Dragă consăteanule soț: Cum să găsești conexiunea emoțională cu soția ta

Să fim sinceri, dacă citești această postare este pentru că ai probleme de conectare cu soția ta. Până la urmă se numește „Cum să găsești conexiunea emoțională cu soția ta”.

Și, dacă trebuie să găsești ceva, prin definiție este pierdut, așa că hai să începem de acolo. Sunteți pierdut. Există o problemă și este în regulă, pentru că toți avem probleme de un fel sau altul.

Am trecut prin destule sezoane în care eu și soția mea nu ne conectăm bine. Ceea ce aș vrea să fac este să vă împărtășesc o modalitate bună pe care am învățat să navighez pentru a ieși din acea problemă și care s-a dovedit a fi utilă pentru mine și pentru alți bărbați.

Admite că ai o problemă.

Primul pas, începeți prin a admite că există o problemă – și, mai precis, că aveți o problemă. Ați fi surprins cât de dificil poate fi pentru unii bărbați să admită că există o problemă? Poate că nu. Ați fi surprins cât de dificil poate fi pentru unii băieți să admită că ei sunt, dacă nu problema, atunci au cel puțin o proprietate parțială asupra problemei? Dacă citești aceste rânduri, haideți să începem prin a admite că există o problemă și că dețineți cel puțin o parte din ea. Cum arată acest lucru?

Nu minimalizați.

Dacă simțiți o distanță emoțională față de soția dumneavoastră, atunci sunt șanse ca ea să o simtă mai rău decât dumneavoastră. Pe măsură ce o auziți exprimându-și tristețea, frustrarea sau chiar furia cu privire la faptul că se simte distantă emoțional față de dumneavoastră, sunt șanse ca ceea ce pentru dumneavoastră sună ca un „3” pe un buton de volum să fie de fapt un 10 pentru ea. Și, dacă doar recent simțiți distanța sau îi auziți comentariile despre ea, sunt șanse ca ea să vă vorbească despre asta de mai mult timp decât știți. Așadar, nu minimalizați problema. Probabil că ea o simte mai profund decât tine, mai acut decât tine și de mai mult timp decât tine.

Este OK să fii sincer cu privire la realitatea situației, de fapt ar trebui să fii. A fi sincer în această privință respectă realitatea a ceea ce soția ta a trăit și simte. A fi sincer permite, de asemenea, să se găsească cea mai utilă soluție. Imaginați-vă dacă un pacient ar continua să-și ascundă simptomele față de medic de frică sau din încăpățânare; diagnosticele ar continua să fie greșite și ceea ce poate ar fi putut fi abordat într-un mod relativ simplu, în schimb, este acum cronicizat sau metastazat.

Un vechi prieten avea o frază amuzantă pentru atunci când băieții care chelesc de tineri se rad în cap. El o numea „înfruntarea lupului”. Iată o șansă pentru tine de a „înfrunta lupul” cu realitatea situației tale. Nu minimalizați, fiți sincer. Ce minimalizezi? Cu privire la ce trebuie să fii sincer în ceea ce privește intimitatea emoțională cu soția ta?

Dragul meu soț: Dacă simți o distanță emoțională față de soția ta, sunt șanse ca ea să o simtă mai rău decât tine.

Nu da vina pe schimbare.

Da, e nevoie de doi pentru a dansa tango, dar a fi sincer cu privire la situație înseamnă și a fi sincer cu privire la contribuția ta la această situație. Oricine poate să vadă și să evidențieze greșelile și defectele altora; acest lucru nu necesită nimic de la ei. Să fii critic este ușor. Să fii vulnerabil este greu. Ați făcut deja primul pas greu de a admite că există o problemă și de a fi sincer în legătură cu ea.

Știi tipul acela de la serviciu care nu-și recunoaște greșelile? Totul este vina șefului, a colegilor săi, a clienților? Nu-i așa că este cel mai rău? Nu fi acel tip cu căsnicia ta.

Aici e treaba, am înțeles. Pot fi speriată să recunosc greșelile sau erorile pentru că urăsc să mă simt sau să fiu văzută ca fiind incompetentă sau slabă – asta e ca o kriptonită pentru bărbați! Dar realitatea este că, uneori, sunt incompetent și slab. Uneori greșesc față de soția mea. Cu toții o facem. Așa că nu transferați vina pe ea sau pe altcineva, absorbiți-o pentru că este adevărat.

De ce vă grăbiți să dați vina pe soția dumneavoastră, dar vă grăbiți să vedeți rolul dumneavoastră în problemă? Vă simțiți incompetent sau slab?

Asumați-vă responsabilitatea.

