V posledních letech proběhla kulturou změna ducha, která se týká způsobu, jakým mluvíme o tělech po porodu. Zaujetí „odrazem ode dna“ po narození dítěte sice zcela nevyprchalo, ale začalo se vytrácet. Na jeho místo nastoupil dialog vedený především prostřednictvím sociálních médií, který podporuje milost, přijetí a sebelásku k ženám, jejichž těla se po příchodu člověka na svět změnila. Stvořila jsi člověka. Samozřejmě, že se věci změnily. Noste tyto změny s hrdostí, říkají vzkazy.
Je to dobře míněná a tolik potřebná společenská změna – ženy nemusí očekávat, že se do svého těla před porodem vrátí ze dne na den, pokud vůbec někdy. Bohužel však existuje nespočet žen, které se těmito mantrami o lásce ke svému tělu po porodu nemusí cítit zahrnuty, protože naznačují jeden zásadní prvek: živý porod.
Jedno ze čtyř těhotenství končí potratem a jedno ze sta porodem mrtvého dítěte. Existují tedy miliony žen, které během těhotenství také zažívají tělesné změny – ty, které byly těhotné a vypadaly jako těhotné, ale zůstaly s prázdnou náručí. Bez hmatatelných důkazů o tom, co jejich těhotenství vytvořilo, nemusí poselství o hrdosti a tělesném přijetí najít odezvu.
Co se stane s naším vnitřním dialogem o našem těle, když nemáme důkaz „úspěšného“ těhotenství, který bychom mohli nabídnout světu – a sami sobě? Jaké to je žít v kdysi těhotném těle po ztrátě, když není žádné dítě, které by to dokazovalo? Tato těla se stále mění a mění se i nadále, ale nyní je do nich také vtisknut ztracený život. Pravděpodobně není prostor pro myšlenky milosti, vděčnosti a laskavosti k sobě samé ve chvíli, kdy přichází mateřské mléko bez dítěte, které by bylo možné nakrmit, nebo když pocit pohybu plodu vystřídá prázdná děloha a když se váhový přírůstek, který začal tak slibně, obrátí (nebo také ne). Jejich těla se exponenciálně změnila, ale bez dítěte, které by dokázalo proč. Vše může působit tak marně.
Silný trojlístek mlčení, stigmatizace a studu, který zahaluje téma ztráty těhotenství, brání otevřenému dialogu a emocionální podpoře o těchto tělesných změnách. To může zkomplikovat často již tak napjatý vztah k našemu tělu, protože ženy pohřbívají své reakce, které mohou mutovat ve vinu, rozpaky a sebeobviňování.
Tuto situaci zhoršuje skutečnost, že těhotenství a porod jsou obvykle narativizovány jako přirozené – jako pěší zkušenost, kterou mohou podstoupit všechny ženy. Je to slib, který prostě není pravdivý, jak se mnoho žen přesvědčí na vlastní kůži. „Účelem mého těla je porodit dítě a to nešlo,“ říká třiatřicetiletá Christina, která dvakrát potratila v prvním trimestru. „Pořád to říkám své ženě: Mám tělo, které není k ničemu. Mám být schopná rodit děti a nemůžu zůstat těhotná. Jaký má tohle tělo smysl?“ V kultuře, kde se o potratech – které jsou také přirozené a běžné – otevřeně nemluví, mohou myšlenky, jako je ta Christinina, ovlivnit sebepojetí. Neexistuje žádný plán, jak existovat ve své kůži po ztrátě. Třiatřicetiletá Lowri, která má za sebou tři potraty a mimoděložní těhotenství, vysvětluje: „Od svých ztrát mám mnohem více negativních pocitů ohledně svého těla, protože mám pocit, že by moje tělo mělo být schopné. Pokaždé, když prodělám ztrátu, cítím se trochu víc odtržená od svého fyzického já. Někdy se přistihnu, že bych si přála, abych tělo neměla, protože mě tak zrazuje a zraňuje.“
Tyto pocity zrady mohou přerůst v nesnášenlivost vůči vlastnímu tělu a dokonce v neschopnost se na něj podívat. Odraz se částečně stává projekcí našich myšlenek a pocitů o nás samých. „Po ztrátě dětí jsem byla znechucena svým tělem,“ říká 34letá Kristen, jejíž dvojčata se narodila mrtvá. „Vidět se v zrcadle bylo trapné. Styděla jsem se za to. Cítila jsem se jako selhání.“ Tyto emoce nejsou po ztrátě těhotenství neobvyklé. Přesto se past sebeobviňování zmocní mnoha lidí, kteří ji zažijí. „Když se podívám na své břicho, vidím svou ztrátu,“ říká 33letá Dana, která potratila v prvním trimestru. „Obviňuji se. Zlobím se na své tělo,“ říká. Rhylee, 26 let, která porodila mrtvé dítě a potratila, se s tím může ztotožnit. „Celé měsíce jsem se nemohla podívat do vlastních očí, protože jsem se příliš bála toho, co uvidím. Říká se, že oči jsou oknem do duše, a já jsem neměla pocit, že nějakou duši mám. Stále se zlobím na své tělo a také na sebe.“
Někdy neexistuje jasné lékařské vysvětlení, proč ke ztrátě došlo, a protože lidská povaha touží po odpovědích, mohou ženy obviňovat své tělo ze zrady. „Dozvěděla jsem se, že nevysvětlitelné potraty mohou být způsobeny něčím skrytým u matky, takže jsem začala obviňovat sama sebe,“ říká 32letá Alyssa, která potratila ve druhém trimestru. „Od té doby bojuji s pocitem viny a studem, že mě mé tělo zklamalo. A moje tělo se po skončení těhotenství pevně drželo, což jsem si opravdu vyčítala. Teď mi připadá nemožné podívat se na sebe a nepitvat se v každé věci. Když se podívám do zrcadla, nepoznávám, kdo jsem.“
Sledovat změny, které těhotenství zvrátilo, může být stejně těžké jako vidět jeho připomínky. Mizející příznaky lze vnímat jako vymazání zkušenosti. „Odrazit se od dna po první ztrátě bylo zničující. Aby se mé tělo vrátilo k tomu, co bylo předtím. Bylo až kruté, jak rychle se to stalo,“ říká pětatřicetiletá Beth, která o jedno těhotenství přišla kvůli odloučení placenty a druhé ukončila ze zdravotních důvodů akutním císařským řezem. Jenn, 46 let, bojovala s pokusy svého těla vrátit se do stavu před těhotenstvím po porodu mrtvého plodu. „Držela jsem si váhu tak dlouho, jak jen to šlo. Byla to moje emocionální deka. Byl to důkaz, že moje dcera opravdu existovala,“ říká.
