Querido compañero esposo: Cómo encontrar la conexión emocional con tu esposa

Seamos sinceros, si estás leyendo este post es porque tienes problemas para conectar con tu esposa. Se llama «Cómo encontrar la conexión emocional con tu mujer» después de todo.

Y, si necesitas encontrar algo, está por definición perdido, así que empecemos por ahí. Estás perdido. Hay un problema y eso está bien, porque todos tenemos problemas de un tipo u otro.

He pasado por muchas temporadas en las que mi mujer y yo no conectamos bien. Lo que me gustaría hacer es compartir una buena manera que he aprendido para navegar fuera de ese problema que ha demostrado ser útil para mí y para otros hombres.

Admite que tienes un problema.

Primero, empieza por admitir que hay un problema – y más específicamente, que tú tienes un problema. ¿Te sorprendería lo difícil que puede ser para algunos chicos admitir que hay un problema? Tal vez no. ¿Te sorprendería lo difícil que puede ser para algunos hombres admitir que son, si no el problema, al menos dueños parciales del mismo? Si estás leyendo esto, empecemos por admitir que hay un problema y que tienes la propiedad de al menos una parte de él. ¿Cómo se ve esto?

No minimices.

Si sientes una distancia emocional con tu esposa, entonces es probable que ella lo sienta peor que tú. Cuando la escuchas expresar tristeza, frustración o incluso rabia por sentirse emocionalmente distante de ti, lo más probable es que lo que para ti suena como un «3» en la perilla del volumen sea en realidad un 10 para ella. Y, si hace poco que sientes el distanciamiento, o escuchas sus comentarios al respecto, lo más probable es que lleve hablándote de ello más tiempo del que crees. Así que no minimices el problema. Probablemente ella lo siente más profundamente que tú, más agudamente que tú, y desde hace más tiempo que tú.

Está bien ser honesto sobre la realidad de la situación, de hecho deberías serlo. Ser honesto al respecto respeta la realidad de lo que su esposa ha experimentado y está sintiendo. Ser honesto también permite encontrar la solución más útil. Imagínese que un paciente siguiera ocultando sus síntomas a su médico por miedo o terquedad; los diagnósticos seguirían siendo erróneos y lo que tal vez podría haberse abordado de forma relativamente sencilla, en cambio, ahora es crónico o tiene metástasis.

Un viejo amigo tenía una frase divertida para cuando los chicos que se quedaban calvos de jóvenes se afeitaban la cabeza. Lo llamaba «enfrentarse al lobo». Aquí tienes la oportunidad de «enfrentarte al lobo» con la realidad de tu situación. No minimices, sé sincero. ¿Qué estás minimizando? ¿Qué necesitas para ser honesto con respecto a tu intimidad emocional con tu esposa?

Estimado compañero esposo:Si sientes una distancia emocional con tu esposa, lo más probable es que ella la sienta peor que tú.

No culpes al turno.

Sí, se necesitan dos para bailar el tango, pero ser honesto con la situación también significa ser honesto con tu contribución a la situación. Cualquiera puede ver y señalar los errores y defectos de otras personas; eso no requiere nada de ellos. Ser crítico es fácil. Ser vulnerable es difícil. Ya has dado el primer paso difícil de admitir que hay un problema y ser honesto al respecto.

¿Conoces a ese tipo en tu trabajo que no admite sus errores? Todo es culpa del jefe, de sus compañeros, de los clientes? ¿No es lo peor? No seas ese tipo con tu matrimonio.

Este es el trato, lo entiendo. Puedo tener miedo de admitir errores o equivocaciones porque odio sentirme o ser visto como incompetente o débil – ¡eso es como la kriptonita para los hombres! Pero la realidad es que a veces soy incompetente y débil. A veces me equivoco con mi mujer. Todos lo hacemos. Así que no le eches la culpa a ella ni a nadie, asimílalo porque es cierto.

¿Por qué te apresuras a echarle la culpa a tu mujer pero tardas en ver tu papel en el problema? ¿Te sientes incompetente o débil?

Asume la responsabilidad.

En este punto, si has admitido que hay un problema, no lo has minimizado sino que te has enfrentado a la realidad del mismo, y no has cambiado la culpa, entonces ya estás donde tienes que estar: asumiendo la responsabilidad.

