Když mluvím se skupinou o své historii, vždy uvádím typické příznaky hraniční poruchy osobnosti (HPO), protože většina lidí tuto diagnózu nezná. Jedna z otázek, kterou mi nejčastěji kladou, zní: „Co je to černobílé myšlení?“. Obvykle jim řeknu něco jako vtipný příklad z mého života, kdy jsem se poprvé viděla myslet černobíle, o který se podělím později v tomto příspěvku, ale nejprve jim podrobně vysvětlím černobílé myšlení.
Oficiální psychologický termín je rozštěpení, i když se mu může říkat vše-nebo-nic, buď-anebo, láska/nenávist, my/oni a nejčastěji černobílé myšlení. Rozštěpení není typické pouze pro BPD. Většina lidí se s rozštěpením někdy setká, ale u BPD může k rozštěpení docházet po většinu času, ne-li po celou dobu před léčbou. V mém životě je konstantou, že musím kontrolovat své myšlenky, zda nejsou důkazem rozštěpení. Černobílé myšlení je ve mně zakořeněné, je to přirozený způsob, jakým můj mozek pracuje.
Takže co je to rozštěpení? Rozštěpení je neschopnost vidět dichotomii pozitivních i negativních aspektů našich myšlenek, obvykle spojená s tím, jak přemýšlíme o lidech. Všechno je buď jen dobré, nebo jen špatné – neexistuje žádná střední cesta. Všechny myšlenky jsou polarizované. Můj život je buď naprosto hrozný, nebo naprosto úžasný, ale nikde nic mezi tím…
Proto se hlavní léčba BPD nazývá dialektická behaviorální terapie (DBT). „Dialektická“ znamená integraci protikladů, vnímání toho, že dvě zdánlivě protikladné věci mohou být pravdivé zároveň. Záměrem terapie a jejích dovedností zvládání je pomoci pacientům snáze najít rovnováhu mezi těmito dvěma extrémy, které jsme zvyklí prožívat.
Na rozpolcenosti není nic záměrného, je to automatická reakce na intenzivní a/nebo dysregulované emoce. Je to přirozený obranný mechanismus, který mají všichni lidé jako děti. Co je příčinou BPD, je složitá otázka, ale většina odborníků se shoduje, že trauma může hrát klíčovou roli v narušení vývoje člověka s BPD. Z tohoto důvodu, když někdo s BPD vyvádí, není to tím, že by nedokázal efektivně využívat své dovednosti zvládání – je to tím, že se tyto dovednosti nemusely vůbec vyvinout.
Většina dětí vidí všechno jako dobré nebo špatné. Obzvlášť naléhavě to platí o vztazích, především o vztahu s rodiči. Malým dětem chybí předmětová stálost, což znamená, že pokud něco nevidí, myslí si, že to tam není. Proto si s miminky můžete hrát na Kukátko. Pokud je tedy maminka v jiné místnosti, dítě si může myslet: „Maminka mě opustila! Nenávidí mě. Moje máma je zlá.“ Zatímco později u večeře si může myslet: „Máma mě krmí, protože mě má ráda! Mám hodnou mámu.“
Jak si dokážete představit, myšlení v těchto extrémech způsobuje mnoho příznaků spojených s BPD. Rozpolcenost je jedním z důvodů, proč můžeme tak rychle přecházet od idealizace k devalvaci, a kvůli tomu můžeme mít chaotické a nestabilní vztahové vzorce. Nejde jen o druhé – pod těmito přísnými mantinely můžeme uvažovat i o sobě. Často je „jsem špatný člověk“ myšlenka, o které jsme přesvědčeni, že je pravdivá. To přispívá k narušení naší identity a špatnému sebehodnocení. Rozpolcenost také přispívá k častým výkyvům nálad, kdy přecházíme ze samého dobra na samé zlo.
Jak už jsem řekl, rozpolcenost je něco, na co si musím dávat neustále pozor. Musím také přijímat opatření, abych se vyhnul situacím, které rozštěpení způsobují. Například nemohu debatovat nebo reálně diskutovat o politice s někým, s kým nesouhlasím. Měli jste vidět, jak jsem se v minulém volebním období rozčiloval a kolik lidí jsem si odhlásil z přátel! Rozštěpení říká, že moje názory jsou správné, takže ty vaše jsou špatné. Když jsem se zapojoval do politických diskusí, spíš když jsem byl mladší, ale občas to ještě dělám, dělal jsem takové věci, jako že jsem argumentoval fakty, které se ukázaly jako nesprávné, jen abych zůstal v právu. Rozdělení říká, že jste buď se mnou, nebo proti mně. Takže bych najednou nenáviděl někoho, koho jsem měl rád, jen na základě jeho politických názorů – což je nefér a nedospělé. Ale dialekticky si uvědomuji, že to dělám, a přijímám opatření, abych tomu zabránil tím, že se vyhýbám politickým rozhovorům. Přál bych si, abych se jich mohl účastnit a zůstat rozumný a racionální, ale čas ukázal, že to stále nedokážu, dokonce ani při zotavování – takže to nedělám (no, snažím se to nedělat). Nemám pocit, že bych vyhýbáním se politice o mnoho přicházel, takže je to pro mě účinný způsob, jak se vyrovnat s rozpolceností.
