“I begyndelsen var min mand min fjende på grund af det, han gjorde. Men efter at jeg valgte at tilgive ham, blev kampen en åndelig kamp mod den virkelige fjende, som ikke ønskede, at vi skulle vinde.” Disse lidenskabelige ord fra en veninde, som var ved at genopbygge sit ægteskab efter sin mands affære, ændrede for altid den måde, jeg så på affæreoprettelse.
Siden da har jeg talt med adskillige personer og par om denne kamp. Nogle gange ved de, hvor angrebene kommer fra, men nogle gange ikke. Åndelig krigsførelse er en reel. Og mange mennesker finder dette aspekt af det kristne liv svært at forstå.
I 2. Korinther 10:3-4 (HCSB) siger Paulus: “Selv om vi lever i legemet, fører vi ikke krig på en uåndelig måde, da våbnene til vores krigsførelse ikke er verdslige, men er kraftfulde ved Gud til nedbrydning af bolværker.” De fleste af os har læst disse vers, men hvordan kan vi forstå og anvende dem på vores egne kampe?
I Hebræerbrevet opfordrer forfatteren de troende til at løbe livets løb med udholdenhed . Forestil dig at løbe ud af åndedræt under et løb, mens nogen holder trit med dig og hvisker dig i øret: “Du klarer det ikke. Der vil alligevel ikke være nogen til stede i slutningen af løbet. Giv bare op nu, for du kommer ikke i mål. Du er en fiasko.” At tro på disse ord vil ikke hjælpe dig med at gennemføre løbet. De hindrer kun din succes.
Når et par forsøger at komme sig efter en affære, ønsker den Modstanderen at ødelægge ægteskabet. Men hvis du kender nogle af de almindelige løgne, som han forsøger at plante i dit sind, kan du og din ægtefælle bekæmpe dem og få succes med at opbygge et stærkere ægteskab. Her er nogle eksempler.
Udfordringer for den utro ægtefælle
Løgnen: Hun vil aldrig tilgive mig.
Jeff* var virkelig angrende efter sin affære. Han ønskede helbredelse og genoprettelse, men han blev banket i hovedet af håbløshed, skyld og skam over det, han havde gjort. Han sagde: “Vi har arbejdet på det her i månedsvis, men vi vender altid tilbage til det samme sted, nemlig at hun er vred på mig.”
Igennem denne form for smerte forsøger angrebet at få dig til at tænke: “Jeg har forårsaget min ægtefælle så meget smerte. Min kone eller mand er bedre stillet uden mig. Eller jeg er ikke sikker på, at jeg kan klare denne smerte meget længere. Fjendens strategi er subtil, idet den flytter fokus til dig i stedet for til din ægtefælle. Selvfokusering, selv i smerte, svækker båndet til helbredelse og retter opmærksomheden mod den krænkende partners følelser i stedet for mod den sårede ægtefælles følelser. I sidste ende fører dette til, at den skadede ægtefælle føler sig isoleret, ugyldiggjort og uelsket, og det bringer ægteskabet i fare.
Løsning: Gør genopretning om den skadede ægtefælle først. Gå sammen med ham eller hende gennem smerten. Stil det enkle spørgsmål: “Hvordan har du det egentlig? ” Mind dig selv om, at det er på tide at fokusere på din ægtefælle, ikke på dig selv.
Løgnen: Jeg skal betale for det her for evigt.
Håbløshed over den tidslængde, som helbredelse kræver, udgør en anden udfordring. Dette angreb fører til tanker som: Se, hvor vred han eller hun er? Det vil altid være sådan her fra nu af. Dette avler bitterhed og får dig til at se din ægtefælle som en fjende, hvilket gør helbredelse umulig og forværrer ægteskabet yderligere.
Løsning: Identificer løgnen og erstat den med sandheden. Hvis løgnen f.eks. hævder: “Han eller hun vil være sur for evigt”, så sig til dig selv: “Det er en hård tid nu. Min ægtefælle har ret til at være vred på mig. Men alting er muligt med Gud, så det er også muligt at helbrede mit ægteskab. Smerte er ikke for evigt.
Løgnen: Mit ægteskab vil aldrig blive lige så spændende som affæren var.
Vi tænker i ord og billeder, hvilket gør os sårbare over for lystens farer. Et angreb af denne art kan være at huske og fiksere på en seksuel handling med en affærepartner. Det kan vise sig i tanker som: Jeg vil aldrig få den form for nærhed med min ægtefælle, som jeg havde med den anden person. Lyst ødelægger mange, mange ægteskaber. Dette angreb kan i sidste ende føre til en anden affære, dårlig intimitet eller ægteskabets fiasko.
Løsning: Undgå alle former for seksuel udfoldelse undtagen sammen med din ægtefælle. Dette kan være en udfordrende anmodning for nogle, især hvis pornografi og onani har været skjulte mønstre i dit ægteskab i årevis. Men enhver seksuel udfoldelse bortset fra din ægtefælle vil øge lysten og gøre dit ægteskab sårbart. Det er en god idé at arbejde sammen med en kristen rådgiver for at tage fat på dette område af dit liv.
Udfordringer for den sårede ægtefælle
Løgnen: Min vrede er helt berettiget.
“Jeg har det fint det meste af tiden,” sagde Lori. “Men lige pludselig tænker jeg på ham med en anden kvinde og bliver så vred, at jeg kunne slå ham! Eller nogle gange finder jeg mig selv i at græde ud af det blå.”
