Liefde en Romantiek

• Grotere tekstgrootteGrote tekstgrootteReguliere tekstgrootte

We hebben allemaal wel eens liefde ervaren. We hebben liefgehad (en liefgehad door) ouders, broers, zussen, vrienden, zelfs huisdieren. Maar romantische liefde is anders. Het is een intens, nieuw gevoel dat anders is dan al deze andere manieren van liefhebben.

Waarom worden we verliefd?

Houden van en bemind worden voegt rijkdom toe aan ons leven. Als mensen zich dicht bij anderen voelen, zijn ze gelukkiger en zelfs gezonder. Liefde helpt ons om ons belangrijk, begrepen en veilig te voelen.

Maar elke vorm van liefde heeft zijn eigen kenmerkende gevoel. Het soort liefde dat we voelen voor een ouder is anders dan onze liefde voor een broertje of beste vriend. En het soort liefde dat we voelen in romantische relaties is zijn eigen unieke soort liefde.

Ons vermogen om romantische liefde te voelen ontwikkelt zich tijdens de adolescentie. Tieners over de hele wereld merken hartstochtelijke gevoelens van aantrekking. Zelfs in culturen waar mensen niet mogen handelen naar of uiting geven aan deze gevoelens, zijn ze er nog steeds. Het is een natuurlijk onderdeel van het opgroeien om romantische gevoelens en seksuele aantrekking tot anderen te ontwikkelen. Deze nieuwe gevoelens kunnen opwindend zijn – of zelfs verwarrend in het begin.

De magische ingrediënten van liefdesrelaties

Liefde is zo’n krachtige menselijke emotie dat deskundigen er voortdurend onderzoek naar doen. Ze hebben ontdekt dat liefde drie belangrijke eigenschappen heeft:

1. Aantrekking is het “scheikundige” deel van de liefde. Het gaat om de fysieke – zelfs seksuele – belangstelling die twee mensen voor elkaar hebben. Aantrekkingskracht is verantwoordelijk voor het verlangen om het object van onze genegenheid te kussen en vast te houden. Aantrekkingskracht zit ook achter de blozende, nerveuze-maar-opgewonden manier waarop we ons voelen als die persoon in de buurt is.
2. Nabijheid is de band die ontstaat als we gedachten en gevoelens delen die we met niemand anders delen. Wanneer je dit gevoel van nabijheid hebt met je vriend of vriendin, voel je je gesteund, verzorgd, begrepen en geaccepteerd om wie je bent. Vertrouwen is hier een groot onderdeel van.
3. Toewijding is de belofte of beslissing om bij de andere persoon te blijven door de ups en downs van de relatie.

Deze drie kwaliteiten van liefde kunnen op verschillende manieren worden gecombineerd om verschillende soorten relaties te maken. Bijvoorbeeld, nabijheid zonder aantrekkingskracht is het soort liefde dat we voelen voor beste vrienden. We delen geheimen en persoonlijke dingen met hen, we steunen hen, en zij staan ons bij. Maar we zijn niet romantisch in hen geïnteresseerd.

Aantrekkingskracht zonder nabijheid lijkt meer op een verliefdheid of verliefdheid. Je voelt je lichamelijk tot iemand aangetrokken, maar kent de persoon nog niet goed genoeg om de nabijheid te voelen die ontstaat door het delen van persoonlijke ervaringen en gevoelens.

Romantische liefde is wanneer aantrekkingskracht en nabijheid worden gecombineerd. Veel relaties groeien uit een eerste aantrekking (een verliefdheid of “liefde op het eerste gezicht”) en ontwikkelen zich tot nabijheid. Het is ook mogelijk voor een vriendschap om van nabijheid over te gaan in aantrekkingskracht als twee mensen zich realiseren dat hun relatie meer is dan “gewoon leuk vinden” en ze op een romantische manier in elkaar geïnteresseerd zijn geraakt.

Voor mensen die voor het eerst verliefd worden, kan het moeilijk zijn om het verschil te zien tussen de intense, nieuwe gevoelens van fysieke aantrekkingskracht en de diepere nabijheid die bij verliefdheid hoort.

Lange liefde of plezier?

Het derde ingrediënt in een liefdesrelatie, toewijding, gaat over het willen en besluiten om in de toekomst als een paar bij elkaar te blijven – ondanks alle veranderingen en uitdagingen die het leven met zich meebrengt.