Ale neustále polarizuji své myšlenky a nemohu se vyhýbat všemu, co to způsobuje, protože pak bych se naštval na každého člověka, který dává přednost Miracle Whipu před majonézou. Dokonce i něco tak nepodstatného, jako je tohle, je zpracováváno mými rozštěpenými myšlenkami. Takže součástí života při zotavování z BPD je neustálé analyzování mých myšlenek a hledání příznaků mých symptomů, jako je rozštěpení. (Profesionální rada: dávejte si pozor na slova jako „vždycky“, „nikdy“, „nenávidět“ nebo „špatně“, která jsou známkou toho, že se možná štěpíte).
Nejlepší na tom je, že jakmile si uvědomím, že se rozštěpuji, jsem schopen to v mysli dialekticky zpracovat, abych nebyl ve všem tak polarizovaný. Snažím se vidět situaci z pohledu toho druhého. Vyjmenovávám důvody, proč se tak může chovat. Pokud jsem například přesvědčen, že mě někdo nenávidí, protože se mi už dlouho neozval, mohu si připomenout věci, jako že možná není schopen zaplatit účet, že se mu rozbil telefon atd. Když to udělám, moje myšlenky se přesunou do odstínů šedi, které jsem nemohl vidět, a moje emoční intenzita se sníží, když se přesunu do šedi.“
Když mě moje terapeutka poprvé požádala, abych si přečetl kritéria DSM pro BPD a zjistil, jestli mi to připadá povědomé, řekl jsem jí, že to vůbec nejsem já. Nemyslela jsem si, že mám černobílé myšlení nebo v podstatě žádný z dalších příznaků, o kterých teď vidím, že je zjevně mám. Takže až asi po šesti měsících DBT jsem byl schopen udělat krok zpět a všimnout si, že se rozděluju. Vzpomínám si na to velmi dobře, protože to pro mě bylo obrovské odhalení a skok vpřed směrem k zotavení. Poznámka: tento příběh obsahuje témata pro dospělé a může být NSFW.
S L jsem se seznámila, když jsme v roce 2012 chodily do DBT, a dodnes je jednou z mých nejlepších kamarádek. V té době jsme se obě potýkaly s BPD a rychle jsme si padly do oka, když se pár měsíců po mně připojila k mé skupině. Než se k nám L připojila, seděla naše skupina mlčky v čekárně, dokud nás terapeuti nezavolali zpět do zasedací místnosti na skupinu. To se změnilo, když se připojila, protože L je velmi společenská, a dynamika skupiny se vyvíjela, jak jsme se stávali hovornějšími a bližšími jeden druhému.
To bylo asi šest měsíců mé léčby DBT. S L jsme se teprve začínaly přátelit. Zrovna jsme si začali psát mimo skupinu. Toho dne L vstoupila do čekárny, posadila se a řekla skupině žen, že si potřebuje koupit nový vibrátor. To vedlo k dlouhé, ale zábavné diskusi o kvalitě různých vibrátorů a doporučení, který by si měla pořídit. Během rozhovoru jsem se smála, i když jsem se cítila mírně rozpačitě, protože jsem k tématu nijak nepřispěla. Asi po pěti minutách nás nechali jít zpátky do skupiny a konverzace utichla, když jsme vytáhli pořadače a připravili se na začátek. Smála jsem se tak, až mě bolel obličej, a do skupiny jsem šla s veselou náladou.
O několik týdnů později M, jedna z členek skupiny, maturovala. Absolvování nebylo formální událostí, ale když měl někdo pocit, že program zná dostatečně dobře, přestal na skupinu chodit, a k ukončení docházelo na začátku poslední hodiny, kterou dotyčný navštěvoval. Terapeuti mluvili o tom, jak moc daná osoba od začátku DBT vyrostla, členové třídy komentovali její úspěchy a posílali přání všeho dobrého a na závěr osoba pronesla krátký projev na rozloučenou.
