„Zpočátku byl můj manžel můj nepřítel kvůli tomu, co udělal. Ale poté, co jsem se rozhodla mu odpustit, se z boje stala duchovní bitva proti skutečnému nepříteli, který nechtěl, abychom vyhráli.“ Tato vášnivá slova kamarádky, která obnovovala své manželství po manželově nevěře, navždy změnila můj pohled na zotavení z aféry.
Od té doby jsem o tomto boji hovořila s mnoha jednotlivci i páry. Někdy vědí, odkud útoky přicházejí, ale někdy ne. Duchovní boj je skutečný. A pro mnoho lidí je tento aspekt křesťanského života obtížně pochopitelný.
V 2. Korintským 10,3-4 (HCSB) , Pavel uvádí: „Ačkoli žijeme v těle, nevedeme válku neduchovním způsobem, protože zbraně našeho boje nejsou světské, ale skrze Boha mocné k boření pevností.“ Většina z nás tyto verše četla, ale jak jim rozumíme a jak je aplikujeme na své vlastní boje?“
V knize Židům autor povzbuzuje věřící, aby běželi životní závod s vytrvalostí. Představte si, že během závodu vám dochází dech, zatímco s vámi někdo drží krok a šeptá vám do ucha: „To nezvládneš. Na konci závodu tam stejně nikdo nebude. Prostě to teď vzdej, protože to nedokončíš. Jsi neúspěšný.“ Věřit těmto slovům vám nepomůže závod dokončit. Pouze ti brání v úspěchu.“
Když se manželé snaží zotavit z nevěry, Protivník chce manželství zničit. Pokud však znáte některé běžné lži, které se vám snaží podstrčit, můžete s nimi s manželem bojovat a uspět v budování pevnějšího manželství. Zde je několik příkladů.
Výzvy pro nevěrného manžela
Lži: Ona mi nikdy neodpustí.
Jeff* se po své nevěře skutečně kál. Chtěl uzdravení a obnovu, ale v mysli ho tloukla beznaděj, vina a hanba za to, co udělal. Řekl: „Pracujeme na tom už několik měsíců, ale vždy se vracíme na stejné místo, ona je na mě naštvaná.“
Přes tento druh bolesti se vás útok snaží přimět k myšlence: Způsobil jsem své manželce tolik bolesti. Mé manželce nebo manželovi je beze mě lépe. Nebo: Nejsem si jistý, zda tuto bolest ještě dlouho zvládnu. Strategie Nepřítele je rafinovaná, přesouvá pozornost na vás místo na vašeho manžela či manželku. Soustředění na sebe, a to i v případě bolesti, oslabuje pouto uzdravení a směřuje pozornost spíše k pocitům uraženého partnera než k pocitům zraněného manžela či manželky. To nakonec vede k tomu, že se zraněný manžel či manželka cítí izolovaný, znehodnocený a nemilovaný a ohrožuje to manželství.
Řešení: Udělejte zotavení nejprve pro zraněného manžela. Procházejte s ním nebo s ní bolestí. Položte jednoduchou otázku: „Jak se ti skutečně daří? “ Připomeňte si, že je čas soustředit se na manžela/manželku, ne na vás.
Lež: Budu za to platit navždy.
Beznaděj nad délkou doby, kterou zotavení vyžaduje, představuje další výzvu. Tento útok vede k myšlenkám typu: Vidíš, jak je naštvaný? Odteď už to tak bude vždycky. To plodí zahořklost a způsobuje, že svého manžela či manželku vnímáte jako nepřítele, což znemožňuje uzdravení a dále zhoršuje manželství.
Řešení: Identifikujte lež a nahraďte ji pravdou. Pokud například lež tvrdí: „Bude se zlobit navždy,“ řekněte si: Teď je těžké období. Můj manželský partner má právo být na mě naštvaný. Ale u Boha je všechno možné, takže i uzdravení mého manželství je možné. Bolest není navždy.“
Lež:
Myslíme ve slovech a obrazech, což nás činí zranitelnými vůči nebezpečí chtíče. Útokem tohoto druhu může být vzpomínání a fixace na sexuální akt s nevěrným partnerem. Může se to projevovat myšlenkami typu: Nikdy nebudu mít s partnerem takovou blízkost, jakou jsem měl s druhou osobou. Chtíč ničí mnoho a mnoho manželství. Tento útok může nakonec vést k druhé aféře, špatné intimitě nebo k rozpadu manželství.
Řešení: Vyhýbejte se všem formám sexuálního projevu kromě toho s manželem či manželkou. To může být pro některé náročný požadavek, zejména pokud pornografie a masturbace byly po léta skrytými vzorci ve vašem manželství. Jakýkoli sexuální výstup mimo manželského partnera však zvyšuje chtíč a činí vaše manželství zranitelným. Je dobré spolupracovat s křesťanským poradcem a věnovat se této oblasti vašeho života.