Până în acest punct, dacă ați recunoscut că există o problemă, nu ați minimalizat-o, ci ați înfruntat realitatea ei, și nu ați transferat vina, atunci sunteți deja acolo unde trebuie să fiți: asumându-vă responsabilitatea.

Un vechi mentor al meu, John Bryson, a făcut o listă care este utilă când vine vorba de asumarea responsabilității:

Băieții iau. Bărbații dau. Băieții creează probleme. Bărbații rezolvă problemele. Băieții se plâng. Bărbații le rezolvă. Băieții se bosumflă. Bărbații îndură. Băieții blamează. Bărbații își asumă. Băieții își doresc. Bărbații fac. Băieții încep. Bărbații termină. Băieții își înăspresc gâtul. Bărbații își pleacă genunchiul și voința în fața lui Dumnezeu Tatăl.

Realitatea este că nu trebuie să fii un Mascul Alfa pentru a face asta. Tot ce trebuie să faceți este să vă asumați responsabilitatea pentru un pas, apoi următorul, apoi următorul, apoi următorul până când cursa voastră este terminată. Privește-o în mod practic. Dacă veți continua să minimalizați, să dați vina pe alții și să nu vă asumați responsabilitatea, nimic nu se va schimba. Distanța emoțională nu doar că va rămâne, ci mai mult ca sigur va crește.

Cu toate acestea, dacă puteți face aceste trei lucruri, veți avea un start foarte bun pentru a schimba dinamica căsniciei voastre spre una mai intimă. Permiteți-mi să vă dau două exemple uriașe pentru a înțelege ce vreau să spun.

Pierderea și mila adevărate necesită greșeli specifice.

Când înfrunți realitatea situației tale, nu schimbi vina și ți-o asumi față de soția ta, creezi de fapt o oportunitate pentru ca ea să-ți acorde iertare și milă specifice. Cele mai proaste scuze ale mele sună ca: „Îmi pare rău pentru asta”. Ce anume ar putea soția mea să ierte și să aibă milă ca răspuns la asta?

Contrastând asta cu o scuză care sună ca: „Îmi pare foarte rău că ți-am vorbit așa. Știu că asta te-a făcut să te simți singur și lipsit de respect. Pe moment am fost mai preocupat de această problemă de la serviciu decât să fiu iubitor și atent cu tine”. Ea poate ierta asta pentru că este adevărat, real și specific. Scuzele specifice și iertarea specifică sunt antidoturi puternice pentru păstrarea scorului, amărăciune și dispreț. De fapt, sunt mai bune decât niște antidoturi, scuzele specifice și iertarea specifică sunt ca apa pentru o căsnicie – cu ele, o căsnicie poate înflori și produce roade.

Să fii iubit cu adevărat necesită să fii cunoscut pe deplin.

Dar și mai bine, soția mea nu iartă „acel” comentariu pe care l-am făcut, ci mă iartă pe mine. Într-un moment în care am greșit față de ea, ea îmi extinde dragostea, mila și iertarea. Ea vede egoismul meu în acel moment pentru că mi l-am însușit și alege să nu mă întâmpine cu pedeapsă, ci cu milă.

Tim Keller, un pastor din Manhattan, a spus: „Să fii iubit, dar să nu fii cunoscut este reconfortant, dar superficial. A fi cunoscut și a nu fi iubit este cea mai mare frică a noastră. Dar a fi pe deplin cunoscut și iubit cu adevărat este, ei bine, foarte asemănător cu a fi iubit de Dumnezeu.”

Vezi, rezultatul ciudat și trist al minimalizării, al transferului de vină și al neasumării responsabilității este că nu numai că elimină oportunitățile de iertare și de milă, dar elimină și oportunitățile ca tu să fii pe deplin cunoscut și ca soția ta să te întâlnească cu dragoste adevărată. Și separat de aceste momente, o căsnicie va muri.

Dar speranța pentru tine este că, umilindu-te, recunoscând că există o problemă, nu minimalizând-o, nu transferând vina și asumându-ți responsabilitatea pentru ea, creezi oportunități pentru ca o conexiune emoțională profundă și intimitate să apară – în care amândoi sunteți pe deplin cunoscuți, iertați și iubiți cu adevărat.

Scris de Nick Bogardus
Nick, soția sa Kim și cei trei copii energici ai lor locuiesc în Orange County, unde este pastor la Biserica Cross of Christ din Costa Mesa. Înainte de slujire, Nick a lucrat în industria muzicală timp de 10 ani. De asemenea, a predat ca adjunct la Universitatea Biola și a primit o bursă pentru a studia la Centrul pentru gândire creștină al acesteia. Nick are o relație de dragoste/ură atât cu alergarea, cât și cu fotbalul USC și îi place să facă surfing, să gătească la foc viu și să găzduiască cine cu Kim.

.