„La început, soțul meu era dușmanul meu din cauza a ceea ce făcea. Dar după ce am ales să-l iert, bătălia a devenit una spirituală împotriva adevăratului Dușman care nu voia ca noi să câștigăm.” Aceste cuvinte pline de pasiune ale unei prietene, care își reconstruia căsnicia după aventura soțului ei, au schimbat pentru totdeauna modul în care am privit recuperarea în urma unei aventuri.
De atunci, am vorbit cu multiple persoane și cupluri despre această bătălie. Uneori ei știu de unde vin atacurile, dar alteori nu. Războiul spiritual este unul real. Și mulți oameni consideră că acest aspect al vieții creștine este greu de înțeles.
În 2 Corinteni 10:3-4 (HCSB) , Pavel afirmă: „Deși trăim în trup, nu ducem războiul într-un mod nespiritual, întrucât armele războiului nostru nu sunt lumești, ci sunt puternice prin Dumnezeu pentru dărâmarea întăriturilor”. Cei mai mulți dintre noi am citit aceste versete, dar cum le înțelegem și cum le aplicăm la propriile noastre lupte?
În cartea Evrei, scriitorul îi încurajează pe credincioși să alerge cursa vieții cu perseverență . Imaginează-ți că rămâi fără suflare în timpul unei curse, în timp ce cineva ține pasul cu tine și îți șoptește la ureche: „Nu vei reuși. Oricum, nimeni nu va fi acolo la sfârșitul cursei. Renunță acum pentru că nu vei termina. Ești un ratat”. Crezând aceste cuvinte nu te va ajuta să termini cursa. Ele nu fac decât să vă împiedice succesul.
Când un cuplu încearcă să se refacă după o aventură, Adversarul vrea să ruineze căsnicia. Dar dacă știi câteva dintre minciunile comune pe care el încearcă să le planteze în mintea ta, tu și soțul tău puteți lupta împotriva lor și puteți reuși să construiți o căsnicie mai puternică. Iată câteva exemple.
Provocări pentru soțul infidel
Minciuna: Nu mă va ierta niciodată.
Jeff* a fost cu adevărat pocăit după aventura sa. El dorea vindecare și restaurare, dar era bătut în mintea lui de disperare, vinovăție și rușine pentru ceea ce făcuse. El a spus: „Lucrăm la asta de luni de zile, dar mereu ne întoarcem în același loc, ea fiind supărată pe mine.”
Prin acest tip de durere, atacul încearcă să te facă să te gândești: „I-am cauzat soțului meu atât de multă durere”. Soției sau soțului meu îi este mai bine fără mine. Sau nu sunt sigur că mai pot face față acestei dureri mult timp. Strategia Dușmanului este subtilă, mutând accentul pe tine în locul soțului tău. Focalizarea pe sine, chiar și în durere, slăbește legătura de vindecare și îndreaptă atenția spre sentimentele partenerului ofensator mai degrabă decât spre sentimentele soțului rănit. În cele din urmă, acest lucru îl determină pe soțul rănit să se simtă izolat, invalidat și neiubit și pune căsnicia în pericol.
Soluție: Faceți ca recuperarea să fie mai întâi despre soțul rănit. Mergeți cu el sau ea prin durere. Puneți o întrebare simplă: „Cum te simți cu adevărat? ” Reamintiți-vă că este timpul să vă concentrați asupra soțului/soției, nu asupra dumneavoastră.
Minciuna: Voi plăti pentru asta pentru totdeauna.
Speranța asupra duratei de timp pe care o necesită recuperarea reprezintă o altă provocare. Acest atac duce la gânduri de genul: Vezi cât de supărat este el sau ea? Întotdeauna va fi așa de acum încolo. Acest lucru generează amărăciune și vă face să vă vedeți soțul/soția ca pe un dușman, ceea ce face imposibilă vindecarea și deteriorează și mai mult căsnicia.
Soluție: Identificați minciuna și înlocuiți-o cu adevărul. De exemplu, dacă minciuna susține: „El sau ea va fi supărat(ă) pentru totdeauna”, spuneți-vă: Este un moment greu acum. Soțul meu are dreptul să fie supărat pe mine. Dar toate lucrurile cu Dumnezeu sunt posibile, așa că și vindecarea căsniciei mele este posibilă. Durerea nu este pentru totdeauna.
Minciuna: Căsnicia mea nu va fi niciodată la fel de incitantă cum a fost aventura.
Gândim în cuvinte și imagini, ceea ce ne face vulnerabili la pericolele poftei. Un atac de acest fel poate fi amintirea și fixarea pe un act sexual cu un partener de aventură. Se poate manifesta prin gânduri de genul: „Nu voi avea niciodată cu soțul meu genul de apropiere pe care am avut-o cu cealaltă persoană”. Pofta ruinează foarte multe căsnicii. Acest atac poate duce în cele din urmă la o a doua aventură, la o intimitate precară sau la eșecul căsniciei.
Soluție: Evitați toate formele de exprimare sexuală, cu excepția celei cu soțul/soția dumneavoastră. Aceasta poate fi o cerere dificilă pentru unii, mai ales dacă pornografia și masturbarea au fost modele ascunse în căsnicia dvs. timp de ani de zile. Dar orice priză sexuală în afară de soțul tău va crește pofta și îți va face căsnicia vulnerabilă. Este o idee bună să lucrați cu un consilier creștin pentru a aborda acest domeniu al vieții voastre.
Provocări pentru soțul rănit
Minciuna: Mânia mea este complet justificată.
