlichten, beken je bijna dat je niet sterk genoeg bent om alleen in deze wereld te overleven en wat dacht je wel niet om überhaupt akkoord te gaan met een scheiding? Je hebt duidelijk een partner nodig om je overeind te houden en te voorkomen dat je verdrinkt, en oh mijn god, je bent gedoemd en nu weet iedereen het. Adem. Haal gewoon adem. Het komt wel goed. Niemand denkt dat. We kennen je vrienden niet eens, en we kunnen gerust zeggen, geen van hen denkt dat. Hulp nodig hebben als je gescheiden bent is net als hulp nodig hebben als je letterlijk iedereen op de planeet bent. Het betekent gewoon dat je menselijk bent.

Begrijp ons niet verkeerd, we suggereren niet dat je geen nieuwe dingen moet proberen of geen nieuwe interesses moet verkennen terwijl je probeert je leven als gescheiden persoon te begrijpen. We zeggen alleen dat je misschien niet moet gaan voor een complete persoonlijkheids make-over. Word niet de persoon die plotseling met een vals Brits accent spreekt en alleen nog maar naar vinylplaten luistert (“Dat klinkt gewoon beter, weet je?”). Als je denkt dat het een goed idee is om je naam te veranderen in Daedalus en ascots te gaan dragen, probeer je misschien een beetje te hard om een andere identiteit te krijgen.

Als de mat op de voordeur van uw huis waarop ooit stond “Welkom in ons gelukkige huis” kan worden vervangen door een mat waarop staat “Laat de hoop varen, allen die hier binnenkomen”, dan hebt u een optimisme-probleem. Misschien bent u niet openlijk fatalistisch, maar u kijkt waarschijnlijk niet hoopvol naar de toekomst. Het lijkt misschien niet zo erg, maar gevoelens van optimisme zijn niet alleen in verband gebracht met geluk, maar ook met een langer en gezonder leven, volgens sommige studies. Je moet een reden vinden om nieuwsgierig en enthousiast te zijn over waar je in het leven naar toe gaat. Als het niet voelt alsof je iets hebt om naar uit te kijken, moet het geven van een reden aan jezelf je prioriteit nummer één worden.

Dus het is je eerste vakantie als alleenstaande en, misschien, een alleenstaande ouder. Je bent altijd dol geweest op versieren, maar dit jaar ga je misschien te ver en bedek je elke vrije centimeter met klatergoud, witte lampjes en overdreven versieringen, zodat je huis eruitziet als een kerstcabaretvoorstelling in Las Vegas, want het is niet genoeg om alleen maar wat kerstsfeer te tonen, je moet ook DE MEESTE KERSTMISTIGE PERSOON ZIJN DIE OOK LEVEND. Deze behoefte om te overcompenseren is vrij typisch onder de onlangs gescheidenen. Omdat ze bang zijn dat het mislukken van hun huwelijk als een zere duim uitsteekt, moeten ze elk ander aspect van hun leven beter dan ooit laten lijken, gelukkiger en vlekkeloos en in alle opzichten perfect. Je houdt niemand voor de gek. Hou ermee op.

Emoties zijn lastige dingen en ze hebben manieren om weer op te duiken wanneer we ze het minst verwachten. Het is prima om weemoedig te zijn en je te herinneren waarom jij en je ex vroeger zo’n goed idee leken. Maar dat is waar die gedachte moet blijven, in je hoofd. Als je ernaar handelt, en tussen de lakens belandt met de persoon die voorheen je echtgenoot heette, zal dat jullie beide levens alleen maar ingewikkelder maken. Niemand wordt wakker, realiseert zich dat ze in bed liggen met een ex, en denkt: “Oh, geweldig, nu steekt het feit dat onze relatie voorbij is niet meer zo erg.”

Als je een mentale lijst hebt van alle manieren waarop je onrecht is aangedaan sinds de scheiding, door je ex, de vrienden van je ex, de echtscheidingsadvocaat, je voormalige schoonfamilie, de mensen die zeiden dat ze achter je stonden maar het leek alsof ze meer achter je ex stonden dan achter jou, en de stomerij die je geen familiekorting meer geeft, dan moet je stoppen. Die lijst is waardeloos, en het is alleen maar een last voor je. Verkruimel het en gooi het weg en denk er nooit meer aan.

Na een scheiding kan je baan voelen als een reddingsvlot. Het is datgene dat je overeind houdt, dat je behoedt voor verdrinking in een oceaan van zelfmedelijden en advocatenrekeningen. Maar laat het niet je alles worden. Als je 24/7 werkmails beantwoordt en je je niet kunt herinneren wanneer je voor het laatst een pauze hebt genomen, laat je je leiden door je carrière. Maak wat tijd vrij voor jezelf, voor je vrienden en familie, en voor de mensen die je nog niet hebt ontmoet en die de volgende reden kunnen worden waarom je niet kunt wachten om je werk te verlaten en naar huis te komen.

Alleen wonen kan eenzaam zijn, daar is geen twijfel over mogelijk. Maar dat is niet de enige emotie die bij een leven alleen hoort. Dat zou hetzelfde zijn als de ervaring van een astronaut samenvatten met: “Het wordt een beetje koud in het ruimtepak.” Er is zoveel meer aan de hand dan dat. Alleen wonen kan je echt uitdagen om de zonnige kant te zien, om een beter antwoord te vinden op die eeuwige vraag: “Is je glas half vol, of half leeg?” Als alleen leven (voorlopig) je enige optie is, moet je ontdekken wat er leuk aan is, wat vervullend en vreugdevol en dwaas is. Niet wat je verdrietig maakt.

Nee. Laat die gedachte niet eens in je opkomen. Hou het gewoon tegen. Nee. Absoluut niet. Ben je een veelvraat voor straf? Afspraakjes met de vrienden van je ex is hetzelfde als een geschaafde knie behandelen door jezelf herhaaldelijk in het gezicht te slaan met een schop. Het heeft precies evenveel zin.

In de menigte van mensen die staan te dringen om je advies te geven over hoe je gelukkig gescheiden kunt zijn, moet je niet te veel aandacht besteden aan de voor de hand liggende cynici, die zullen proberen je hersenen te vullen met paranoïde waanideeën over de zinloosheid van het huwelijk en hoe je dit al lang geleden had moeten doen, en blablabla. Hun cynisme is een verdedigingsmechanisme en ze hebben echt geen idee waar ze het over hebben. Blijf ook weg van de andere kant van het spectrum, de hopeloze romantici die je eraan willen herinneren dat je ware liefde om de hoek op je wacht, en geef de hoop niet op in de gelukzaligheid van een stel, en bla bla bla. De plaats waar je nu moet zijn, is ergens in het midden: Net cynisch genoeg om je hart te beschermen, en net hoopvol genoeg dat je het sprankje licht aan het eind van de tunnel ziet.

Een echtscheiding brengt soms het slechtste in iedereen naar boven, ook in jezelf. Maar het kan je ook leren over de kracht van nederigheid, en hoeveel er gewonnen kan worden door te erkennen dat we allemaal fouten maken en dat we allemaal vergeving waard zijn. Een goede plaats om te beginnen is jezelf te vergeven. We willen ons gedrag maar al te graag rationaliseren en verontschuldigen in plaats van toe te geven dat we fout zaten. Als je eenmaal in staat bent je fouten te erkennen en jezelf ervoor te vergeven, zul je meer openstaan om hetzelfde voor anderen te doen.