Un viejo mentor mío, John Bryson, hizo una lista que es útil cuando se trata de asumir la responsabilidad:

Los chicos toman. Los hombres dan. Los chicos crean problemas. Los hombres resuelven problemas. Los chicos se quejan. Los hombres resuelven. Los chicos hacen pucheros. Los hombres aguantan. Los chicos culpan. Los hombres se apropian. Los chicos desean. Los hombres hacen. Los chicos empiezan. Los hombres terminan. Los chicos endurecen su cuello. Los hombres doblan su rodilla y su voluntad ante Dios Padre.

La realidad es que no tienes que ser un Macho Alfa para hacerlo. Todo lo que tienes que hacer es asumir la propiedad de un paso, luego el siguiente, luego el siguiente hasta que tu carrera haya terminado. Míralo de forma práctica. Si sigues minimizando, echando la culpa, y no te haces cargo, nada cambiará. La distancia emocional no solo se mantendra, sino que lo mas probable es que crezca.

Sin embargo, si puedes hacer estas tres cosas, estaras en un gran comienzo para cambiar la dinamica de tu matrimonio hacia uno de mas intimidad. Permíteme darte dos grandes ejemplos de lo que quiero decir.

El verdadero perdón y la misericordia requieren de errores específicos.

Cuando enfrentas la realidad de tu situación, no cambias las culpas y asumes la responsabilidad ante tu esposa, en realidad creas una oportunidad para que ella te dé perdón y misericordia específicos. Mis peores disculpas suenan a «lo siento por eso». ¿Qué es exactamente lo que mi esposa estaría perdonando y siendo misericordiosa en respuesta a eso?

Contraste eso con una disculpa que suena como, «Siento mucho haberte hablado así. Sé que eso te hizo sentir solo y sin respeto. En ese momento estaba más preocupado por este problema en el trabajo que por ser cariñoso y atento contigo». Ella puede perdonar eso porque es verdadero, real y específico. Las disculpas específicas y el perdón específico son antídotos poderosos contra el ajuste de cuentas, la amargura y el desprecio. En realidad, son mejores que los antídotos, las disculpas específicas y el perdón específico son como el agua para un matrimonio – con ellos, un matrimonio puede florecer y producir frutos.

Ser verdaderamente amado requiere ser plenamente conocido.

Pero mejor aún, mi esposa no perdona «ese» comentario que hice, me está perdonando. En un momento en que la he agraviado, ella me está extendiendo el amor y la misericordia y el perdón. Ella ve mi egoísmo en ese momento porque lo he asumido y está eligiendo no encontrarme con el castigo sino con la misericordia.

Tim Keller, un pastor de Manhattan, dijo: «Ser amado pero no conocido es reconfortante pero superficial. Ser conocido y no ser amado es nuestro mayor temor. Pero ser plenamente conocido y verdaderamente amado es, bueno, muy parecido a ser amado por Dios».

Veamos, el extraño y triste resultado de minimizar, echar la culpa y no asumir la responsabilidad es que no sólo elimina las oportunidades de perdón y misericordia, sino que también elimina las oportunidades para que usted sea plenamente conocido y para que su esposa lo encuentre con verdadero amor. Y separado de esos momentos, un matrimonio morirá.

Pero la esperanza para ti es que al humillarte admitiendo que hay un problema, no minimizándolo, no echando la culpa y asumiéndolo como propio, creas oportunidades para que se produzca una conexión emocional profunda y una intimidad en la que ambos se conozcan plenamente, se perdonen y se amen de verdad.

Escrito por Nick Bogardus
Nick, su esposa Kim y sus tres enérgicos hijos viven en el Condado de Orange, donde es pastor de la Iglesia Cruz de Cristo en Costa Mesa. Antes del ministerio, Nick trabajó en el negocio de la música durante 10 años. También enseñó como adjunto en la Universidad de Biola y recibió una beca para estudiar en su Centro de Pensamiento Cristiano. Nick tiene una relación de amor/odio con las carreras y el fútbol de la USC y disfruta del surf, cocinar con fuego vivo y organizar cenas con Kim.