Když byla M připravena promluvit, o svém pobytu v DBT vůbec nemluvila. Místo toho M tiše řekla: „Takže, ehm, musím vám něco říct. Chtěla jsem mluvit už tehdy, ale nemohla jsem, ale opravdu to chci říct, než odejdu. Před několika týdny došlo v čekárně před skupinou k velmi nevhodnému rozhovoru. Cítila jsem se při něm velmi nepříjemně, ale neměla jsem pocit, že bych se mohla ozvat. Já…“
L přerušila M. „M, vím, že jsem s tím rozhovorem začala, a chtěla jsem ti říct, že mě to moc mrzí. Byl to opravdu nevhodný rozhovor a měla jsem si toho víc všímat. Nechtěla jsem, aby ti to bylo nepříjemné. Příště budu opatrnější a omlouvám se, že jsem tě rozrušila.“
„To je v pořádku, jen jsem chtěla mít možnost se vyjádřit…“
M pokračovala a L se dál omlouval za to, že začal rozhovor o vibrátoru, ale já jsem ho v tu chvíli už neposlouchala. Místo toho to ve mně vřelo.
Kdo si myslí, že je? Pomyslela jsem si. L si může mluvit, o čem chce, a to, že je M prudérní, neznamená, že kvůli tomu může být taková mrcha. A moje myšlenky pokračovaly dál, úplně jsem shazovala M a zároveň chválila L, když mi to najednou došlo. Začala jsem se v duchu hádat, zatímco se ty dvě ženy vlastně omlouvaly. Udělala jsem čáru v písku a byla jsem na M intenzivně naštvaná.
To je ono! Přemýšlím černobíle!
Takhle vypadá černobílé myšlení!“
Po zbytek hodiny jsem strávil spoustu času analyzováním svých myšlenek a zajímalo mě, jak se to v mé mysli stalo tak extrémním, když si to situace nevyžadovala. Vytvářel jsem hádku tam, kde nebyla. Stěžovala jsem si, že M je prudérní, protože je mu ta konverzace nepříjemná, i když jsem věděla, že mně samotné je to taky trochu nepříjemné!“
Pamatuju si, že jsem si pořád říkala, že jsem „na Lově straně“, i když Lova „strana“ byla ve skutečnosti ta, která prohrávala. V mé mysli měl L pravdu a M se mýlil a já jsem L kryla záda. Nejenže se M mýlila, ale byla to hrozná osoba – ve skutečnosti jsem ji stejně nikdy neměla ráda.
Tady jsem někoho totálně devalvovala na základě jedné věci, kterou řekla a se kterou jsem nesouhlasila. Ne, nešlo o to, že jsem s ní nesouhlasila, ale o to, že řekla, že moje kamarádka udělala něco špatného. Zároveň jsem si L zbožňovala, myslela jsem na to, jak je podle mě skvělá a jak mi imponuje její upřímná konstituce. Najednou to byla moje nejlepší kamarádka a já ji musela bránit, ačkoli jsem L v té době opravdu neznala o moc lépe než M.
Bylo to naprosto iracionální, ale byl to pro mě zjevný projev černobílého myšlení – projev, který jsem opravdu potřebovala, protože jsem ani nevěděla, že se rozcházím. Nedokážu si toho všimnout vždycky, ale teď už si docela dobře všímám, kdy se rozdvojuji. A nejlepší na tom je, že jakmile si uvědomím, že to dělám, dokážu se pomocí svých dovedností přemluvit k nějakému středu. Když se začnu rozčilovat, začnu si vlastně klást otázky týkající se mých příznaků, jako například: „Přemýšlím černobíle?“, a hledám výroky, které jsou buď všechno, nebo nic.
Teď už všichni chápete rozpolcenost komplexněji. Je složité vysvětlit lidem, jak přesně funguje, protože mají velmi elementární představu o tom, jaké to je pro člověka, který to zažívá. Naštěstí, pokud zůstaneme všímaví k momentům, kdy začneme polarizovat, jsme schopni tato kognitivní zkreslení korigovat dříve, než dojde k velkým škodám. Nemohu mluvit za ostatní lidi s BPD, ale mám pocit, že tohle je něco, co možná nikdy nezvládnu. Nemyslím si, že dokážu svůj mozek přeprogramovat tak, aby okamžitě neskákal do extrémů, ale pokud si udržuji pozornost nad svými myšlenkami a dávám si pozor na rozštěpení, dá se to zvládnout.
Poznámka redakce: Tento příběh je založen na zkušenosti jednotlivce. Ne každý prožívá BPD stejným způsobem.
Chceme slyšet váš příběh. Staňte se mocným přispěvatelem zde.
Foto: Sodapix
Thinkstock