Uiteraard zijn communicatieproblemen in relaties niet beperkt tot televisiepersonages (ik weet dit maar al te goed uit persoonlijke ervaring). In feite heeft bijna iedereen van ons op een bepaald punt in het echte leven te maken gehad met een communicatieprobleem, omdat, zoals relatie- en seksuoloog Vanessa Marin zegt, “het is niet alsof iemand ons ooit heeft geleerd hoe we geweldige communicatoren moeten zijn, toch?”
Daarnaast is het mogelijk dat de coronavirus pandemie de communicatiezaken nog lastiger maakt. “Op individueel, relationeel en maatschappelijk niveau heeft COVID-19 zoveel problemen aan het licht gebracht, waarvan vele niet door het virus zijn ontstaan, maar erdoor zijn versterkt”, zegt psychotherapeute Kate Deibler, LCSW. “Mensen worden gedwongen om te gaan zitten en te kijken naar dingen in zichzelf en hun relaties die ze in het verleden met succes hebben vermeden.”
Maar, alleen omdat communicatieproblemen in relaties veel voorkomen, betekent niet dat ze constant hoeven te zijn. “De realiteit is dat communicatie niet zo moeilijk hoeft te zijn, maar we krijgen gewoon niet de praktische hulpmiddelen aangeleerd die we nodig hebben,” zegt Marin. Hieronder, leer de zes meest voorkomende communicatieproblemen die de psychologen zien in relaties, plus, hoe ze op te lossen.
- De 6 meest voorkomende communicatieproblemen in relaties, en hoe psychologen voorstellen om ze aan te pakken.
- Bang dat dingen erger worden als je dieper graaft
- Verwacht van je partner dat hij een gedachtenlezer is
- Proberen gelijk te hebben
- Defensief worden en niet echt luisteren
- Sluiten en weigeren te praten
De 6 meest voorkomende communicatieproblemen in relaties, en hoe psychologen voorstellen om ze aan te pakken.
“Mensen negeren ongemakkelijke communicatie, denkend dat het voorbij zal gaan zonder te worden aangepakt, maar dit soort ontkenning werkt zelden,” zegt Deibler. “Dit soort denken en de daaropvolgende passiviteit kan leiden tot jaren van het vermijden van kwesties die uiteindelijk de relatie schaden.”
Om het op te lossen, zul je moeten communiceren over je communicatiepatronen met je partner. Het is belangrijk om ervoor te zorgen dat het doel van deze meta-stijl check-in is om te onderzoeken hoe u en uw partner de communicatie zelf kunnen verbeteren, niet om andere problemen op te lossen die zijn ontstaan als gevolg van de fundamentele communicatieproblemen.
Probeer de volgende drie vragen van Marin te stellen om te beginnen:
- “Wat denk je dat we goed doen als het gaat om communicatie?”
- “Hoe zouden we onze communicatie kunnen verbeteren?”
- “Wat heb je van mij nodig als het op communicatie aankomt?”
Kun je je voorstellen hoe de plot van Normal People anders had kunnen zijn voor Connell en Marianne als die twee elkaar gewoon deze vragen hadden gesteld? Marin raadt ook aan om regelmatig een check-in te houden, zodat je problemen kunt aanpakken voordat ze naar boven komen, in plaats van ze op te kroppen tot ze ontploffen en je misplaatste frustratie zich plotseling manifesteert in een ruzie over de vraag of je de spatel in de pan moet laten terwijl je aan het koken bent of niet.
Bang dat dingen erger worden als je dieper graaft
“Mensen zijn vaak bang dat als ze dieper in hun moeilijkheden duiken, de dingen erger zullen worden. Het is echter precies het tegenovergestelde: Wrijving groeit als het wordt genegeerd,” zegt Deibler. “Conflicten zijn onvermijdelijk, en de enige manier om spanningen succesvol op te lossen is erover te communiceren.” Dus terwijl het frontaal doorwerken van problemen op deze manier heel eng en ongemakkelijk kan voelen, is het belangrijk om het toch te doen.
Verwacht van je partner dat hij een gedachtenlezer is
Het is duidelijk dat je niet kunt verwachten dat je partner je gedachten leest, dus het is de sleutel om te weten wat je persoonlijk wilt en nodig hebt, en – je raadt het al – communiceer dat. Marin zegt dat als je met succes naar binnen wilt kijken, “neem dan een paar minuten de tijd om uit te zoeken wat er echt aan de hand is met jou. Stel jezelf vragen als: ‘Waarom is dit zo belangrijk?’ en ‘Wat heb ik nodig?'”
Proberen gelijk te hebben
Het is niet effectief om elke kwestie te benaderen met het doel om als correct te worden beschouwd. “Er zijn drie waarheden in elke situatie: jouw waarheid, de waarheid van je partner en de objectieve werkelijkheid,” zegt Marin. “Je moet bereid zijn om te accepteren dat je partner de ervaring heeft die hij heeft, zelfs als het een heel andere ervaring is dan die jij hebt.”
Defensief worden en niet echt luisteren
“Het doel voor communicatie zou begrip moeten zijn, niet het eens zijn. De meeste stellen denken dat ze het eens moeten worden, wat zoveel problemen kan veroorzaken,” zegt Marin, eraan toevoegend dat het eigenlijk vrij waarschijnlijk is dat je het meestal niet eens zult worden. Wat je wel in staat bent om te doen, is elkaar begrijpen, waarvoor je moet luisteren en niet moet proberen te “winnen.”
“Als koppels ruzie maken, doen ze dat vaak niet goed; ze zijn gemeen tegen elkaar, geven elkaar de schuld of beschuldigen om hun punt over te brengen,” zegt Deibler. “Doorgaan met ruzie op een manier die schadelijk is, kan ongelooflijk destructief zijn voor een relatie. Als men de ruzie kan zien als een kans, heeft spanning eigenlijk de mogelijkheid om te leiden tot meer begrip en empathie.”
Sluiten en weigeren te praten
“Vaak blokkeren mensen omdat ze zich overweldigd voelen,” zegt Marin. Om dit te voorkomen, raadt ze aan een time-out van 20 minuten te nemen de volgende keer dat een neiging om zich terug te trekken in zichzelf zich voordoet. “Vertel je partner dat je terug wilt komen naar het gesprek zodra je in een betere ruimte bent om het te hebben,” zegt ze.