40 värsta sakerna du kan göra efter en skilsmässa

Ingen tvekan om det: livet efter en skilsmässa kan vara tufft, men det behöver inte vara det värsta. Mycket beror på ditt perspektiv och hur du anpassar dig till din nya situation. Du kan göra det till en livsövergång som är svår men i slutändan givande, eller så kan det bli den mest eländiga perioden i ditt liv, vilket resulterar i att du gör alla du älskar obekväma och lämnar känslomässiga ärr som aldrig läker. Det kan låta lättsinnigt att säga att valet är upp till dig, men så är verkligen fallet. Det finns så få saker i den här världen som du kan kontrollera, men ditt beteende är en av dem.

Ja, vi vet att du känner dig sårad och övergiven. Det finns ett hack på din axel som kanske inte kommer att försvinna inom den närmaste tiden. Men du kan vara den större personen. Här är 40 saker du absolut inte ska göra efter en skilsmässa, även om varje atom i din kropp kanske skriker efter att göra dem ändå. Du kan ta dig igenom detta, och med dessa riktlinjer kommer du att komma ut starkare och lyckligare på andra sidan.

Dina känslor kanske fortfarande är råa, men det är ingen anledning att låta din ilska diktera ditt beteende. Lämna de spydiga kommentarerna i huvudet, och om du planerar att göra något som inte tjänar något annat syfte än att påminna ditt ex om att du fortfarande är bitter över hur saker och ting slutade, låt lite mer tid passera innan du fattar några förhastade beslut.

Inget gör en skilsmässa mer smärtsam än att sätta dina barn i mitten. Inte för att du behöver skydda dem från vad som händer – lite ärlighet är alltid en bra idé – men det är orättvist att låta dem välja mellan föräldrar. Låt dem veta att ni båda älskar dem lika mycket och att er skilsmässa inte innebär att de måste välja lojalitet.

Även om du känner dig känslomässigt redo att återvända till dejtingpoolen, ta det långsamt. Detta är ingen kapplöpning för att se vem av ex-makarna som kan hitta en annan partner först. Ge dig själv lite tid att vara okej med att vara singel. Ett annat förhållande, hur hälsosamt det än är, är inte den snabba lösningen som kommer att få dig att känna dig hel igen.

Låts dig inte luras att tro att det räcker med att köpa en fin sportbil eller dyra nya kläder för att driva bort bluesen efter skilsmässan. Du måste fortfarande kämpa med dessa känslor, och nu måste du göra det medan du är djupare skuldsatt. Nya leksaker är roliga, men kom ihåg att endorfinruset som de ger dig är flyktigt.

Du har all rätt att vara melankolisk, men låt inte dessa känslor uppsluka dig fullständigt. Sorg kan antingen tynga ner dig eller fungera som en motivationsfaktor. Du kan tillbringa resten av ditt liv med att tycka synd om dig själv, eller så kan du låta hjärtesorgen vara ditt bränsle för att gå ut och påbörja din andra handling.

Särskilt om skilsmässan var bitter kan du frestas att lufta din smutsiga tvätt för att alla ska kunna se den, på till exempel Facebook, Twitter eller Instagram. Detta är ingen bra plan. Full stop.

Även om dina avsikter är goda – du vill bara släppa ut lite ånga och kanske få lite sympati – kommer det bara att framstå som bittert. Det finns ingen anledning att dela med sig av detaljer om din skilsmässa så offentligt, särskilt om din följarskara på sociala medier består av gamla högstadievänner, tillfälliga bekanta som knappt känner någon av er och, himlen förbjuder, dina barns lärare.

Oavsett hur mycket du än vill ha en ren brytning kommer det aldrig att bli så lätt. Även om ni inte har några barn tillsammans och begränsade gemensamma vänner är det nästintill omöjligt att helt stryka någon ur ditt liv som tidigare var så central i ditt liv. Lär dig att vara okej med deras existens och till och med civiliserad om du stöter på dem igen. Det är ett tecken på mognad, och det kommer att göra era båda liv lättare.

