“Eleinte a férjem az ellenségem volt, amiatt, amit tett. De miután úgy döntöttem, hogy megbocsátok neki, a harc lelki harccá vált az igazi Ellenséggel szemben, aki nem akarta, hogy győzzünk.” Egy barátomnak ezek a szenvedélyes szavai, aki a férje félrelépése után újjáépítette a házasságát, örökre megváltoztatták a viszonyból való felépülés szemléletét.
Azóta több emberrel és párral beszéltem erről a harcról. Néha tudják, honnan jönnek a támadások, de néha nem. A lelki hadviselés valóságos. És sokan nehezen értik meg a keresztény életnek ezt az aspektusát.
A 2Korinthus 10:3-4-ben (HCSB) Pál azt mondja: “Bár testben élünk, nem lélektelen módon háborúzunk, mert a mi harcunk fegyverei nem evilágiak, hanem Isten által erősek az erődítmények lerombolására”. Legtöbben olvastuk ezeket a verseket, de hogyan értjük és alkalmazzuk őket a saját küzdelmeinkre?
A Zsidókhoz írt levélben az író arra bátorítja a hívőket, hogy állhatatosan fussák az élet versenyét . Képzeld el, hogy kifulladsz egy verseny során, miközben valaki tartja veled a lépést, és a füledbe súgja: “Nem fogod megcsinálni. A verseny végén úgysem lesz ott senki. Add fel most, mert nem fogsz célba érni. Kudarcot vallasz.” Ha elhiszed ezeket a szavakat, az nem fog segíteni abban, hogy befejezd a versenyt. Csak akadályozzák a sikeredet.”
Amikor egy pár megpróbál talpra állni egy viszonyból, az Ellenfél tönkre akarja tenni a házasságot. De ha ismered néhány gyakori hazugságot, amit megpróbál elültetni a fejedben, te és a házastársad harcolhattok ellenük, és sikerrel építhettek egy erősebb házasságot. Íme néhány példa.
Kihívások a hűtlen házastársnak
A hazugság: Soha nem fog megbocsátani nekem.
Jeff* valóban megbánta a félrelépését. Gyógyulást és helyreállítást akart, de lelkében a reménytelenség, a bűntudat és a szégyen verte össze amiatt, amit tett. Azt mondta: “Hónapok óta dolgozunk ezen, de mindig ugyanoda jutunk vissza, hogy ő haragszik rám.”
A támadás ilyen fájdalommal próbálja elhitetni veled, hogy én okoztam a házastársamnak ennyi fájdalmat. A feleségem vagy a férjem jobban jár nélkülem. Vagy nem biztos, hogy sokáig tudom még elviselni ezt a fájdalmat. Az ellenség stratégiája finom, a hangsúlyt a házastársad helyett rád helyezi át. Az önfókusz, még a fájdalomban is, gyengíti a gyógyulás kötelékét, és a sértő partner érzéseire irányítja a figyelmet a sértett házastárs érzései helyett. Végül ez ahhoz vezet, hogy a sértett házastárs elszigeteltnek, érvénytelennek és szeretetlennek érzi magát, és veszélybe sodorja a házasságot.
Megoldás: A gyógyulás először a sértett házastársról szóljon. Menj vele együtt a fájdalmon keresztül. Tegye fel az egyszerű kérdést: “Hogy vagy valójában? ” Emlékeztesse magát, hogy itt az ideje, hogy a házastársára koncentráljon, ne magára.
A hazugság: Örökké fizetni fogok ezért.
A reménytelenség a felépüléshez szükséges idő hossza miatt újabb kihívást jelent. Ez a támadás olyan gondolatokhoz vezet, mint: Látod, milyen dühös? Mostantól kezdve mindig így lesz. Ez keserűséget szül, és arra késztet, hogy ellenségként tekintsünk a házastársunkra, ami lehetetlenné teszi a gyógyulást, és tovább rontja a házasságot.