„Sunt bine în cea mai mare parte a timpului”, a spus Lori. „Dar dintr-o dată mă gândesc la el cu o altă femeie și mă enervez atât de tare încât aș putea să-l lovesc! Sau uneori mă trezesc plângând din senin.”
Atenție la expresia furiei tale. Efeseni 4:26-27 (HCSB) spune: „Mâniați-vă și nu păcătuiți. Nu lăsați soarele să apună pe mânia voastră și nu-i dați Diavolului o oportunitate.”
Atacțiunea va suna ceva de genul: „Cum îndrăznește să-mi facă asta. El merită să simtă aceeași durere pe care o simt și eu. Am vorbit cu oameni care chiar au rănit fizic un soț după ce acel soț a avut o aventură. Atacurile repetate duc la distanțare și la ruperea și mai mult a căsniciei, punând-o la un risc ridicat de eșec.
Soluția: Furia dumneavoastră este justificată. În niciun caz nu trebuie să vă dați furia la o parte. Mai degrabă, provocarea este să vorbiți despre ea fără să vă atacați soțul/soția. De asemenea, nu este sănătos să vă îngropați sentimentele, așa că o verificare regulată a emoțiilor dvs. este o idee bună. Dacă vă dați seama că nu vă puteți controla furia față de soțul/soția dumneavoastră, găsiți un prieten de încredere sau un consilier creștin care să vă ofere sprijin și să vă ofere un loc sigur pentru a vă exprima aceste sentimente.
Minciuna: Nu voi mai putea avea încredere în soțul/soția mea niciodată.
Teama de lipsa de siguranță poate duce la convingeri precum: Soțul/soția mea mă va părăsi pentru cealaltă persoană. Nu voi mai putea avea niciodată încredere în el sau ea. Cum voi putea vreodată să mă simt bine când el sau ea nu este în prezența mea? Lăsat necontrolat, acest atac poate duce la întrebări repetate, certuri frecvente și retragere – toate acestea distrugând țesătura căsniciei.
Soluție: Definiți limitele. Aceste limite încep, de obicei, puternic în timpul recuperării unei aventuri. Ele pot implica faptul că aveți acces deplin la telefonul și la aparatele electronice ale soțului/soției, plus că știți tot timpul unde se află acesta/aceasta. Acestea nu sunt durabile pentru o viață întreagă, dar oferă un anumit confort și o oportunitate de a construi încrederea în timpul primelor etape de vindecare.
Atacurile asupra sentimentului nostru de securitate ni se întâmplă tuturor la un moment dat, indiferent dacă unul dintre soți a avut o aventură sau nu. Numai Isus – nu soțul/soția ta – oferă adevărata siguranță. Dacă ați forțat responsabilitatea acestei securități asupra soțului/soției dumneavoastră, el sau ea va eșua în mod inevitabil. Mutarea sursei de securitate de la soțul/soția ta acolo unde îi este locul va ajuta la reconcilierea căsniciei tale.
Minciuna: Nu sunt suficient de bun.
Sentimentele și gândurile de inadecvare subminează procesul de recuperare. Aceste gânduri pot fi ceva de genul: Nu ai fost suficient. Dacă ai fi fost, soțul tău nu ar fi făcut niciodată acest lucru. Aceste gânduri pot proveni din ideea că ceilalți vă vor considera slab pentru că ați rămas cu un soț infidel, iar gândurile conduc la sentimente de vinovăție, rușine și izolare. Mulți oameni care experimentează acest lucru sunt prea jenați să vorbească despre asta cu cineva, ceea ce îi lasă o țintă deschisă pentru atacul spiritual. Aceste sentimente de nepotrivire au ca rezultat un slab simț al sinelui, resentimente față de soț/soție și o mai mare distanțare, ceea ce lasă căsnicia în pericol.
Soluție: Pentru minciuna care spune: „Nu sunt o soție sau un soț bun”, amintiți-vă adevărul: Acest lucru nu s-a întâmplat din cauza mea. Dumnezeu spune că sunt înfricoșător și minunat făcut. El îmi cunoaște valoarea. Dumnezeu ne spune să ne reînnoim mintea, astfel încât să ne concentrăm pe ceea ce crede El despre noi și despre circumstanțele noastre, în loc să ne concentrăm pe minciunile care ne sunt șoptite la ureche.
Multe forțe lucrează pentru a ne destrăma căsniciile, inclusiv cele descrise aici și nu numai. Cu toate acestea, salvarea căsniciei tale este posibilă.
Din păcate, prea des întâlnesc oameni care se grăbesc să își continue viața după ce bomba unei aventuri a căzut în căsnicia lor. Vă încurajez să luați în considerare posibilitatea de a lucra cu un consilier creștin în timpul procesului de vindecare. Creșterea spre reconciliere este o provocare, dar și o mărturie frumoasă a restaurării și credincioșiei lui Dumnezeu.
Quinn Brennan este un consilier profesional clinic licențiat, pasionat de poporul lui Dumnezeu și de căsnicie.
*Numele au fost schimbate.
O varietate de probleme maritale pot duce la provocări sau chiar la deznădejde pentru unul sau ambii soți dintr-o căsnicie. Dobândirea unui sentiment de speranță și a unei direcții necesită adesea înțelegerea problemelor subiacente și a modelelor de relaționare care ar fi putut duce la criză. Ajutați-i pe cei bine pregătiți, chiar dacă sunteți singura persoană din căsnicie dispusă să ia măsuri în acest moment. Vă putem îndruma în timp ce căutați o recomandare și faceți primii pași spre recuperare. Ne puteți contacta de luni până vineri, între orele 6.00 și 20.00 (ora munților), la adresa de e-mail 855-771-HELP (4357) sau www.FocusontheFamily.com/Counseling
.