Även om det inte vore ett monumentalt slöseri med tid – vad exakt får dig att tro att du har makten att förändra någons känslor om en annan person?- så uppnår du ingenting i längden. Det kommer inte att rädda ditt äktenskap eller få dig att känna dig bättre över hur det slutade. Det kommer inte att få dina barn att älska dig mer eller göra dina vänner mer sympatiska. Det förstärker bara den dumma, felaktiga idén att det finns en ”vinnare” och en ”förlorare” i varje skilsmässa.

Oavsett om det är med vänner eller en terapeut kan det inte vara viktigare att ha samtal nu om alla de komplicerade känslor som virvlar genom ditt huvud. Bara att ha någon du litar på som lyssnar och förstår utan att döma kommer att gå längre för att förbättra ditt humör och din självkänsla än du någonsin kan föreställa dig.

Om det är ett husdjur som ni båda bryr er djupt om, så är det en sak. Men bråka inte med ett ex om ägodelar som inte betyder något för dig – saker som du bara vill ha av den småaktiga anledningen att de går tomhänta därifrån. Innan du säger till honom eller henne: ”Du får inte den där”, ska du fundera länge och väl på vilket värde du egentligen tillskriver den. Har du ett verkligt sentimentalt fasthållande, eller är det bara ännu en chans att slå ditt ex där det gör ont?

Nej det gör det inte. Ingenting kan vara längre från sanningen. Att gråta betyder att man är mänsklig, och att förvägra sig själv den frigörelsen är som att gå på en känslomässig hungerstrejk. Tårarna kommer ut på ett eller annat sätt, och du kommer att må bättre när du äntligen låter dem flöda.

Även efter att din skilsmässa har slutförts känner sig en del människor tvungna att gömma sina pengar på hemliga konton, ifall deras före detta make/maka skulle komma tillbaka och vilja ha mer. Detta kan inte leda till något gott, särskilt inte om ditt gömställe avslöjas. Bara för att ni två inte längre kan leva romantiskt tillsammans betyder det inte att det inte bör finnas ett ömsesidigt förtroende framöver. Var ärlig i allting, så blir ni båda lyckliga i slutändan.

Är du verkligen på väg att blåsa av en julfest för att ditt ex kanske också är bjuden? Du kan undvika varje födelsedag och söndagsgrillning och Thanksgiving-måltid resten av ditt liv, eller så kan du vara okej med det faktum att du och ditt ex kan vara i samma rum samtidigt utan att universum kollapsar på sig självt. Tro det eller ej, dina vänner vill faktiskt se er båda.

Binge-eating kanske lugnar dig tillfälligt, men all tröstmat kommer bara att packa ihop kilona och ge dig ytterligare en anledning att tvivla på ditt självvärde. Det enda sättet att verkligen gå vidare är att lära sig att älska sig själv igen, och den kärleken kommer du inte att hitta i botten av en svampkaka.

Om du kände en nära anknytning till din före detta pappa och din före detta svärmor kan det vara lika smärtsamt att koppla bort dem från deras liv som själva skilsmässan. Men att hålla den relationen vid liv gör varken dig eller någon annan gott. Att gå vidare kommer inte att vara möjligt för vare sig dig eller ditt ex om du ständigt ringer och gör upp planer med deras föräldrar.

Även de bästa skilsmässorna är till sin natur stökiga. Det beror på att 100 procent av skilsmässorna sker med människor, och ingen människa kan vara helt rationell och sansad hela tiden. Om du känner att ditt ex är orimligt är det förmodligen för att de är det. Och det är mycket troligt att du har varit orimlig mot dem någon gång. Ge dem friheten att vara sårbart mänskliga då och då så kanske de gör detsamma för dig.

Vissa skilsmässor är svartvita, där den ena partnern har gjort något så grovt (otrohet kommer att komma i åtanke) att de är klart ansvariga för äktenskapets undergång. Men detta är undantaget snarare än regeln. De flesta äktenskap går sönder av skäl som är för komplicerade för att förklaras med fingerpekande. Om du verkligen har reflekterat över orsakerna till din skilsmässa är du förmodligen medveten om att det är alldeles för förenklat att säga att någon sak eller person är ”skyldig” till det som hände.

