Det er et år siden, at min ekskæreste afsluttede vores halvandet års forhold med en sms om at slå op. Han har været i et forhold i det meste af disse tolv måneder … og gæt hvad? Jeg har været single i hele det. forbandede. år.
Jeg har undgået denne artikel i et stykke tid. At skrive om brud er noget af det sværeste man kan gøre. Jeg vil være ærlig. Jeg har seks eller syv udkast gemt på min bærbare computer, fordi jeg ikke vidste, hvordan jeg skulle gøre dette på den bedste måde, en måde, der respekterer min ekskæreste og bevarer den integritet, som vores forhold havde. Nogle af dem er fyldt med bandeord, det vil jeg ikke lyve om. Andre skrev jeg med tårer i øjnene. Og det er stadig svært at tale om den dag i dag, for de første hjertesorger bliver i os. Jeg kan stadig føle den smerte, som jeg havde den dag, da jeg fik sms’en, hvis jeg vælger at huske det. Aftenen før havde vi haft en nuttet filmaften, så uhøjtidelig. Han ønskede min far tillykke med fødselsdagen den morgen, og fire timer senere havde han slået op med mig. Jeg tiggede ham grædende uden for hans vens lejlighedsdør, så vi bare kunne snakke om det personligt. Og han sms’ede mig, gå til dine værelseskammerater.
Han var mit første alting. Vi mødte hinandens forældre. Vi sms’ede hinanden hver dag og gik på dates hver weekend. Dette er problemet med en breakup-sms, og jeg beder dig læse dette, før du nogensinde sender den til nogen- På grund af denne breakup-sms troede jeg, at mig og min kærlighed var den sms værd. Og ja, det tog mig et år, og det tager mig stadig tid at komme tilbage fra det.
Den eneste forklaring jeg fik var et “Jeg vil være for travlt i medicinstudiet til at date”, men alligevel tre måneder efter han slår op med mig, i medicinstudiet, dater han. Jeg analyserede alt, hvad han ønskede, at jeg kunne have været, tyndere, kortere, klogere, mere moden, mindre følsom, mere indisk. Hver dag. I seks måneder.
Jeg spiste ikke i tre dage efter bruddet. Jeg kunne ikke holde op med at græde hele dagen efter. Jeg dumpede til eksamen. Jeg kunne ikke være alene. Jeg havde mine forældre på Facetime sammen med mig, når jeg læste på mit værelse. Jeg var så bange. Normalt går jeg på biblioteket, men jeg kunne helt legitimt ikke holde op med at græde, selv om jeg så gerne ville være helt normal. Mine fremskridt var at kunne sove i tre timer eller holde en skål havregryn ned.
Semesteret sluttede, og jeg stod tilbage med to muligheder i løbet af sommeren: Undgå bruddet eller tænke på det, som jeg gjorde i det forgangne semester. Jeg prøvede at undgå det, fordi jeg blev træt af smerten. Jeg holdt mine tanker så travlt optaget, at jeg mentalt tvang mig selv til ikke engang at tænke på hans navn. Og det gjorde det kun værre. Dette er et eksempel på, hvordan man IKKE heler fra et brud. At begrave følelser og skubbe dem til side er aldrig det rigtige svar. For de vil komme frem til sidst, og det gjorde de.
