Întalnirile sunt diferite atunci când te afli la jumătatea vieții. Nu este vorba despre a găsi pe cineva cu care să împarți primele tale premiere: primul copil, prima casă sau prima promovare la locul de muncă. Pentru mine, să mă întorc la întâlniri după ce căsnicia mea de aproape 20 de ani s-a încheiat a fost despre a găsi pe cineva cu care să împărtășesc noutățile și duratele mele.
În ultimii cinci ani ai primei mele căsnicii, m-am luptat cu tristețea, frustrarea și furia. Soțul meu și cu mine aveam conflicte serioase în legătură cu probleme de educație parentală. El era tatăl „polițistului bun”, ceea ce mă poziționa pe mine ca mama „polițistului rău”. El era, de asemenea, o persoană casnică, care nu voia ca eu să ies în evidență ca lider, scriitoare, vorbitoare și în căutarea unei cariere. Ne despărțeam, iar eu mă simțeam tot mai singură pe an ce trecea. Dar am rămas și am încercat să fac lucrurile să funcționeze, temându-mă că încheierea lucrurilor l-ar putea răni pe fiul meu, pe atunci în vârstă de 11 ani, și că îi va da viața peste cap.
Această teamă m-a ținut blocată într-o căsnicie care nu funcționa mult mai mult timp decât mi-am imaginat vreodată. Fiul meu avea dureri de cap cauzate de stres din cauza expunerii la conflicte acasă, iar eu deveneam deprimată din cauza faptului că trăiam o viață lipsită de dragoste sau fericire. După consiliere și mai multe ateliere de creștere personală, am știut în sfârșit că trebuie să iau măsuri. Inițierea divorțului meu la jumătatea vârstei de 40 de ani a fost cea mai grea alegere pe care am făcut-o vreodată, dar știam că ceva trebuia să se schimbe.
Divorțul cu un copil este deosebit de complex. Dar eu și fostul meu soț am trecut prin asta rămânând concentrați pe singurul lucru asupra căruia am căzut de acord: să ne iubim fiul. Așa că am devenit co-părinți, învățând pe parcurs ce să spunem, ce să evităm, cum să cooperăm și cum să ne sprijinim copilul pe măsură ce acesta creștea și se maturiza. Și am fost, de asemenea, de acord să ne separăm viețile noastre sociale de viețile noastre de co-părinți.
În timp ce eram pregătită să mă întâlnesc cu cineva imediat după ce au fost semnate actele de divorț, am înțeles, de asemenea, că nu ar trebui să aduc bărbați acasă pentru a-l cunoaște pe fiul meu. Am vrut ca viața lui să fie liniștită și fericită, fără anxietate cu privire la partenerii mei.
La început, mi s-a părut antrenant să ies și să socializez, mintea mea alergând cu fantezii romantice despre întâlniri. Dar, în scurt timp, am devenit destul de descurajată. Întâlnisem atât de mulți bărbați singuri de 40 și 50 de ani care nu mă atrăgeau sau care m-au dezamăgit atunci când am ajuns să-i cunosc puțin.
Cu timpul, am început să identific o gamă recurentă de „tipuri”. Existau jucătorii, ieșiți să se distreze și nimic mai mult. Apoi, veneau sacii triști, care își vărsau năduful despre cum viața i-a abuzat din nou și din nou, sperând că eu voi fi salvarea lor. Am învățat cum să-i evit pe băieții care veneau prea tare, prea devreme, dar și pe burlacii pe viață care nu voiau sau nu aveau nevoie de un partener, ci doar le plăcea să bea și să danseze.
În cele din urmă mi-am dat seama: Nu aveam nevoie de o relație pentru a fi fericit! Puteam să las oportunitățile de întâlnire să apară dacă și când se întâmplau și, între timp, puteam să-mi trăiesc viața așa cum voiam să o trăiesc.
Așa că, în loc să mă concentrez pe întâlnirea cu domnul potrivit, am făcut ceea ce era potrivit pentru mine. Am participat la prelegeri și ateliere de lucru, am ieșit să dansez cu prietenii, m-am bucurat de muzee și centre naturale și mi-am luat vacanțe cu fiul meu și cu familia.
În următorii opt ani, l-am găsit pe „domnul potrivit acum” de câteva ori. Aceste relații, atât bune cât și rele, s-au întins de la câteva luni la câțiva ani. Dar niciuna dintre ele nu a fost potrivită pentru un angajament pe termen lung.
Mai înțeleaptă, dar și mai blazată, mi-am menținut viața socială într-un mod mai precaut. Am calificat mai repede bărbații, pentru a nu-mi pierde timpul (sau pe al lor). Am ascultat mai atent la ceea ce spuneau – și nu spuneau – pentru a discerne dacă cineva era sincer, treaz și sănătos.
Într-o seară de vineri, mi-am făcut planuri să mă întâlnesc cu niște prietene la un eveniment pentru burlaci din apropiere. Am fost prima care a sosit. Un bărbat care își ținea farfuria de bufet m-a întrebat dacă poate sta lângă mine la o masă pentru șase persoane. Am spus că da, și am început să discutăm. În momentul în care au sosit prietenele mele, știam deja că avea o experiență în domeniul audiovizualului, că divorțase cu cinci ani înainte, că avea doi copii mari și că se mutase recent în zonă.