Enda anledningen till att säga att du är ledsen är om du har gjort något fel. Att vara skild är inte ett scharlakanskt brev eller ett bevis på att du på något sätt har misslyckats med att leva upp till andras förväntningar. En skilsmässa är en kurskorrigering i livet, inte ett misstag som du behöver rättfärdiga inför någon. Se på det så här: du var modig nog att inse att ditt äktenskap inte fungerade. Det är inte något att be om ursäkt för, det är något värt att känna sig stolt över.

Tror du att om du får reda på att de har gått vidare så kommer det att ge dig ett avslut eller tillåtelse för dig att börja dejta igen också? Nej, att snoka på ett ex för att se om de har blivit intima med någon annan kommer alltid att leda till sårade känslor (dina) och i värsta fall kan det resultera i att du säger eller gör något som du nästan omedelbart kommer att ångra.

Nyckelordet här är ”visa upp”. Om du har hittat kärleken igen är det fantastiskt! Men om du bara dejtar någon för att du vet att det skulle göra ditt ex upprört, och du gör allt för att visa upp honom eller henne inför din före detta make eller maka, bara för att gnugga deras näsor i det, då gör du raka motsatsen till att gå vidare. Du är småaktig och passivt aggressiv. Även om ditt ex aldrig får reda på att du bara gör det för att såra dem, så vet du det och nu är det något du måste leva med.

Att gå tillbaka till gymmet är inte bara viktigt för att du vill undvika en potta efter skilsmässan. Ett bra träningspass kommer faktiskt att jaga bort den mentala nedstämdheten från ett dåligt uppbrott. Träning höjer serotoninnivåerna i din hjärna, vilket hjälper till att bekämpa symptomen på depression. Om du inte känner dig mer optimistisk efter en eller två timmars pulshöjande träning är du inte uppmärksam.

Det finns så många sätt som det här kan utspela sig på, och vart och ett av dem är olämpligt och fientligt. Från att bekvämt nog vara ”för upptagen” de dagar då hon behöver dig för att ta över vårdnaden, till att ta hem barnen mycket senare än utlovat, vilket tvingar henne att ställa in planer eller lägga om sitt schema. Även när det är subtilt vet ditt ex exakt vad du gör, och det främjar en cykel av bristande respekt och förakt som kan fortsätta på obestämd tid, eller åtminstone tills dina barn växer upp och bestämmer sig för att de har fått nog av att bli manipulerade i ditt skilsmässoschackspel.

De mörka molnen kan kännas tunga över ditt huvud vissa kvällar och du vill stanna hemma och titta på tv i pyjamas. Det är bra, men låt det inte bli en vana. När en natt blir till flera veckor och du inte har lämnat huset är det dags att tvinga dig själv att ta på dig några byxor och möta världen utanför. Du kanske blir förvånad över hur trevligt det är att vara omgiven av vänner och dela historier som inte har något med din skilsmässa att göra. Du kommer att känna dig som en normal person igen, inte bara som ett vandrande öppet sår, och att ha vuxna samtal med andra vuxna som inte bryr sig om ditt äktenskapliga tillstånd kommer att vara precis den fläkt av frisk luft som du behöver.

Lyckan är inte bara bra för dig, den kan även bota ett krossat hjärta. Okej, kanske inte tekniskt sett ett brustet hjärta, men enligt American Heart Association kan ett skratt om dagen minska stress och ångest och minska artärinflammation – allt som leder till bättre hjärthälsa och, av en slump, snabbare återhämtning efter en skilsmässa. Att inte skratta, eller att sätta sig själv i situationer där det är mindre troligt att man skrattar, är som att säga till universum: ”Jag vill gärna förbli olycklig lite längre tack!”

Alla skilsmässor är unika, med vitt skilda omständigheter och känslor och bakgrundshistorier. Det kan vara katartiskt att prata med någon som också har gått igenom en skilsmässa, men bara i abstrakt mening. Jämför inte era erfarenheter, vare sig det gäller rättsliga strider eller ekonomiska uppgörelser. Det sista du behöver är någon välmenande vän som fyller ditt huvud med paranoida tankar om att du inte tryckte tillbaka tillräckligt hårt, eller att du på något sätt har fått det minsta lilla.

