Dating is different when you’re at the mid-life stage. Kyse ei ole siitä, että löytää jonkun, jonka kanssa jakaa ensimmäiset asiat: ensimmäinen lapsi, ensimmäinen koti tai ensimmäinen ylennys työpaikassa. Minulle se, että palasin seurustelemaan lähes 20 vuotta kestäneen avioliittoni päättymisen jälkeen, oli sitä, että löysin jonkun, jonka kanssa voisin jakaa nextsini ja lastsini.
Ensimmäisen avioliittoni viiden viimeisen vuoden ajan kamppailin surun, turhautumisen ja vihan kanssa. Miehelläni ja minulla oli vakavia ristiriitoja vanhemmuuteen liittyvistä asioista. Hän oli ”hyvän poliisin” isä, mikä asetti minut ”pahan poliisin” äidiksi. Hän oli myös kotiäiti, joka ei halunnut minun astuvan esiin johtajana, kirjailijana, puhujana ja uran edistäjänä. Erosimme toisistamme, ja tunsin itseni vuosi vuodelta yksinäisemmäksi. Mutta jäin ja yritin saada asiat toimimaan, koska pelkäsin, että asioiden lopettaminen satuttaisi silloin 11-vuotiasta poikaani ja kääntäisi hänen elämänsä päälaelleen.
Tämä pelko piti minut jumissa avioliitossa, joka ei toiminut, paljon pidempään kuin koskaan kuvittelin. Poikani sai stressipäänsärkyä siitä, että hän altistui kotonaan konflikteille, ja minä masennuin siitä, että elin elämää, josta puuttui rakkaus ja onnellisuus. Neuvonnan ja useiden henkilökohtaisen kasvun työpajojen jälkeen tiesin vihdoin, että minun oli ryhdyttävä toimiin. Avioeron käynnistäminen nelikymppisenä oli vaikein koskaan tekemäni valinta, mutta tiesin, että jonkin oli muututtava.
Eroaminen lapsen kanssa on erityisen monimutkaista. Mutta ex-mieheni ja minä selvisimme siitä pysymällä keskittyneinä yhteen asiaan, josta olimme yhtä mieltä: poikamme rakastamiseen. Niinpä meistä tuli yhteisvanhempia, ja opimme matkan varrella, mitä sanoa, mitä välttää, miten tehdä yhteistyötä ja miten tukea lastamme, kun hän kasvoi ja kypsyi. Ja sovimme myös, että erotamme sosiaaliset elämämme yhteisvanhemmuudesta.
Vaikka olin valmis tapailemaan pian avioeropapereiden allekirjoittamisen jälkeen, ymmärsin myös, että minun ei pitäisi tuoda miehiä kotiin tapaamaan poikaani. Halusin hänen elämänsä olevan rauhallista ja onnellista ilman ahdistusta kumppaneistani.
Aluksi minusta oli riemastuttavaa lähteä ulos ja seurustella, ja mielessäni pyörivät romanttiset fantasiat seurustelusta. Mutta ennen pitkää lannistuin melkoisesti. Olin tavannut niin monia nelikymppisiä ja viisikymppisiä sinkkumiehiä, jotka eivät vetoaneet minuun tai jotka tuottivat pettymyksen, kun tutustuin heihin hieman.
Ajan myötä aloin tunnistaa toistuvia ”tyyppejä”. Oli pelaajia, jotka halusivat pitää hauskaa, ei muuta. Sitten tulivat surulliset säkit, jotka vuodattivat sydämensä kyllyydestä, kuinka elämä oli käyttänyt heitä hyväksi yhä uudelleen ja uudelleen, toivoen, että minä olisin heidän pelastuksensa. Opin välttämään tyyppejä, jotka tulivat liian pian liian voimakkaina, ja myös elinikäisiä poikamiehiä, jotka eivät halunneet tai tarvinneet kumppania, vaan pitivät vain juomisesta ja tanssimisesta.
Viimein tajusin sen: En tarvinnut parisuhdetta ollakseni onnellinen! Voisin antaa seurustelumahdollisuuksien tulla, jos ja kun niitä tulisi, ja sillä välin voisin vain elää elämääni niin kuin halusin elää.
Sen sijaan, että olisin keskittynyt herra oikean tapaamiseen, tein sitä, mikä oli minulle oikein. Kävin luennoilla ja työpajoissa, kävin tanssimassa ystävieni kanssa, nautin museoista ja luontokeskuksista ja lomailin poikani ja perheeni kanssa.
Kahdeksan seuraavan vuoden aikana löysin ”Mr. Right Now” muutaman kerran. Nuo suhteet, niin hyvät kuin huonotkin, kestivät muutamasta kuukaudesta muutamaan vuoteen. Mutta yksikään heistä ei sopinut pitkäaikaiseen sitoutumiseen.
Varttuneempana, mutta myös väsyneempänä, jatkoin sosiaalista elämääni varovaisemmin. Kelpuutin miehet nopeammin, jotta en tuhlaisi aikaani (tai heidän aikaansa). Kuuntelin tarkemmin, mitä he sanoivat – ja mitä eivät sanoneet – erottaakseni, oliko joku vilpitön, selväpäinen ja tervejärkinen.
Eräänä perjantai-iltana suunnittelin tapaavani joitakin tyttöystäviä läheisessä sinkkutapahtumassa. Saavuin paikalle ensimmäisenä. Eräs mies buffetlautanen kädessään kysyi, voisiko hän istua vieressäni kuuden hengen pöydässä. Sanoin kyllä, ja aloimme jutella. Ystävieni saapuessa tiesin jo, että hänellä oli taustaa yleisradiotoiminnasta, hän oli eronnut viisi vuotta aiemmin, hänellä oli kaksi aikuista lasta ja hän oli hiljattain muuttanut alueelle.