Soms ontwikkelen paren die op de middelbare school verliefd worden een toegewijde relatie die standhoudt. Veel relaties houden echter geen stand. Maar dat is niet omdat tieners niet in staat zijn tot diepe liefde.

We hebben meestal kortere relaties als tieners omdat de adolescentie een tijd is waarin we instinctief veel verschillende ervaringen zoeken en verschillende dingen uitproberen. Het is allemaal onderdeel van het ontdekken wie we zijn, wat we waarderen, en wat we willen uit het leven.

Een andere reden waarom we de neiging hebben om kortere relaties in onze tienerjaren is omdat de dingen die we willen krijgen uit een romantische relatie veranderen als we een beetje ouder worden. In onze tienerjaren – vooral voor jongens – gaan relaties vooral over fysieke aantrekkingskracht. Maar tegen de tijd dat jongens een jaar of 20 zijn, vinden ze de innerlijke kwaliteiten van een persoon het belangrijkst. Tienermeisjes benadrukken nabijheid als het belangrijkste – hoewel ze het niet erg vinden als een potentiële liefde ook schattig is!

In onze tienerjaren gaan relaties vooral over plezier hebben. Afspraakjes kunnen een geweldige manier lijken om iemand te hebben om mee naar plaatsen te gaan en dingen mee te doen. Afspraakjes kunnen ook een manier zijn om erbij te horen. Als al onze vrienden met iemand uitgaan, kunnen we onszelf onder druk zetten om ook een vriendje of vriendinnetje te vinden.

Voor sommige mensen is uitgaan zelfs een status-ding. Het kan bijna lijken op een andere versie van kliekjes: De druk om uit te gaan met de “juiste” persoon in de “juiste” groep kan daten een stuk minder leuk maken dan het zou moeten zijn – en niet zozeer over liefde!

In onze late tienerjaren, echter, gaan relaties minder over uitgaan om plezier te hebben en erbij te horen. Hechtheid, delen en vertrouwen worden belangrijker voor zowel jongens als meisjes. Tegen de tijd dat ze de twintig bereiken, hechten de meeste meisjes en jongens waarde aan steun, nabijheid en communicatie, evenals passie. Dit is de tijd waarin mensen beginnen na te denken over het vinden van iemand aan wie ze zich op lange termijn kunnen binden – een liefde die zal duren.

Wat maakt een goede relatie?

Wanneer mensen voor het eerst ervaren dat ze verliefd worden, begint het vaak als aantrekkingskracht. Seksuele gevoelens kunnen ook een deel van deze aantrekkingskracht zijn. Mensen in deze fase kunnen dagdromen over een verliefdheid of een nieuwe vriend of vriendin. Ze kunnen de naam van de persoon schetsen of aan hun speciale iemand denken terwijl een bepaald liedje speelt.

Het voelt zeker als liefde. Maar het is nog geen liefde. Het heeft nog geen tijd gehad om uit te groeien tot de emotionele nabijheid die nodig is voor liefde. Omdat gevoelens van aantrekking en seksuele interesse nieuw zijn, en ze zijn gericht op een persoon met wie we een relatie willen, is het niet verwonderlijk dat we aantrekking verwarren met liefde. Het is allemaal zo intens, opwindend, en moeilijk uit te zoeken.

De waanzinnige intensiteit van de passie- en aantrekkingsfase vervaagt na een tijdje een beetje. Net als al onze energie steken in het winnen van een race, is dit soort passie opwindend maar veel te extreem om eeuwig door te gaan. Als een relatie voorbestemd is om te blijven duren, is dit waar nabijheid in beeld komt. De eerste hartstochtelijke intensiteit kan vervagen, maar een diepe genegenheid komt in de plaats.

Een aantal manieren waarop mensen naar elkaar toegroeien zijn:

• Leren geven en ontvangen. Een gezonde relatie gaat over beide mensen, niet over hoeveel de ene persoon kan krijgen van (of geven aan) de andere.
• Gevoelens onthullen. Een ondersteunende, zorgzame relatie stelt mensen in staat om details over zichzelf te onthullen – hun voorkeuren en antipathieën, dromen en zorgen, trotse momenten, teleurstellingen, angsten en zwakheden.
• Luisteren en steunen. Als twee mensen om elkaar geven, bieden ze elkaar steun als de ander zich kwetsbaar of bang voelt. Ze kleineren of beledigen hun partner niet, zelfs niet als ze het niet met elkaar eens zijn.