Megoldás: Azonosítsa a hazugságot, és helyettesítse az igazsággal. Például, ha a hazugság azt állítja: “Örökké haragudni fog”, mondd magadnak: Ez most egy nehéz időszak. A házastársamnak joga van haragudni rám. De Istennél minden lehetséges, így a házasságom meggyógyítása is lehetséges. A fájdalom nem tart örökké.”
A hazugság: A házasságom soha nem lesz olyan izgalmas, mint amilyen a viszonyom volt.
Szavakban és képekben gondolkodunk, ami sebezhetővé tesz minket a vágy veszélyeivel szemben. Ilyen támadás lehet a félrelépő partnerrel folytatott szexuális aktusra való emlékezés és annak rögzítése. Ez olyan gondolatokban jelenhet meg, mint például: Soha nem lesz olyan közelségem a házastársammal, mint amilyen a másik személlyel volt. A kéjvágy sok-sok házasságot tesz tönkre. Ez a támadás végül egy második viszonyhoz, gyenge intimitáshoz vagy a házasság kudarcához vezethet.
Megoldás: Kerülje a szexuális önkifejezés minden formáját, kivéve a házastársával. Ez egyesek számára kihívást jelentő kérés lehet, különösen, ha a pornográfia és a maszturbáció évek óta rejtett minta a házasságában. De a házastársadon kívüli bármilyen szexuális megnyilvánulás növeli a kéjvágyat, és sebezhetővé teszi a házasságodat. Jó ötlet egy keresztény tanácsadóval dolgozni, hogy foglalkozzanak életüknek ezzel a területével.
Kihívások a sértett házastársnak
A hazugság: A haragom teljesen jogos.
“A legtöbbször jól vagyok” – mondta Lori. “De egyszer csak arra gondolok, hogy egy másik nővel van, és olyan dühös leszek, hogy meg tudnám ütni! Vagy néha azon kapom magam, hogy csak úgy sírva fakadok.”
Vigyázz a dühöd kifejezésére. Az Efézus 4:26-27 (HCSB) azt mondja: “Haragudjatok, és ne vétkezzetek. Ne hagyjátok, hogy lemenjen a nap a haragotokon, és ne adjatok lehetőséget az ördögnek.”
A támadás valami olyasmit fog mondani, mint: “Hogy merészeli ezt tenni velem. Megérdemli, hogy ugyanazt a fájdalmat érezze, amit én érzek. Beszéltem olyan emberekkel, akik valóban fizikailag bántották a házastársat, miután a házastársnak viszonya volt. Az ismétlődő támadások távolságtartáshoz és további töréshez vezetnek a házasságban, ami a házasságot a kudarc nagy kockázatának teszi ki.
Megoldás: A haragja jogos. Semmiképpen sem kell félretolnia a haragját. Inkább az a kihívás, hogy beszéljen róla anélkül, hogy megtámadná a házastársát. Az sem egészséges, ha eltemeted az érzéseidet, ezért jó ötlet a rendszeres ellenőrzés az érzelmeiddel kapcsolatban. Ha úgy találja, hogy képtelen uralkodni a házastársával szembeni haragján, keressen egy megbízható barátot vagy keresztény tanácsadót, aki támogatást nyújthat, és biztonságos helyet adhat önnek, ahol kifejezheti ezeket az érzéseket.
A hazugság: Soha többé nem fogok tudni megbízni a házastársamban.
A biztonság hiányától való félelem olyan hiedelmekhez vezethet, mint: A házastársam el fog hagyni a másik emberért. Soha többé nem tudok megbízni benne. Hogyan leszek képes valaha is jól érezni magam, ha ő nincs a jelenlétemben? Ha ez a támadás ellenőrizetlenül marad, ismétlődő kérdésekhez, gyakori veszekedésekhez és visszavonuláshoz vezethet – mindezek megbontják a házasság szövetét.
