A Força da Sua Raiva Está Ligada à Fonte da Sua Raiva

Source: Anna Kovalchuk/

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Muitos de nós assumem que o que está no nosso passado é passado. Mas há décadas, a pesquisa clínica tem tornado dolorosamente óbvio que o que não temos lidado com sucesso – não tanto na realidade como dentro da nossa cabeça – pode continuar indefinidamente a influenciar o nosso comportamento. E com demasiada frequência, de forma negativa e autodestrutiva.

Realmente, como poderia alguém duvidar que a forma como pensa e age é, em qualquer grau, determinada pela sua história. Ou, mais especificamente, como eles vieram (com ou sem razão) para interpretar esse passado no que diz respeito a se manterem seguros, ou escaparem de sentimentos intoleráveis de vulnerabilidade.

Como discutido em uma variedade de posts que escrevi para a Psicologia Hoje, a emoção primordial da raiva é um dos seus mais poderosos mecanismos de defesa. Em vez de se culpar pelo que está ferido, assustado ou enfurecido – e assim, como resultado, sentir-se desamparado, culpado ou envergonhado – o que lhe permite projectar qualquer culpa ou responsabilidade pessoal nos outros. E enquanto você não estiver realmente consciente, ou crítico, dessa chicana psicológica, sua tão conveniente “transferência de culpa” lhe oferece um senso reconfortante de retidão, ou superioridade moral.

Então, mesmo que a emoção da raiva desencadeie um considerável estresse fisiológico, ela reduz sua angústia psicológica. Pois quando você fica bravo você segrega adrenalina, que bioquimicamente não pode deixar de fazer você se sentir mais forte. Inquestionavelmente, este aumento de energia é uma espécie de pseudo-empoder, mas quando você “falha” nessa emoção ardente, você se sente fortificado. Além disso, e paradoxalmente, quando você reage a qualquer provocação sentida com raiva, neuroquimicamente você também está se preparando para se acalmar. É algo como gritar a palavra de palavrões imediatamente após perder o prego que você estava apontando e, em vez disso, martelar seu dedo indicador – o que é dizer que quando você fica bravo, você produz não só adrenalina, mas também noradrenalina, que tem propriedades sedadoras.

Mas no final das contas, sua raiva é muito mais sua inimiga do que sua amiga. Como vários escritores têm apontado, ela acaba prejudicando não só seus relacionamentos, tanto profissionais quanto pessoais, mas também sua auto-estima. E também tem sido demonstrado repetidamente prejudicar sua saúde e encurtar sua vida (por exemplo, ver Redford Williams, Anger Kills, 1993). Portanto, é essencial aprender tudo o que puder sobre de onde vem além de qualquer provocação imediata, bem como como moderá-la.

Este post é principalmente sobre conseguir uma melhor compreensão da fonte da sua raiva. E se as pessoas ao seu redor vêem sua raiva como desproporcional às circunstâncias atuais, você precisa explorar se a situação aqui e agora que o inflama pode inconscientemente estar trazendo à tona – e então os transtornos nunca descansam.

Então o que é essencial reconhecer é que, por mais que não intencionalmente, você pode estar levando adiante uma quantidade significativa de raiva não-retificada do passado. Você pode chamar isso de sua “linha de base da raiva”. (E certamente não é zero, pois praticamente todos nós abrigamos alguma raiva não retificada da infância). Se na verdade você se habituou a este nível de raiva, você pode nem mesmo estar consciente de que ela existe – antes, ou seja, você começa a receber feedback de outros sobre como ela está afetando-os. É análogo a uma massagista dizer-lhe onde, fisicamente, você está segurando a sua tensão, e porque essa região do seu corpo se sente assim rotineiramente, você não pode realmente entender o que o praticante está falando até que essa área de tensão seja aliviada e você note como o seu corpo se sente diferente – mais solto, relaxado e confortável.