Gaven, ontvangen, onthullen en steunen is een heen-en-weer proces: De ene persoon deelt een detail, dan deelt de andere persoon iets, dan voelt de eerste persoon zich veilig genoeg om iets meer te delen. Op deze manier bouwt de relatie zich geleidelijk op tot een plaats van openheid, vertrouwen en steun waarbij elke partner weet dat de ander er zal zijn wanneer het moeilijk wordt. Beiden voelen zich geliefd en geaccepteerd om wie ze zijn.

De passie en aantrekkingskracht die het stel in het begin van de relatie voelde, is niet verloren gegaan. Het is alleen anders. In gezonde, langdurige relaties komt en gaat de passie vaak op verschillende momenten. Maar de nabijheid is er altijd.

Soms echter verliest een stel de nabijheid. Voor volwassenen kunnen relaties soms veranderen in wat deskundigen “lege liefde” noemen. Dit betekent dat de nabijheid en aantrekkingskracht die ze ooit voelden verdwenen is, en ze blijven alleen bij elkaar uit verplichting. Dit is meestal geen probleem voor tieners, maar er zijn andere redenen waarom relaties eindigen.

Waarom eindigen relaties?

Liefde is delicaat. Ze moet verzorgd en gekoesterd worden als ze wil blijven bestaan. Net als vriendschappen kunnen relaties stuklopen als ze niet genoeg tijd en aandacht krijgen. Dit is een van de redenen waarom sommige stellen het niet volhouden – misschien heeft iemand het zo druk met school, buitenschoolse activiteiten en werk dat hij of zij minder tijd heeft voor een relatie. Of misschien eindigt een relatie wanneer mensen afstuderen en naar aparte universiteiten gaan of verschillende carrièrepaden inslaan.

Voor sommige tieners kan een stel uit elkaar groeien omdat de dingen die belangrijk voor hen zijn veranderen naarmate ze volwassen worden. Of misschien wil elke persoon verschillende dingen uit de relatie halen. Soms beseffen beide mensen dat de relatie ten einde is; soms voelt de een dat zo, terwijl de ander dat niet doet.

Moving On

Het verliezen van liefde kan voor iedereen pijnlijk zijn. Maar als het je eerste echte liefde is en de relatie eindigt voordat je dat wilt, kunnen gevoelens van verlies overweldigend lijken. Net als de gevoelens van passie in het begin van de relatie, kunnen de nieuwheid en rauwheid van verdriet en verlies intens zijn – en verwoestend. Er is een reden waarom ze het een gebroken hart noemen.

Wanneer een relatie eindigt, hebben mensen echt steun nodig. Het verliezen van een eerste liefde is niet iets waar we emotioneel op voorbereid zijn. Het kan helpen om goede vrienden en familieleden te hebben om op te steunen. Helaas verwachten veel mensen – vaak volwassenen – dat jongere mensen er wel weer bovenop komen en “er gewoon overheen komen”. Als je hart gebroken is, zoek dan iemand met wie je kunt praten en die de pijn die je doormaakt echt begrijpt.

Het lijkt moeilijk te geloven dat je je ooit beter kunt voelen als je een gebroken hart hebt. Maar geleidelijk aan worden deze gevoelens minder intens. Uiteindelijk gaan mensen verder met andere relaties en ervaringen.

Relaties – of ze nu 2 weken, 2 maanden, 2 jaar of een heel leven duren – zijn allemaal kansen om liefde op de vele verschillende niveaus te ervaren. We leren zowel lief te hebben als bemind te worden.

Romance geeft ons de kans om onszelf te ontdekken terwijl we delen met een nieuw iemand. We leren de dingen die we leuk vinden aan onszelf, de dingen die we zouden willen veranderen, en de kwaliteiten en waarden die we zoeken in een partner.

Liefdevolle relaties leren ons zelfrespect, evenals respect voor anderen. Liefde is een van de meest bevredigende dingen die we in ons leven kunnen hebben. Als de romantiek je nog niet heeft gevonden, maak je dan geen zorgen – er is nog genoeg tijd. En de juiste persoon is het wachten waard.