Megoldás: Határok meghatározása. Ezek a határok általában erősen kezdődnek a viszonyból való felépülés során. Ezek közé tartozhat, hogy teljes hozzáférést biztosítanak a házastársad telefonjához és elektronikai eszközeihez, valamint hogy mindig tudod a tartózkodási helyét. Ezek nem tarthatók fenn egy életen át, de némi kényelmet és lehetőséget nyújtanak a bizalom kiépítésére a gyógyulás korai szakaszában.
A biztonságérzetünk elleni támadások mindannyiunkkal megtörténnek valamikor, függetlenül attól, hogy az egyik házastársunknak viszonya volt-e vagy sem. Egyedül Jézus – nem a házastársad – nyújt igazi biztonságot. Ha ennek a biztonságnak a felelősségét a házastársadra erőlteted, akkor elkerülhetetlenül kudarcot fog vallani. Ha áthelyezi a biztonság forrását a házastársáról oda, ahová az tartozik, az segíteni fogja a házassága kibékülését.
A hazugság: Nem vagyok elég jó.
Az alkalmatlanság érzései és gondolatai aláássák a gyógyulási folyamatot. Ezek a gondolatok ilyesmik lehetnek: Nem voltál elég. Ha az lettél volna, a házastársad soha nem tette volna ezt. Ezek a gondolatok abból a gondolatból fakadhatnak, hogy mások gyengének tartják Önt, amiért a hűtlen házastárs mellett maradt, és ezek a gondolatok a bűntudat, a szégyen és az elszigeteltség érzéséhez vezetnek. Sokan, akik ezt tapasztalják, túlságosan zavarban vannak ahhoz, hogy bárkivel is beszéljenek róla, így nyílt célpontjai a lelki támadásoknak. Az alkalmatlanság ezen érzései rossz önérzetet, a házastárssal szembeni neheztelést és további távolságtartást eredményeznek, ami veszélybe sodorja a házasságot.
Megoldás: A hazugságra, amely azt mondja: “Nem vagyok jó feleség vagy férj”, emlékezz az igazságra: Ez nem miattam történt. Isten azt mondja, hogy félelmetes és csodálatos teremtés vagyok. Ő tudja, hogy mennyit érek. Isten azt mondja, hogy újítsuk meg az elménket, hogy arra összpontosítsunk, hogy mit gondol rólunk és a körülményeinkről, ahelyett, hogy a fülünkbe suttogott hazugságokra koncentrálnánk.
Sok erő dolgozik azon, hogy szétszakítsa a házasságainkat, beleértve az itt leírtakat és még sok mást is. A házasságod megmentése azonban lehetséges.
Túl gyakran találkozom olyan emberekkel, akik sietve folytatják az életüket, miután egy félrelépés bombája belepottyant a házasságukba. Arra bátorítom, hogy a gyógyulási folyamat során fontolja meg a keresztény tanácsadóval való együttműködést. A megbékélés felé való növekedés kihívás, de egyben gyönyörű bizonyságtétel is Isten helyreállításáról és hűségéről.
Quinn Brennan engedélyezett klinikai szakmai tanácsadó, akinek szenvedélye Isten népe és a házasság.
*A neveket megváltoztattuk.
A házasság különböző problémái vezethetnek kihívásokhoz vagy akár reménytelenséghez az egyik vagy mindkét házastárs házasságában. Ahhoz, hogy reményt és irányt nyerjünk, gyakran meg kell értenünk a mögöttes problémákat és kapcsolati mintákat, amelyek a válsághoz vezethettek. Forduljon jól képzett segítőkhöz még akkor is, ha Ön az egyetlen a házasságban, aki hajlandó jelenleg cselekedni. Útmutatást adhatunk Önnek, amikor beutalót keres, és megteszi az első lépéseket a gyógyulás felé. Hétfőtől péntekig reggel 6 és este 8 óra között (hegyvidéki idő szerint) a következő címen veheti fel velünk a kapcsolatot: 855-771-HELP (4357) vagy www.FocusontheFamily.com/Counseling
.