Ces dernières années, un changement de zeitgeist entourant la façon dont nous parlons des corps post-partum a pris d’assaut la culture. La préoccupation de « rebondir » après la naissance d’un bébé, sans être complètement effacée, a commencé à s’estomper. À la place, un dialogue porté principalement par les médias sociaux encourage la grâce, l’acceptation et l’amour de soi pour les femmes dont le corps a changé après la naissance d’un être humain. Vous avez fait une personne. Bien sûr, les choses sont différentes. Portez ces changements avec fierté, disent les messages.
C’est un changement sociétal bien intentionné et très nécessaire – les femmes ne doivent pas s’attendre à retrouver leur corps d’avant l’accouchement du jour au lendemain, voire jamais. Mais malheureusement, il y a d’innombrables femmes qui peuvent ne pas se sentir incluses par ces mantras sur l’amour de votre corps post-partum, car ils impliquent un élément crucial : une naissance vivante.
Une grossesse sur quatre se solde par une fausse couche et une sur 100 par un mort-né. Il y a donc des millions de femmes qui connaissent également des changements corporels pendant la grossesse – celles qui étaient enceintes, et semblaient l’être, mais qui sont restées les bras vides. Sans preuve tangible de ce que leur grossesse a créé, les messages de fierté et d’acceptation corporelle peuvent ne pas résonner.
Que se passe-t-il dans notre dialogue intérieur sur notre corps lorsque nous n’avons pas la preuve d’une grossesse « réussie » à offrir au monde – et à nous-mêmes ? Qu’est-ce que cela fait de vivre dans un corps autrefois enceinte après une perte, quand il n’y a pas de bébé à montrer ? Ces corps sont encore transformés, et ils continuent de l’être, mais ils sont aussi marqués par la perte d’une vie. Il n’y a probablement pas de place pour les idées de grâce, de gratitude et de bienveillance envers soi-même au moment où le lait maternel arrive sans bébé à nourrir, ou lorsque la sensation de mouvement fœtal est remplacée par un utérus vide, et lorsque la prise de poids qui avait commencé avec tant de promesses s’inverse (ou non). Leur corps a changé de façon exponentielle, mais sans bébé pour le prouver. Tout cela peut sembler si futile.
La triade stridente du silence, de la stigmatisation et de la honte qui enveloppe le sujet de la perte de grossesse empêche un dialogue ouvert et un soutien émotionnel sur ces changements physiques. Cela peut compliquer des relations souvent déjà tendues avec notre corps, car les femmes enfouissent leurs réactions, qui peuvent muter en culpabilité, en embarras et en auto-culpabilité.
Cela est aggravé par le fait que la grossesse et l’accouchement sont typiquement narrativisés comme intrinsèquement naturels – une expérience pédestre que toutes les femmes peuvent entreprendre. C’est une promesse qui n’est tout simplement pas vraie, comme de nombreuses femmes le découvrent par elles-mêmes. « Le but de mon corps est d’avoir un bébé et il n’a pas pu le faire », déclare Christina, 33 ans, qui a fait deux fausses couches au cours du premier trimestre. « Je n’arrête pas de le dire à ma femme : J’ai un corps qui n’est pas utile. Je suis censée être capable d’avoir des bébés et je ne peux pas rester enceinte. Quel est l’intérêt de ce corps ? » Dans une culture qui ne parle pas ouvertement des fausses couches – qui, elles aussi, sont naturelles et courantes – des pensées comme celles de Christina peuvent affecter l’image de soi. Il n’y a pas de schéma directeur sur la façon d’exister dans sa peau après une perte. Lowri, 33 ans, qui a fait trois fausses couches et une grossesse extra-utérine, explique : « J’ai des sentiments beaucoup plus négatifs à l’égard de mon corps depuis mes pertes, à cause de ce que je pense que mon corps aurait dû être capable de faire. Chaque fois que je subis une perte, je me sens un peu plus déconnectée de mon corps. Je me retrouve parfois à souhaiter ne pas avoir de corps, parce que je suis tellement trahie et blessée par celui-ci. »
Ces sentiments de trahison peuvent se transformer en une intolérance pour son corps et même une incapacité à le regarder. Le reflet devient, en partie, une projection de nos pensées et sentiments sur nous-mêmes. « J’étais dégoûtée de mon corps après avoir perdu mes bébés », raconte Kristen, 34 ans, dont les jumeaux sont nés sans vie. « Me voir dans le miroir était embarrassant. Je me sentais honteuse. J’avais l’impression d’être un échec ». Ces émotions ne sont pas rares après une perte de grossesse. Pourtant, le piège de l’auto-culpabilisation saisit de nombreuses personnes qui en font l’expérience. « Quand je regarde mon ventre, je vois ma perte », dit Dana, 33 ans, qui a fait une fausse couche au premier trimestre. « Je m’en veux. Je suis en colère contre mon corps », dit-elle. Rhylee, 26 ans, qui a eu une mortinaissance et une fausse couche, peut comprendre. « Pendant des mois, je n’ai pas pu supporter de me regarder dans les yeux parce que j’avais trop peur de ce que j’allais voir. On dit que les yeux sont la fenêtre de votre âme, et je n’avais pas l’impression d’avoir une âme. Je suis toujours en colère contre mon corps, et contre moi-même aussi. »
Parfois, il n’y a pas d’explication médicale claire pour expliquer pourquoi une perte se produit, et comme la nature humaine a besoin de réponses, les femmes peuvent accuser leur corps de trahison. « J’ai appris que les fausses couches inexpliquées peuvent être causées par quelque chose de sous-jacent chez la mère, alors j’ai commencé à me blâmer », dit Alyssa, 32 ans, qui a fait une fausse couche au deuxième trimestre. « Depuis, je me débats avec la culpabilité et la honte d’avoir été abandonnée par mon corps. Et mon corps s’est accroché à la grossesse après son terme, ce qui m’a vraiment déplu. Il m’est désormais impossible de me regarder et de ne pas pinailler sur chaque détail. Quand je me regarde dans le miroir, je ne reconnais pas qui je suis. »
Voir les changements de la grossesse s’inverser peut être tout aussi difficile que d’en voir des rappels. La disparition des signes peut être perçue comme un effacement de l’expérience. « C’était dévastateur de rebondir après ma première perte. De voir mon corps redevenir ce qu’il était avant. La rapidité avec laquelle cela s’est passé était presque cruelle », raconte Beth, 35 ans, qui a perdu une grossesse à la suite d’un décollement placentaire et en a interrompu une autre pour des raisons médicales lors d’une césarienne en urgence. Jenn, 46 ans, s’est battue contre les tentatives de son corps de revenir à son état d’avant la grossesse après avoir accouché à terme d’un enfant mort-né. « Je me suis accrochée au poids aussi longtemps que j’ai pu. C’était ma couverture émotionnelle. C’était la preuve que ma fille existait vraiment », dit-elle.