Opmærksom på udtrykket af din vrede. I Efeserbrevet 4:26-27 (HCSB) står der: “Vær vred, men synd ikke. Lad ikke solen gå ned over din vrede, og giv ikke Djævelen en mulighed.”
Angrebet vil lyde noget i retning af: “Hvor vover han at gøre det mod mig. Han fortjener at føle den samme smerte, som jeg føler. Jeg har talt med folk, som faktisk har såret en ægtefælle fysisk, efter at denne ægtefælle har haft en affære. Gentagne angreb fører til afstand og yderligere brud i ægteskabet, hvilket sætter det i høj risiko for at mislykkes.
Løsning: Din vrede er berettiget. Du behøver på ingen måde at skubbe din vrede til side. Udfordringen er snarere at tale om den uden at angribe din ægtefælle. Det er heller ikke sundt at begrave sine følelser, så et regelmæssigt check-in med dine følelser er en god idé. Hvis du opdager, at du ikke kan kontrollere din vrede over for din ægtefælle, skal du finde en betroet ven eller en kristen rådgiver, som kan tilbyde støtte og give dig et sikkert sted at udtrykke disse følelser.
Løgnen: Jeg vil ikke kunne stole på min ægtefælle nogensinde igen.
Frygten for manglende sikkerhed kan føre til overbevisninger som: Min ægtefælle vil forlade mig for den anden person. Jeg kan aldrig stole på ham eller hende igen. Hvordan vil jeg nogensinde kunne føle mig okay, når han eller hun ikke er i min nærhed? Hvis dette angreb ikke kontrolleres, kan det føre til gentagne spørgsmål, hyppige skænderier og tilbagetrækning – alt sammen noget, der nedbryder ægteskabets struktur.
Løsning: Definer grænser. Disse grænser starter normalt stærkt i løbet af en affære genopretning. De kan indebære, at du skal have fuld adgang til din ægtefælles telefon og elektronik, plus at du hele tiden kender hans eller hendes placering. Disse er ikke holdbare for hele livet, men de giver en vis tryghed og en mulighed for at opbygge tillid i de tidlige helingsfaser.
Angreb på vores følelse af sikkerhed sker for os alle på et tidspunkt, uanset om den ene ægtefælle har haft en affære eller ej. Kun Jesus – ikke din ægtefælle – tilbyder sand tryghed. Hvis du har tvunget ansvaret for denne sikkerhed over på din ægtefælle, vil han eller hun uundgåeligt fejle. Hvis du flytter kilden til din sikkerhed fra din ægtefælle til det sted, hvor den hører hjemme, vil det hjælpe dit ægteskab med at blive genforenet.
Løgnen: Jeg er ikke god nok.
Følelser og tanker om utilstrækkelighed underminerer genoprettelsesprocessen. Disse tanker kan være noget i retning af: Du var ikke nok. Hvis du var det, ville din ægtefælle aldrig have gjort dette. Disse tanker kan stamme fra tanken om, at andre vil betragte dig som svag, fordi du bliver hos en utro ægtefælle, og tankerne fører til følelser af skyld, skam og isolation. Mange mennesker, der oplever dette, er for flove til at tale om det med nogen, hvilket gør dem til et åbent mål for åndelige angreb. Disse følelser af utilstrækkelighed resulterer i en dårlig selvfølelse, vrede over for din ægtefælle og yderligere afstand, hvilket efterlader ægteskabet i fare.
Løsning: For den løgn, der siger: “Jeg er ikke en god hustru eller ægtemand”, skal du huske sandheden: Dette skete ikke på grund af mig. Gud siger, at jeg er frygtindgydende og vidunderligt skabt. Han kender mit værd. Gud siger til os, at vi skal forny vores sind, så vi fokuserer på, hvad han tænker om os og vores omstændigheder i stedet for at fokusere på de løgne, der hviskes i vores øre.
Mange kræfter arbejder på at splitte vores ægteskaber ad, herunder dem, der er beskrevet her og flere andre. Men det er muligt at redde dit ægteskab.
Tå ofte møder jeg mennesker, der skynder sig at komme videre med livet, efter at bomben af en affære er faldet ned i deres ægteskab. Jeg opfordrer dig til at overveje at samarbejde med en kristen rådgiver i løbet af helingsprocessen. At vokse hen imod forsoning er en udfordring, men også et smukt vidnesbyrd om Guds genoprettelse og trofasthed.
Quinn Brennan er en autoriseret klinisk professionel rådgiver med en passion for Guds folk og ægteskab.
*Navne er blevet ændret.
En række ægteskabelige problemer kan føre til udfordringer eller endda håbløshed for den ene eller begge ægtefæller i et ægteskab. For at få en følelse af håb og retning kræver det ofte en forståelse af de underliggende problemer og forholdsmønstre, der kan have ført til krisen. Tag kontakt til veluddannede hjælpere, selv om du er den eneste person i ægteskabet, der er villig til at tage affære på dette tidspunkt. Vi kan vejlede dig, når du søger en henvisning og tager dine første skridt mod bedring. Du kan kontakte os mandag til fredag fra kl. 6.00 til 20.00 (bjergtid) på: 855-771-HELP (4357) eller www.FocusontheFamily.com/Counseling