S-a alăturat cu ușurință conversației cu prietenele mele și am dansat de câteva ori, ceea ce îmi place foarte mult să fac. Când m-a condus la mașină mai târziu în acea seară, m-a invitat la cină în weekendul următor, iar eu am spus da.
Rick era un tip drăguț, foarte articulat și atent, dar cineva cu care nu m-aș fi gândit să mă întâlnesc cu câțiva ani mai devreme. Nu ieșea în evidență prin înfățișare, prin fizicul său atletic sau prin cariera sa de profil înalt. Ceea ce mi-a atras atenția de data aceasta a fost marele său simț al umorului și capacitatea înnăscută de a râde de viață.
Fiind o femeie serioasă din fire, mi-a plăcut această calitate la el încă de la prima noastră întâlnire. Și, pe măsură ce a trecut timpul, mi-a adus bucurie să-l aud râzând de alții – și făcându-i să râdă și pe alții. Comentariile sale ingenioase nu numai că îmi ridicau moralul, dar îmi și atenuau stresul. Jocul său m-a ajutat să mă eliberez și să am o altă perspectivă asupra oricărei probleme cu care mă confruntam. Îmi plăcea „eu” care deveneam în preajma lui.
Din fericire, și fiului meu îi plăcea să petreacă timp cu Rick. Amândoi erau fani ai sportului și se bucurau de conversații ușoare și de glume ingenioase împreună. Fiului meu îi plăceau în special anecdotele lui Rick despre baseball și poveștile din trecut. Acesta a fost un mare plus pentru mine, deoarece nu aș fi putut niciodată să devin serioasă cu un partener pe care fiul meu nu-l plăcea.
Rick și cu mine ne-am mișcat încet, luându-ne timp să ne apropiem, atât fizic, cât și emoțional. I-am cunoscut copiii lui, care m-au îmbrățișat ca făcând parte din familie, iar Rick a obținut sigiliul de aprobare atât de la sora mea, cât și de la mama mea în vârstă. (Încă două bife în coloana plus!)
Ne-am întâlnit timp de trei ani înainte de a ne căsători. În curând, fiica lui Rick a avut o fetiță, iar eu am devenit bunică, ceea ce a fost o binecuvântare neașteptată. Am prețuit noul meu rol în viața ei și viața pe care Rick și cu mine o construiam împreună.
Ceea ce a fost diferit pentru căsnicia mea a doua oară a fost faptul că am știut acest lucru: Nu poți schimba pe nimeni altcineva în afară de tine însuți. Am învățat în sfârșit această lecție și mi-a transformat înțelegerea a ceea ce înseamnă să fii într-o relație sănătoasă și de succes.
Am realizat că Rick este Rick, nu eu. Rick spune, face și gândește lucruri care sunt total diferite de ceea ce aș spune, face sau gândi eu. Dacă nu-mi place asta, pot să accept sau să încep o conversație despre asta. Dar nu mă pot aștepta ca el să se schimbe și să simtă așa cum vreau eu. Aceasta a fost o neînțelegere pe care am adus-o în prima mea căsnicie, bazată pe naivitatea tinereții.
Așa că, atunci când apare un conflict, Rick și cu mine putem găsi un loc de compromis, putem fi de acord să nu fim de acord sau ne putem supăra unul pe celălalt, în ciuda zădărniciei de a ști că perspectivele noastre nu au șanse să se schimbe. De cele mai multe ori, reușim să ne întâlnim la una dintre primele două soluții.
Rick și cu mine suntem acum căsătoriți de 15 ani. Eu râd mult mai mult, el este mai atent la lucrurile pe care obișnuia să le treacă cu vederea, iar noi ne bucurăm de o căsnicie sănătoasă, solidă, sigură și satisfăcătoare, care funcționează!
Atunci da, există romantism după divorț – dacă cauți lecțiile pe care trebuie să le înveți, îți păstrezi mintea deschisă și îți alegi un partener bazat pe caracterul și valorile care vor trece testul timpului.
Și pentru și mai multe sfaturi despre viața după despărțire, consultați aceste 40 cele mai bune moduri de a vă pregăti pentru divorț.
Rosalind Sedacca, CDC, este antrenor de întâlniri și relații, precum și antrenor de divorț și co-părinți, și autor al cărții 99 Things Women Wish They Knew Before Dating After 40, 50 & & Yes, 60! Ea a scris, de asemenea, mai multe cărți electronice și cursuri electronice pe teme de divorț și relații. Pentru a ridica cartea ei electronică gratuită despre întâlnirile de succes, vizitați www.womendatingafter40.com. Pentru sfaturi despre co-parentingul de succes, vizitați www.childcentereddivorce.com/book.
Pentru a descoperi mai multe secrete uimitoare despre cum să-ți trăiești cea mai bună viață, faceți clic aici pentru a ne urmări pe Instagram!