Las citas son diferentes cuando estás en la etapa de la mediana edad. No se trata de encontrar a alguien con quien compartir tus primeras veces: tu primer hijo, tu primera casa o tu primer ascenso laboral. Para mí, volver a salir con alguien después de que mi matrimonio de casi 20 años llegara a su fin consistió en encontrar a alguien con quien compartir mis próximos y últimos momentos.
Durante los últimos cinco años de mi primer matrimonio, luché contra la tristeza, la frustración y la ira. Mi marido y yo teníamos serios conflictos por cuestiones de crianza. Él era el padre «policía bueno», lo que me situaba como la madre «policía mala». También era una persona hogareña que no quería que yo saliera como líder, escritora, oradora y buscadora de carreras. Nos distanciamos y cada año me sentía más sola. Pero me quedé y traté de hacer que las cosas funcionaran, temiendo que poner fin a las cosas perjudicara a mi hijo, que entonces tenía 11 años, y pusiera su vida patas arriba.
Ese miedo me mantuvo atrapada en un matrimonio que no funcionaba durante mucho más tiempo del que imaginaba. Mi hijo sufría dolores de cabeza por estrés al estar expuesto a conflictos en casa, y yo me deprimía por vivir una vida carente de amor o felicidad. Después de recibir asesoramiento y varios talleres de crecimiento personal, finalmente supe que tenía que pasar a la acción. Iniciar mi divorcio a mediados de los 40 fue la decisión más difícil que he tomado, pero sabía que algo tenía que cambiar.
Divorciarse con un hijo es especialmente complejo. Pero mi ex marido y yo lo superamos centrándonos en la única cosa en la que estábamos de acuerdo: amar a nuestro hijo. Así que nos convertimos en co-padres, aprendiendo en el camino qué decir, qué evitar, cómo cooperar y cómo apoyar a nuestro hijo mientras crecía y maduraba. Y también acordamos separar nuestras vidas sociales de nuestras vidas de co-paternidad.
Aunque estaba dispuesta a tener citas poco después de que se firmaran los papeles del divorcio, también comprendí que no debía traer hombres a casa para que conocieran a mi hijo. Quería que su vida fuera tranquila y feliz, sin ansiedad por mis parejas.
Al principio, me parecía estimulante salir y socializar, mi mente se aceleraba con fantasías románticas sobre las citas. Pero al poco tiempo, me desanimé bastante. Había conocido a muchos hombres solteros de entre 40 y 50 años que no me atraían, o que me decepcionaban cuando los conocía un poco.
Con el paso del tiempo, empecé a identificar una serie recurrente de «tipos». Estaban los jugadores, que salían a divertirse y nada más. Luego venían los sacos tristes, que se desahogaban sobre cómo la vida los maltrataba una y otra vez, esperando que yo fuera su salvación. Aprendí a evitar a los tipos que se acercaban con demasiada fuerza y demasiado pronto, y también a los solteros de toda la vida que no querían ni necesitaban una pareja, sólo les gustaba beber y bailar.
Por fin se me ocurrió: ¡No necesitaba una relación para ser feliz! Podía dejar que las oportunidades de salir con alguien se presentaran cuando lo hicieran y, mientras tanto, podía vivir mi vida como quisiera.
Así que en lugar de centrarme en conocer al Sr. Correcto, hice lo que era correcto para mí. Asistí a conferencias y talleres, salí a bailar con amigos, disfruté de museos y centros de naturaleza, y me tomé vacaciones con mi hijo y mi familia.
Durante los siguientes ocho años, encontré al «señor correcto» unas cuantas veces. Esas relaciones, tanto buenas como malas, se extendieron desde unos pocos meses hasta unos pocos años. Pero ninguno de ellos era adecuado para un compromiso a largo plazo.
Más sabia, aunque más hastiada, mantuve mi vida social de forma más vigilada. Calificaba a los hombres más rápidamente para no perder mi tiempo (ni el de ellos). Escuchaba con más atención lo que decían -y lo que no decían- para discernir si alguien era sincero, sobrio y cuerdo.
Un viernes por la noche, hice planes para reunirme con algunas amigas en un evento cercano para solteros. Fui el primero en llegar. Un hombre con su plato de buffet me preguntó si podía sentarse a mi lado en una mesa para seis. Le dije que sí, y empezamos a charlar. Para cuando llegaron mis amigos, ya sabía que tenía experiencia en radiodifusión, que se había divorciado cinco años antes, que tenía dos hijos mayores y que se había mudado recientemente a la zona.