Hän liittyi helposti keskusteluun ystävieni kanssa, ja tanssimme muutaman kerran, mitä minä todella rakastan tehdä. Kun hän saattoi minut autolleni myöhemmin samana iltana, hän pyysi minua illalliselle seuraavana viikonloppuna, ja suostuin.
Rick oli mukava kaveri, hyvin puhelias ja huomaavainen, mutta joku, jonka kanssa en olisi ajatellut seurustelevani muutamaa vuotta aiemmin. Hän ei erottunut ulkonäöllään, urheilullisella vartalollaan tai korkean profiilin urallaan. Se, mikä tällä kertaa kiinnitti huomioni, oli hänen loistava huumorintajunsa ja luontainen kykynsä nauraa elämälle.
Olen luonteeltani vakava nainen, ja rakastin tätä ominaisuutta hänessä heti ensimmäisestä tapaamisestamme lähtien. Ja ajan myötä minulle tuotti iloa kuulla hänen nauravan muille – ja naurattaa myös muita. Hänen nokkelat huomautuksensa eivät ainoastaan nostaneet mielialaani, vaan myös hajottivat stressiäni. Hänen leikkimielisyytensä auttoi minua päästämään irti ja saamaan toisenlaisen näkökulman mihin tahansa ongelmaan, joka minulla oli edessäni. Pidin siitä ”minästä”, joka minusta oli tulossa hänen seurassaan.
Onneksi myös poikani vietti mielellään aikaa Rickin kanssa. He olivat molemmat urheilufaneja ja nauttivat yhdessä helpoista keskusteluista ja nokkelista pilailuista. Poikani rakasti erityisesti Rickin baseball-anekdootteja ja takavuosien tarinoita. Se oli minulle suuri plussa, sillä en voisi koskaan suhtautua vakavasti kumppaniin, josta poikani ei pitäisi.
Rick ja minä etenimme hitaasti ja otimme aikaa lähentyä toisiamme sekä fyysisesti että emotionaalisesti. Tapasin hänen lapsensa, jotka ottivat minut osaksi perhettä, ja Rick sai hyväksynnän sekä siskoltani että iäkkäältä äidiltäni. (Kaksi rastia lisää plussasarakkeeseen!)
Seurustelimme kolme vuotta ennen kuin menimme naimisiin. Pian Rickin tytär sai tyttövauvan, ja minusta tuli isoäiti, mikä oli odottamaton siunaus. Arvostin uutta rooliani hänen elämässään ja sitä elämää, jota Rick ja minä rakensimme yhdessä.
Mikä avioliitossani oli erilaista toisella kerralla, oli tämän tietäminen: Et voi muuttaa ketään muuta kuin itseäsi. Opin vihdoin tuon läksyn, ja se muutti käsitystäni siitä, mitä tarkoittaa olla terveessä, menestyksekkäässä parisuhteessa.
Oivoin, että Rick on Rick, en minä. Rick sanoo, tekee ja ajattelee asioita, jotka ovat täysin erilaisia kuin mitä minä sanoisin, tekisin tai ajattelisin. Jos en pidä siitä, voin hyväksyä sen tai aloittaa keskustelun siitä. Mutta en voi odottaa, että hän muuttuu ja tuntee niin kuin haluan hänen tuntevan. Tämä oli väärinkäsitys, jonka toin ensimmäiseen avioliittooni nuoruuteni naiiviuden perusteella.
Siten konfliktin sattuessa Rick ja minä voimme löytää kompromissin, sopia, että olemme eri mieltä, tai suuttua toisillemme huolimatta siitä turhuudesta, että tiedämme, että näkökulmamme eivät todennäköisesti muutu. Useimmiten pystymme kohtaamaan jommankumman kahdesta ensimmäisestä ratkaisusta.
Rick ja minä olemme nyt olleet naimisissa 15 vuotta. Nauran paljon enemmän, hän on tarkkaavaisempi asioista, jotka hän ennen jätti huomiotta, ja nautimme terveestä, vakaasta, turvallisesta ja tyydyttävästä avioliitosta, joka toimii!
Siinä kyllä, avioeron jälkeen on olemassa romantiikkaa – jos etsit oppitunnit, jotka sinun on opittava, pidät mielesi avoimena ja valitset kumppanin, joka perustuu luonteeseen ja arvoihin, jotka kestävät ajan testin.
Ja jos haluat vielä enemmän vinkkejä elämään splitsvillen jälkeen, tutustu näihin 40 parhaaseen tapaan valmistautua avioeroon.
Rosalind Sedacca, CDC, on seurustelu- ja parisuhdevalmentaja sekä avioero- ja yhteisvanhemmuusvalmentaja ja kirjoittaja kirjasta 99 asiaa, jotka naiset toivoivat tietävänsä ennen seurustelua 40:n, 50:n & Kyllä, 60:n jälkeen! Hän on myös kirjoittanut useita e-kirjoja ja e-kursseja avioero- ja parisuhdeasioista. Jos haluat noutaa hänen ilmaisen e-kirjansa onnistuneesta deittailusta, käy osoitteessa www.womendatingafter40.com. Onnistunutta yhteisvanhemmuutta koskevia neuvoja löytyy osoitteesta www.childcentereddivorce.com/book.
Jos haluat löytää lisää uskomattomia salaisuuksia parhaasta elämästäsi, klikkaa tästä ja seuraa meitä Instagramissa!