Det ramte mig ud af ingenting det næste skoleår. Jeg bestilte stille og roligt en drink på Starbucks, og så blev jeg overvældet af følelsen af Åh gud, jeg er nødt til at kaste op. Jeg løb ud på badeværelset og kunne ikke holde op med at svede. Jeg kastede op og forsøgte at falde til ro, men på det tidspunkt begyndte jeg at græde igen. Jeg kunne ikke fortælle, hvad der skete. Verden snurrede så hårdt rundt, og jeg blev ved med at kramme om mig selv og troede, at det ville hjælpe. Det gik op for mig, at det var slut. Jeg accepterede det fuldt ud. Han havde slået op med mig. Jeg er alene. Og det sendte mig ud i et panisk raseri. Alle disse følelser. De gange, hvor jeg sagde til mig selv nah lad os være triste over det senere. Eller når jeg simulerede et smil eller fred … intet af det betød noget længere. Jeg kunne ikke simulere andet end panik og ængstelse. Jeg kan huske, at jeg sad sammen med min veninde efter min toiletprøve. Han gav mig et glas dampende varm pebermynte te og sagde til mig “ok fortæl mig alt”. Og det gjorde jeg. Hver eneste opslidende detalje ledsaget af billeder, som han bad mig om at slette. Jeg ved ikke, om han forstod, hvad jeg sagde, for jeg græd så meget. Men bagefter tog han mig med tilbage til badeværelserne og bad mig vaske mit ansigt.
Jeg husker stadig, at jeg kiggede i spejlet på badeværelset og så mit spejlbillede. Jeg følte denne vægt af rædsel falde tungt i min mave. Jeg havde det forfærdeligt, fordi jeg sårede den person, der kiggede tilbage på mig, så slemt. Jeg fortalte hende, at hun var ansvarlig for det, der var sket. Jeg gav hende skylden for hans onde handlinger under og i slutningen af forholdet. Jeg mobbede hende. Jeg fortalte hende, at hun kunne lytte til hans kommentarer om, hvordan hun skulle ændre sig selv. Jeg forsøgte at ødelægge hende. Og her stod hun og kiggede på mig og tiggede mig om at stoppe. Jeg lyttede til hende. Jeg lovede mig selv den dag, at jeg aldrig ville lade nogen have så meget kontrol over mig. Jeg lovede mig selv, at jeg ville elske mig selv, så jeg vidste, hvordan en mand skulle behandle mig. Jeg lovede mig selv, at jeg ville finde det smil, som drengen stjal fra pigen, der kiggede tilbage på mig i spejlet.
Det er det her, at komme videre. Du går videre til en bedre version af dig selv.
Jeg ønskede aldrig at skrive om mit brud, fordi jeg ikke ønskede, at det skulle være det, folk tænkte på, når de hørte mit navn. Ja, den pige Natasha….. Hendes kæreste afbrød deres forhold over sms. Og gæt hvad, hun er stadig single. Fordi det er det, folk tænker. Samfundet mener, at den person, der får en anden partner, kan komme videre, og at den person, der stadig er single, stadig mindes det hele. Dette kunne være længere fra sandheden. Jeg har fået sms’er i det sidste år om, at han er kommet videre, og at jeg “ikke er kommet videre”. Dette er ikke en artikel om, at jeg siger oh wow, bare fordi jeg tog den beslutning, er jeg hurtigt videre til bedre lysere ting! Jeg har fundet min prins charming og vi skal på ferie til Bali! Nej.
Dette er en artikel om, hvordan jeg lærte, hvad det egentlig betød at komme videre. Den er langsom. Det er smertefuldt. Der vil være dage, hvor du føler, at du er tilbage til udgangspunktet. Men det er noget, der er nødvendigt for at være et funktionelt menneske. Det er en proces, og heling er langsom. Så du må aldrig fremskynde den. Der er ikke noget galt med dig, hvis du stadig er single, og din eks er i et nyt forhold.
Vil jeg nogensinde være taknemmelig for denne oplevelse? Nej.
Vil jeg nogensinde takke ham for min vækst? Nej. For i slutningen af dagen var han væk. Det var ham, der var skyld i smerten. Der findes sunde måder at slå op med nogen på, men han valgte den måde, der var lettest for ham og sværest for mig. Det eneste, han gjorde, var at forårsage mig smerte. Jeg voksede af mig selv. Hver gang jeg satte spørgsmålstegn ved mit selvværd. Jeg var nødt til at trække mig selv ud. Folk kunne fortælle mig ting, men hvis jeg ikke skabte en sikker sund tankegang, ville det ikke have nogen effekt.