Se unió fácilmente a la conversación con mis amigos y bailamos unas cuantas veces, algo que me encanta hacer. Cuando me acompañó a mi coche más tarde esa noche, me invitó a cenar el fin de semana siguiente y le dije que sí.
Rick era un tipo agradable, muy elocuente y atento, pero alguien con quien no habría pensado en salir unos años antes. No destacaba por su aspecto, su físico atlético o su carrera de alto nivel. Lo que me llamó la atención esta vez fue su gran sentido del humor y su capacidad innata para reírse de la vida.
Siendo una mujer seria por naturaleza, me encantó esa cualidad de él desde nuestro primer encuentro. Y, a medida que pasaba el tiempo, me alegraba oírle reírse de los demás y hacer reír a los demás también. Sus comentarios ingeniosos no sólo me levantaban el ánimo, sino que también disipaban mi estrés. Su carácter lúdico me ayudaba a soltarme y a tener otra perspectiva sobre cualquier problema que estuviera afrontando. Me gustaba el «yo» en el que me estaba convirtiendo a su lado.
Afortunadamente, a mi hijo también le gustaba pasar tiempo con Rick. Ambos eran aficionados a los deportes y disfrutaban juntos de conversaciones fáciles y bromas ingeniosas. A mi hijo le gustaban especialmente las anécdotas de béisbol de Rick y las historias de antaño. Eso fue una gran ventaja para mí, ya que nunca podría tomarme en serio una pareja que no le gustara a mi hijo.
Rick y yo avanzamos lentamente, tomándonos el tiempo necesario para acercarnos, tanto física como emocionalmente. Conocí a sus hijos, que me abrazaron como parte de la familia, y Rick se ganó el sello de aprobación tanto de mi hermana como de mi anciana madre. (¡Dos cheques más en la columna de las ventajas!)
Salimos durante tres años antes de casarnos. Pronto, la hija de Rick tuvo una niña y yo me convertí en abuela, lo que fue una bendición inesperada. Atesoré mi nuevo papel en su vida y la vida que Rick y yo estábamos construyendo juntos.
Lo que fue diferente para mi matrimonio la segunda vez fue saber esto: No puedes cambiar a nadie más que a ti mismo. Finalmente aprendí esa lección y transformó mi comprensión de lo que significa estar en una relación sana y exitosa.
Me di cuenta de que Rick es Rick, no yo. Rick dice, hace y piensa cosas que son totalmente diferentes a lo que yo diría, haría o pensaría. Si no me gusta eso, puedo aceptarlo o iniciar una conversación al respecto. Pero no puedo esperar que él cambie y sienta como yo quiero. Ese fue un malentendido que traje a mi primer matrimonio basado en la ingenuidad de la juventud.
Así que cuando surge un conflicto, Rick y yo podemos encontrar un lugar de compromiso, acordar estar en desacuerdo o enfadarnos el uno con el otro a pesar de la inutilidad de saber que no es probable que nuestras perspectivas cambien. La mayoría de las veces, somos capaces de encontrar una de las dos primeras soluciones.
Rick y yo llevamos ya 15 años de matrimonio. Me río mucho más, él es más consciente de las cosas que solía pasar por alto, y estamos disfrutando de un matrimonio sólido, seguro y satisfactorio que funciona.
Así que sí, hay romance después del divorcio, si buscas las lecciones que necesitas aprender, mantienes la mente abierta y eliges una pareja basada en el carácter y los valores que resistirán la prueba del tiempo.¡
Y para obtener más consejos sobre la vida después de la separación, eche un vistazo a estas 40 mejores maneras de prepararse para el divorcio.
Rosalind Sedacca, CDC, es entrenadora de citas y relaciones, así como entrenadora de divorcio y coparentalidad, y autora de 99 Things Women Wish They Knew Before Dating After 40, 50 & Yes, 60! También ha escrito varios libros y cursos electrónicos sobre el divorcio y las relaciones de pareja. Para obtener su libro electrónico gratuito sobre el éxito de las citas, visite www.womendatingafter40.com. Para obtener consejos sobre el éxito de la co-paternidad, visite www.childcentereddivorce.com/book.
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