Vindo de uma Família Reprimida

Então, digamos que você cresceu em uma família emocionalmente reprimida. Provavelmente você teria aprendido muito cedo que qualquer expressão de raiva com garganta cheia era reprovada – se não fosse punida. Você se tornou consciente de que quando você experimentou vários tipos de obstáculos e frustrações, não era seguro dar vazão ao seu aborrecimento. Ainda assim, é crucial compreender que segurar a raiva não implica que ela simplesmente se evapore com o tempo. Não, como Candace Pert enfatizou em seu trabalho pioneiro, The Molecules of Emotion (1997), emoções inéditas ficam dentro de você (adormecidas, por assim dizer) sob a forma de neuropeptídeos. E, por mais inconscientes que estejam de sua parte, elas podem ser despertadas por qualquer coisa em sua vida que lembre os mais jovens de incidentes específicos ou períodos de tempo em que você sentiu necessidade de “conter” aquela emoção dentro de você.

mas quando você for mais velho e se sentir mais seguro para deixar sair esta raiva do que antes, haverá uma tremenda pressão interna para fazê-lo. E o que isto significa é que qualquer raiva que você expresse agora será exagerada na medida em que adicionada à sua irritação atual são aqueles velhos neuropeptídeos que agora borbulham até a superfície. Antes, a sua raiva era menos convincente do que, digamos, a sua ansiedade, por isso foi empurrada para baixo dessa emoção mais dominante. Se, entretanto, você agora está se sentindo relativamente seguro em seu relacionamento com aqueles que atualmente o frustram, essa ansiedade anterior é muito menos provável de constrangê-lo a deixar sua raiva irromper.

Então, até que você encontre uma maneira apropriada de descarregar, de uma vez por todas, aquele perigo suprimido – ou mesmo reprimido – do passado, ele pode irromper, como um animal feroz, livre para atacar qualquer coisa ameaçadora para ele. E é por isso que mesmo que outros possam achar sua expressão de raiva excessiva ou abusiva, ela ainda será exatamente proporcional ao que agora está provocando você mais o que quer que tenha provocado de forma semelhante no passado (mas que, naquela época, você não ousou se expressar).

É por isso que, embora no momento em que o nível da sua raiva se sinta justificado, não há praticamente nenhuma maneira de que as pessoas que você “mira” com ela experimentem o seu surto como proporcional a qualquer coisa que eles disseram ou fizeram. Pelo contrário, as vítimas da sua agressão verbal (espero que não física) verão a sua agressão como injustificada, exagerada, e (muito provavelmente) desnecessariamente cruel. E esta circunstância lamentável explica porque a raiva, originada no passado, mas nunca dada vazão aos seus provocadores originais, pode ser tão prejudicial às suas relações adultas – particularmente com a sua família, que pode sentir-se muito mais segura como pontos focais para as suas frustrações do que a sua família de origem alguma vez se sentiu.

Vindo de uma Família Emocionalmente Untethered

Também é possível que você tenha crescido em uma casa onde a raiva “let-it-all-out” era a norma. Sua família pode ter sido invulgarmente conflituosa, brigando por quase tudo. Era simplesmente como eles “faziam negócios” uns com os outros. E pode – ou pode não – ter havido ressentimentos depois. Ainda assim, essa atmosfera de raiva permissiva poderia ter sido confinada aos seus pais, e o “privilégio” de desabafar a raiva com tal abandono não se estendeu a você.

Outras vezes, se você não se conformasse com o que parecia ser um duplo padrão injusto, você era regularmente repreendido, pregado, ou punido. Neste (oposto) tipo de família, sua raiva também foi despertada, mas necessariamente teve que ser subjugada. E o que isso tipicamente significa é que uma vez que você se torna adulto e se sente antagonizado, você ainda mantém a crença de que tem tanto direito de desabafar como qualquer outra pessoa. Então suas atuais exibições de raiva estarão em cima da raiva que você se sentiu obrigado a suprimir mais cedo.

Ironicamente, origens familiares completamente diferentes podem render os mesmos resultados infelizes e supressores de raiva.

Vindo de uma Família Muito Permissiva

Um cenário final é aquele em que, ao crescer, você foi autorizado a expressar quase tanta raiva quanto você gostou. Talvez criado por pais que acreditavam que “meninos serão meninos”, ou viram sua raiva como um sinal de força masculina (pois eles não queriam que seu filho fosse um “fraco”), sua raiva – como uma reação a qualquer tipo de frustração imediata – foi reforçada simplesmente pelo fato de seus cuidadores não reagirem negativamente a ela. Como resultado, você desenvolveu um rastilho muito curto e, sem querer, tornou-se um hábito de intimidar os outros que você realmente não queria ofender. Este padrão é o reflexo de muitos homens que “possuem” sua raiva apenas como eles dizem: “Ei, é assim mesmo que eu sou! E você é muito sensível, de qualquer forma!”