Výzvy pro zraněného manžela
Lhaní:
„Většinu času jsem v pohodě,“ říká Lori. „Ale najednou si na něj vzpomenu s jinou ženou a rozčílím se tak, že bych ho mohla praštit! Nebo se někdy přistihnu, že se prostě z ničeho nic rozbrečím.“
Sledujte výraz svého hněvu. V Efezským 4,26-27 (HCSB) se píše: „Hněvejte se a nehřešte. Nenechávejte nad svým hněvem zapadnout slunce a nedávejte ďáblovi příležitost.“
Útok bude znít asi takto: Jak se opovažuje mi to udělat. Zaslouží si cítit stejnou bolest jako já. Mluvil jsem s lidmi, kteří skutečně fyzicky ublížili manželskému partnerovi poté, co měl tento partner poměr. Opakované útoky vedou k odstupu a dalšímu narušení manželství, což ho vystavuje vysokému riziku selhání.
Řešení: Váš hněv je oprávněný. V žádném případě nemusíte svůj hněv odsouvat stranou. Výzvou je spíše o něm mluvit, aniž byste svého manžela napadali. Není také zdravé své pocity pohřbívat, takže pravidelná kontrola vašich emocí je dobrý nápad. Pokud zjistíte, že svůj hněv na manžela nedokážete ovládnout, najděte si důvěryhodného přítele nebo křesťanského poradce, který vám může nabídnout podporu a poskytnout vám bezpečné místo, kde můžete tyto pocity vyjádřit.
Lhaní: Už nikdy nebudu moci svému manželovi důvěřovat
Strach z nedostatku bezpečí může vést k přesvědčením typu: Můj manžel mě opustí kvůli jiné osobě. Už nikdy mu nebo jí nebudu moci důvěřovat. Jak se budu moci někdy cítit v pořádku, když on nebo ona nebudou v mé přítomnosti? Pokud se tento útok nekontroluje, může vést k opakovaným otázkám, častým hádkám a uzavírání se do sebe – to vše rozkládá strukturu manželství.
Řešení: Definujte hranice. Tyto hranice obvykle začínají silně během obnovy aféry. Mohou zahrnovat to, že budete mít plný přístup k manželovu telefonu a elektronice a navíc budete neustále znát jeho polohu. Tyto hranice nejsou udržitelné po celý život, ale poskytují určitou útěchu a příležitost k budování důvěry v počátečních fázích uzdravování.
Útoky na náš pocit bezpečí se někdy stanou každému z nás, ať už jeden z manželů měl nevěru, nebo ne. Jedině Ježíš – ne váš manželský partner – nabízí skutečné bezpečí. Pokud jste odpovědnost za toto bezpečí vnutili svému manželskému partnerovi, nevyhnutelně selže. Přesunutí zdroje vaší jistoty z manžela tam, kam patří, pomůže vašemu manželství se usmířit.
Lhaní: Nejsem dost dobrý
Pocity a myšlenky na nedostatečnost podkopávají proces zotavení. Tyto myšlenky mohou být něco jako: Nebyl jsi dost dobrý. Kdybys byl, tvůj partner by to nikdy neudělal. Tyto myšlenky mohou pramenit z představy, že vás ostatní budou považovat za slabocha, protože zůstáváte s nevěrným manželem, a tyto myšlenky vedou k pocitům viny, hanby a izolace. Mnoho lidí, kteří toto zažívají, se o tom stydí s někým mluvit, a stávají se tak otevřeným terčem duchovních útoků. Tyto pocity nedostatečnosti mají za následek špatné sebevědomí, zášť vůči manželskému partnerovi a další odstup, čímž je manželství ohroženo.
Řešení: Pro lež, která říká: „Nejsem dobrá manželka nebo manžel,“ si uvědomte pravdu: Nestalo se to kvůli mně. Bůh říká, že jsem stvořena s bázní a podivuhodností. On zná mou hodnotu. Bůh nám říká, abychom obnovili svou mysl, abychom se soustředili na to, co si o nás a našich okolnostech myslí On, místo abychom se soustředili na lži, které nám šeptá do ucha.
Mnoho sil působí na rozpad našich manželství, včetně těch, které jsou zde popsány, a dalších. Záchrana vašeho manželství je však možná.
Příliš často se setkávám s lidmi, kteří poté, co do jejich manželství spadla bomba v podobě nevěry, spěchají žít dál. Doporučuji vám, abyste během procesu uzdravování zvážili spolupráci s křesťanským poradcem. Růst ke smíření je výzvou, ale také krásným svědectvím o Boží obnově a věrnosti.
Quinn Brennanová je licencovaná klinická profesionální poradkyně s vášní pro Boží lid a manželství.
* Jména byla změněna.
Různé manželské problémy mohou vést k problémům nebo dokonce k beznaději jednoho nebo obou manželů v manželství. Získání pocitu naděje a směřování často vyžaduje pochopení základních problémů a vztahových vzorců, které mohly vést ke krizi. Obraťte se na dobře vyškolené pomocníky, i když jste jedinou osobou v manželství, která je v tuto chvíli ochotna jednat. Můžeme vás vést při hledání doporučení a při prvních krocích k zotavení. Můžete nás kontaktovat od pondělí do pátku od 6 do 20 hodin (horského času) na adrese: 855-771-HELP (4357) nebo na www.FocusontheFamily.com/Counseling
.