En tatuering eller en piercing kan låta som ett bra sätt att fira din nyfunna självständighet. Det är som att meddela världen: ”Ingen kan längre säga åt mig vad jag ska göra!”. Vi uppskattar andan i din gest, men du kanske känner annorlunda om bara några månader, när ilskan har lagt sig och en tatuering av ett skelett som åker motorcykel med orden ”Born To Be Single” prydda över sig inte känns lika relevant längre.

Om du känner dig obekväm när du umgås med lyckligt gifta människor, tänker du på skilsmässa på fel sätt. Du tar nu avstånd från hela konceptet äktenskap, bara från äktenskap med en viss person. Lita på oss, ingen av dina gifta vänner tänker: ”Vi borde inte bjuda in . Jag har hört att han hatar gifta människor.”

”Allt vin och öl gjorde mig inte bara mindre ledsen över min skilsmässa, utan gav mig också styrkan att tro på mig själv igen och veta att jag är kapabel att göra smartare val i framtiden”, har ingen någonsin sagt.

Även efter en skilsmässa finns det räkningar som ska betalas och disk som ska diskas och tvätt som ska vikas. Det kan vara svårt vissa morgnar att känna sig motiverad att göra något av det, särskilt om en del av dessa sysslor sköttes av ditt ex. Men bara för att de inte längre är här för att kontrollera däcktrycket och byta olja på din bil betyder det inte att du kan släppa det. Livet går vidare, och du måste gå vidare med det.

För varför? Känns det som att be om hjälp som om du erkänner ditt nederlag? I samma ögonblick som du behöver någon som kan lätta din börda bara lite gör du praktiskt taget en bekännelse om att du inte är tillräckligt stark för att överleva ensam i den här världen och vad tänkte du ens på när du gick med på en skilsmässa till att börja med, du behöver uppenbarligen en partner som kan hålla dig uppe och hindra dig från att drunkna och, åh, herregud, du är dömd till undergång och nu vet alla det? Andas. Andas bara. Det kommer att ordna sig. Ingen tror det. Vi känner inte ens dina vänner, och vi kan säkert säga att ingen av dem tänker så. Att behöva hjälp när man är skild är som att behöva hjälp när man är bokstavligen vem som helst på planeten. Det betyder bara att du är mänsklig.

Förstå oss rätt, vi föreslår inte att du inte ska pröva nya saker eller utforska nya intressen när du försöker förstå ditt liv som frånskild person. Vi säger bara att du kanske inte ska satsa på en fullständig personlighetsförändring. Bli inte den person som plötsligt talar med en falsk brittisk brytning och bara lyssnar på vinylskivor (”Det låter bara bättre, du vet?”). Om du tycker att det är en bra idé att byta namn till Daedalus och börja bära ascots, kanske du försöker lite för hårt att skapa dig en annan identitet.

Om mattan på ytterdörren i ditt hus där det en gång stod ”Välkommen till vårt lyckliga hem” skulle kunna bytas ut mot en matta med texten ”Överge hoppet, alla ni som går in här”, så har du ett optimismproblem. Du kanske inte är öppet fatalistisk, men du ser förmodligen inte på framtiden med något som liknar hoppfull spänning. Det kanske inte verkar så viktigt, men känslor av optimism har enligt vissa studier kopplats samman inte bara med lycka utan också med ett längre och hälsosammare liv. Du måste hitta en anledning att vara nyfiken och entusiastisk över vart du är på väg i livet. Om det inte känns som om du har något att se fram emot bör det bli prioritet nummer ett att ge dig själv en anledning.

Det är alltså din första semester som singel och, kanske, som ensamstående förälder. Du har alltid älskat att dekorera, men det här kan vara året då du tar det för långt och täcker varje ledig centimeter med flingor och vita lampor och överdrivna prydnader, så att ditt hem ser ut som en julkabaréföreställning i Las Vegas, för det räcker inte med att bara visa lite julstämning, du måste vara den mest juliga personen som någonsin har levt. Detta behov av att överkompensera är ganska typiskt för de nyligen skilda. Eftersom de är rädda för att deras misslyckade äktenskap sticker ut som en öm tumme måste de få alla andra aspekter av sitt liv att framstå som bättre än någonsin, lyckligare och felfri och perfekt på alla sätt och vis. Du lurar inte någon. Lägg av.