Alors que la grossesse peut être physiquement désagréable pour certaines, lorsqu’elle est perdue, même les parties difficiles manquent. « Après les pertes, j’avais envie de ressentir encore les symptômes de la grossesse, même ceux qui avaient été difficiles à vivre », raconte Cristella, 32 ans, qui a fait deux fausses couches au premier trimestre. « Je voulais être encore enceinte, et maintenant je ne l’étais plus. Mon corps était à nouveau à moi, mais à quel prix ? » Et à mesure que les symptômes de la grossesse passent des nausées et de l’épuisement aux coups de pied et aux déhanchements du fœtus, ces émotions évoluent. « Ne plus sentir le mouvement dans mon utérus après la mort des jumeaux a peut-être été la pire partie », dit Kristen.
Lors de pertes ultérieures, le corps n’est essentiellement pas conscient que le bébé n’a pas survécu, et se comporte comme un corps post-partum. « Lorsque mon lait est arrivé, après ma mortinaissance, j’ai pensé que je pourrais être un héros pour le bébé de quelqu’un d’autre en le pompant et en le donnant », raconte Rhylee. « Mais après avoir quitté l’hôpital, je n’ai tout simplement pas pu. J’étais tellement amère, tellement en colère. Je ne pouvais pas permettre à quelqu’un d’autre d’avoir ce lait. Ce lait était pour mon bébé. » De plus, les preuves physiques de la naissance deviennent un traumatisme privé intense lorsqu’il n’y a pas de bébé vivant. Pour Beth, la cicatrice de la césarienne pratiquée en urgence lors de sa perte la hantait. « La cicatrice me fixait. Je pleurais chaque fois que je prenais une douche. J’avais tellement de haine envers moi-même à cause de cette minuscule incision. Les autres ne la voyaient pas, mais je ne pouvais pas me la cacher. J’avais l’air normale, donc les gens pensaient que j’étais normale. Je ne l’étais pas. »
Lorsqu’on a été visiblement enceinte, puis qu’on ne l’est plus, les commentaires qui arrivent peuvent être involontairement éviscérants. « J’ai partagé la nouvelle que je n’étais plus enceinte, mais les gens ont continué à penser que je l’étais », raconte Brittany, 33 ans, qui a interrompu sa grossesse pour des raisons médicales. Elle est devenue obsédée par l’idée d’essayer de perdre du poids afin d’éviter d’avoir à expliquer sa situation. « Je traversais une dysmorphie corporelle. J’avais un corps vide à cause de la perte de mon fils, et tout ce que je voulais, c’était avoir l’air aussi peu enceinte que possible. » Les commentaires bien intentionnés sont souvent les plus malvenus. Rhylee se souvient d’un membre de sa famille qui lui a dit : « Wow, tu as l’air si bien, on ne dirait même pas que tu viens d’avoir un bébé ! J’étais déprimée et je mangeais à peine. Tu ne crois pas que j’aimerais être encore grande ? Tu ne crois pas que j’aimerais être encore enceinte ? »
Certaines femmes conçoivent ensuite une grossesse saine, ce qui peut contribuer à restaurer leur image de soi. Beth a récemment eu un bébé qui est né par la même incision de césarienne que le fils qu’elle a perdu. « Cela a contribué à changer ma relation avec ma cicatrice », dit-elle. « Je ne la regarde plus avec dédain ou culpabilité. Je la regarde maintenant comme la façon dont ce beau miracle est entré dans ma vie. » Kristen a eu un fils après la perte de ses jumeaux, et est actuellement dans son deuxième trimestre. « Être enceinte après ma perte était terrifiant, mais j’avais l’impression de ne pas avoir d’autre choix que de faire confiance à mon corps, ce qui m’a en fait donné du pouvoir. Je pouvais le faire, physiquement et mentalement. Je pouvais tomber enceinte à nouveau. Je pouvais porter un bébé à terme. Maintenant, j’ai l’impression que je n’ai pas d’autre choix que de faire confiance à mon corps. »
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Jessica Zucker est une psychologue basée à Los Angeles spécialisée dans la santé mentale reproductive et maternelle des femmes et l’auteur d’un livre à paraître sur la perte de grossesse. Sara Gaynes Levy est une rédactrice indépendante à New York couvrant la santé, le bien-être et les questions féminines.
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