Her er sagen: Du giver til folk, hvad du er.
Hvis du gør ondt, vil du gøre ondt på andre.
Hvis du er kærlig, vil du elske andre.
Så spring ikke ind i et forhold, hvis du stadig gør ondt, og tror, at en person kan gøre det, du har været igennem, ugjort. For det vil gøre mere skade end gavn. Når alt kommer til alt, vil et forhold altid komme an på mentaliteten hos dem, der er i det. Du skal ikke tro, at det at have en partner pludselig vil hjælpe dig med at komme videre. En anden person kan ikke helbrede dig eller stoppe dig fra at gøre ondt. Tilbagevendende forhold kan få dig til at føle dig mere ensom. Det var tilfældet for mig. Jeg forsøgte at få en rebound, og halvvejs kunne jeg ikke klare det. Jeg indså, at denne fyr ikke var min eks. Det er ikke din fremtidige partners ansvar at fortryde og undskylde for de fejl, som dine tidligere partnere har begået. Det er ikke deres opgave. De vil elske dig på deres unikke specielle måde, ikke rydde op i et rod, som en anden har lavet.
Jeg var nødt til at lægge arbejde i at helbrede fra det, der skete, før jeg overhovedet kunne tænke på et forhold. Og det har taget mig et år, og jeg vokser stadig i dag. Lad mig fortælle dig noget uvurderligt, som jeg har lært. Jeg var så bange for at være uden nogen.Men jeg indså noget vigtigt:
Jeg følte mig mere alene i det halvandet år, da jeg var i forholdet, end jeg gør nu, når jeg er single.
Elelshed kommer ikke med mangel på fysisk tilstedeværelse. Faktisk sker den mest smertefulde ensomhed, når man er sammen med en person, som man burde føle sig tryg ved og elske. Men man kan ikke få kontakt med dem. Selv om de er ved siden af dig, føler du dig alene. Du skal ikke være bange for at være alene. Jeg ville til enhver tid foretrække at være alene frem for det, som min eks og jeg havde.
Jeg lærer så meget; om mig selv, hvad jeg kan lide og ikke kan lide, min personlighed, hvad jeg gjorde forkert i forholdet, hvad jeg ønsker af en fremtidig partner, hvor stærk jeg er, hvilke områder jeg har brug for at arbejde på, hvad der med garanti får mig til at smile efter en hård dag, hvad der giver mig fred. Selvrefleksion er uvurderlig.
Du kan ikke stole på, at en anden gør dig lykkelig, hvis du ikke selv kan være lykkelig. Du kan ikke elske og acceptere nogen, hvis du ikke kan elske og acceptere dig selv. Kærlighed og et sundt forhold starter med dig selv. Gå videre til dig selv. Gå videre til at elske den, du er. Fortsæt med at hjælpe den person, der kigger tilbage på dig i spejlet. Du er nødt til at blive et stærkt menneske for at kunne vide, hvem du er, så det, som andre siger, ikke har nogen indflydelse på din selvfølelse. Jeg ønsker ikke, at en person som min eks skal elske mig, fordi han ikke var i stand til at elske den, jeg var. Hvis han ønskede, at jeg skulle ændre mig så meget, så var han ikke forelsket i mig i første omgang. Jeg vil have nogen til at elske min fortid, min nutid og min fremtid. Alle fejl og mangler. Alt det, der gør mig til noget særligt. Og jeg er ikke bange for den ventetid, det vil tage for mig at nå dertil.
Det er en mentalitet at komme videre. Det er ikke defineret af, hvem der er ved siden af dig.
Der er intet galt med at blive forelsket i den, du er, og give dig selv tid og plads til at helbrede fra det, der skete. Du er ikke ansvarlig for, hvordan andre behandler dig, men du har stor magt over, hvordan du behandler dig selv.
Flyt din kærlighed tilbage til dig.