Känslor är knepiga saker och de har sätt att dyka upp igen när vi minst anar det. Det är okej att vara vemodig och minnas varför du och ditt ex brukade verka som en så bra idé. Men det är där den tanken ska stanna, i ditt huvud. Om du agerar på den och hamnar mellan lakanen med den person som tidigare var känd som din make/maka kommer det bara att överkomplicera era båda liv. Ingen vaknar upp, inser att de ligger i säng med ett ex och tänker: ”Åh, toppen, nu svider det faktum att vårt förhållande är över inte lika mycket”.

Om du har en mental lista över alla sätt du har blivit kränkt sedan skilsmässan, av ditt ex, av ditt ex, ditt exs vänner, skilsmässoadvokaten, dina före detta svärföräldrar, de människor som sa att de hjälpte dig, men det verkade som om de hjälpte ditt ex mer än dig, och kemtvätten som inte längre ger dig familjerabatt, så måste du sluta. Den listan är värdelös och den tynger bara ner dig. Smula sönder den och släng den och tänk aldrig mer på den.

Efter en skilsmässa kan ditt jobb kännas som en livflotte. Det är det som håller dig flytande, som räddar dig från att drunkna i ett hav av självömkan och advokaträkningar. Men låt det inte bli ditt allt. Om du svarar på jobbmejl dygnet runt och inte kan komma ihåg den senaste helgen du tog en paus, låter du din karriär definiera dig. Ta ut lite tid bara för dig själv, och för dina vänner och din familj, och för de människor du inte har träffat ännu, som kan bli nästa anledning till att du inte kan vänta på att lämna jobbet och komma hem.

Livande ensamstående kan vara ensamt, det är ingen tvekan om det. Men det är inte den enda känslan som följer med att leva ensam. Det vore som att sammanfatta upplevelsen av att vara astronaut med: ”Det blir ganska kallt i rymddräkten”. Det finns så mycket mer än så. Att leva ensam kan verkligen utmana din förmåga att se de ljusa sidorna, att hitta ett bättre svar på den eviga frågan ”Är ditt glas halvfullt eller halvtomt?”. Om ensamboende är ditt enda alternativ (för tillfället) måste du upptäcka vad som är roligt med det, vad som är tillfredsställande och glädjande och fånigt. Inte det som gör dig ledsen.

Nej. Låt inte ens tanken komma upp i ditt huvud. Stoppa den bara. Nej, absolut inte. Är du en frossare av bestraffning? Att dejta ett exs vänner är som att behandla ett skrapat knä genom att slå sig själv upprepade gånger i ansiktet med en spade. Det är precis lika vettigt.

I skaran av människor som skriker efter dig för att ge dig råd om hur man blir lyckligt skild, lägg inte alltför stor vikt vid de uppenbara cynikerna, som kommer att försöka fylla din hjärna med paranoida vanföreställningar om äktenskapets meningslöshet och hur du borde ha gjort det här för länge sedan, och bla bla bla bla. Deras cynism är en försvarsmekanism och de har verkligen ingen aning om vad de pratar om. På samma sätt bör du hålla dig borta från den andra änden av spektrumet, de hopplösa romantikerna som vill påminna dig om att din sanna kärlek väntar på dig runt hörnet, och ge inte upp hoppet om parförhållandets lycka, och bla bla bla bla. Den plats du behöver leva på just nu är någonstans i mitten: Precis tillräckligt cynisk för att skydda ditt hjärta, och precis tillräckligt hoppfull för att du ska märka ljusglimten i slutet av tunneln.

En skilsmässa lockar ibland fram det värsta hos alla, inklusive dig själv. Men den kan också lära dig om ödmjukhetens kraft och hur mycket man kan vinna på att erkänna att vi alla gör misstag och att vi alla är värda att bli förlåtna. En bra början är att förlåta dig själv. Vi är alltför ivriga att rationalisera och hitta ursäkter för vårt beteende i stället för att bara erkänna när vi har haft fel. När du väl kan erkänna dina brister och förlåta dig själv för dem kommer du att vara mer öppen för att göra detsamma för andra.