Ačkoli těhotenství může být pro někoho fyzicky nepříjemné, když o něj přijde, chybí mu i těžké chvíle. „Po ztrátách jsem měla touhu stále cítit příznaky těhotenství, i ty, které byly těžké, když jsem je prožívala,“ říká dvaatřicetiletá Cristella, která má za sebou dva potraty v prvním trimestru. „Chtěla jsem být stále těhotná, a teď jsem nebyla. Moje tělo bylo opět moje, ale za jakou cenu?“ dodává. A jak se příznaky těhotenství mění od nevolnosti a vyčerpání až po kopance a vrtění plodu, tyto emoce se vyvíjejí. „To, že jsem po smrti dvojčat přestala cítit pohyby v děloze, bylo možná to nejhorší,“ říká Kristen.
Při pozdějších ztrátách si tělo v podstatě neuvědomuje, že dítě nepřežilo, a chová se jako tělo po porodu. „Když se mi po porodu mrtvého dítěte objevilo mléko, napadlo mě, že bych mohla být hrdinkou pro cizí dítě, když ho budu odsávat a darovat,“ říká Rhylee. „Ale po odchodu z porodnice jsem prostě nemohla. Byla jsem tak zahořklá, tak naštvaná. Nemohla jsem dopustit, aby to mléko měl někdo jiný. Tohle mléko bylo pro moje dítě.“ Navíc se fyzický důkaz porodu stává intenzivním soukromým traumatem, když není živé dítě. Beth při ztrátě dítěte pronásledovala jizva po akutním císařském řezu. „Ta jizva na mě zírala. Plakala jsem pokaždé, když jsem se sprchovala. Kolem toho malého řezu jsem měla tolik nenávisti k sobě samé. Ostatní ji neviděli, ale já ji nedokázala skrýt sama před sebou. Vypadala jsem normálně, takže si lidé mysleli, že jsem normální. Nebyla jsem.“
Když člověk byl viditelně těhotný a pak už není, komentáře, které přicházejí, mohou být nechtěně vykuchávací. „Sdělila jsem jim, že už nejsem těhotná, ale lidé si stále mysleli, že jsem,“ říká třiatřicetiletá Brittany, která těhotenství ukončila ze zdravotních důvodů. Začala být posedlá snahou zhubnout, aby nemusela vysvětlovat svou situaci. „Procházela jsem tělesnou dysmorfií. Měla jsem prázdné tělo kvůli ztrátě syna a jediné, co jsem chtěla, bylo vypadat co nejméně těhotně.“ Dobře míněné poznámky jsou často ty nejnevítanější. Rhylee si vzpomíná, jak jí jeden člen rodiny řekl: „Páni, ty vypadáš tak dobře, ani nevypadáš, jako bys právě porodila! Byla jsem v depresi a skoro jsem nejedla. Nemyslíš, že bych si přála být ještě velká? Nemyslíš, že bych si přála být ještě těhotná?“
Některé ženy pokračují ve zdravém těhotenství, což může napomoci obnově jejich sebevědomí. Beth nedávno porodila dítě, které se narodilo stejným císařským řezem jako syn, o kterého přišla. „To mi pomohlo změnit můj vztah k jizvě,“ říká. „Už se na ni nedívám s opovržením nebo pocitem viny. Teď se na ni dívám jako na způsob, jakým mi do života vstoupil tento krásný zázrak.“ Kristen se po ztrátě dvojčat narodil syn a v současné době je ve druhém trimestru. „Těhotenství po mé ztrátě bylo děsivé, ale měla jsem pocit, že nemám jinou možnost než důvěřovat svému tělu, což mi vlastně dodávalo sílu. Fyzicky i psychicky jsem to zvládla. Mohla jsem znovu otěhotnět. Mohla jsem dítě donosit. Teď mám pocit, že nemám jinou možnost než důvěřovat svému tělu.“
-
Jessica Zucker je losangeleská psycholožka specializující se na reprodukční a mateřské duševní zdraví žen a autorka připravované knihy o ztrátě těhotenství. Sara Gaynes Levyová je spisovatelka na volné noze v New Yorku, která se zabývá zdravím, wellness a ženskými tématy.
- Sdílet na Facebooku
- Sdílet na Twitteru
- Sdílet e-mailem
- Sdílet na LinkedIn
- Sdílet na Pinterestu
- Sdílet na WhatsApp
- Sdílet na Messenger
.