Mas embora essa racionalização possa explicar a raiva desses indivíduos – pelo menos como eles preferem ver – seu temperamento ainda não pode ser aceito como algo inerente a eles. Portanto, eles não só precisam assumir a responsabilidade por isso, mas, com motivação suficiente – e talvez também com alguma assistência profissional – eles são bastante capazes de superá-la. Pois não foi principalmente a biologia deles que causou o problema, mas sim a sua biografia. E entrar em contato com a fonte de tal programação negativa provavelmente constituirá o primeiro passo para transformá-la.

Freeing Yourself From Dysfunctional Programming

Então o que você pode tirar de tudo isso? Simplesmente que quanta raiva sai de você em situações que você acha irritante ou ofensiva será proporcional a (1) quanta raiva você originalmente guardou quando se sentiu forçado a sufocar sua expressão, ou (2) quanta raiva se tornou confortável para você expressar porque seus cuidadores fizeram pouco para desencorajá-la. E é por isso que, quando outros o criticam por raiva excessiva, é vital considerar se tal raiva é um porquinho de costas para uma raiva muito mais antiga que precisa ser enfrentada e, finalmente, superada.

Como um fator complicador adicional, deve ser notado que antes de um indivíduo realmente explodir, quaisquer frustrações não expressas no presente mais geral-dizem, de alguns minutos atrás a alguns dias atrás, e se com o alvo de raiva atual ou com outra pessoa – também são suscetíveis de acentuar a explosão dessa pessoa. O que é uma razão pela qual, em geral, não é uma boa idéia manter em suas emoções.

Dando minha própria experiência clínica nos últimos 30+ anos tratando de indivíduos com problemas de raiva que interrompem a vida, eu concluí que aqueles com problemas mais sérios com a emoção são aqueles que, considerando o contexto mais amplo de sua criação, geralmente têm mais com que se zangar. Ou seja, cresceram em lares marcadamente disfuncionais com pais altamente deficientes em satisfazer os seus desejos e necessidades fundamentais. Vivenciando tal tratamento como injusto, mas aprendendo que enfrentar seus cuidadores sobre essa injustiça percebida só piorava a situação, eles eram obrigados a armazenar toda a sua raiva acumulada dentro deles. Consequentemente, como adultos, eles ainda carregam (como um fardo pessoal grave) uma grande quantidade de raiva que nunca tiveram a oportunidade de descarregar.

Nessas situações, aprender técnicas relativamente simples de controle da raiva não funciona muito bem. Pois o problema vai muito mais fundo do que dominar um conjunto de habilidades que podem manter sua raiva à distância. Pois isso não consegue muito mais do que manter sua raiva à distância – apenas o que sua (pseudo) solução era em primeiro lugar. Esta raiva submersa precisa de ser trazida à tona e de uma voz. E definitivamente merece ser honrada por sua legitimidade sentida.

Então o que será muito mais eficaz em “completar” sua raiva passada será permitir que ela, finalmente, seja confirmada, validada, e liberada de forma segura e controlada. Você a permite – como você não podia antes – ser expressa (no seu “olho da mente”, por assim dizer) para aqueles que a originaram originalmente. Dessa forma você poderá fazer as pazes com ele e deixá-lo ir. Caso contrário, você estará apenas aprendendo como, interminavelmente, manter uma emoção insatisfeita que ainda anseia por ser solta.

Técnicas para lidar com a raiva do passado são discutidas em outros posts meus (veja Nota abaixo). Ainda assim, em muitos casos, a resolução que você procura pode requerer assistência profissional. Pois você pode abrigar obstáculos inconscientes ao confrontar o que ainda pode estar preso – ou a remoer – dentro de você e, portanto, precisa de um terapeuta intuitivo e perspicaz (de preferência um que pratique IFS ou EMDR) para ajudá-lo a identificar, e trabalhar através do que por tanto tempo você se sentiu obrigado a esconder.

Aqui estão apenas alguns dos meus primeiros posts que discutem métodos de auto-ajuda para lidar com problemas de raiva em curso:

• The Internal Blame Game: How You’re at War With Yourself
• The Power to Be Vulnerable (Part 1 of 3)
• Anger: When Adults Act Like Children-and Why,” “Don’t Let Your Anger ‘Mature’ Into Bitterness
• A Powerful Two-Step Process for Getting Rid of Unwanted Anger