On kulunut vuosi siitä, kun ex-poikaystäväni lopetti puolitoistavuotisen suhteemme eroamistekstillä. Hän on ollut parisuhteessa suurimman osan noista kahdestatoista kuukaudesta… ja arvaa mitä? Minä olen ollut sinkku koko. hemmetin. vuoden.
Olen vältellyt tätä artikkelia jo jonkin aikaa. Erosta kirjoittaminen on yksi vaikeimmista asioista mitä ihminen voi tehdä. Aion olla rehellinen. Minulla on kuusi tai seitsemän luonnosta tallennettuna kannettavaani, koska en tiennyt, miten tehdä tämä parhaalla mahdollisella tavalla, tavalla, joka kunnioittaa entistä poikaystävääni ja säilyttää kaiken sen eheyden, joka suhteellamme oli. Osa niistä on täynnä kirosanoja, en aio valehdella. Toiset kirjoitin kyynelsilmin. Ja siitä on vaikea puhua tänäkin päivänä, koska ensimmäiset sydänsurut jäävät meihin. Voin yhä tuntea sen tuskan, jonka tunsin sinä päivänä, kun sain tekstiviestin, jos niin haluan muistaa. Edellisenä iltana meillä oli pehmoinen elokuvailta, niin vaatimaton. Hän toivotti isälleni hyvää syntymäpäivää sinä aamuna ja neljä tuntia myöhemmin hän oli jättänyt minut. Rukoilin häntä itkien hänen ystävänsä asunnon oven edessä, että voisimme vain puhua asiasta kasvotusten. Ja hän tekstasi minulle, että mene kämppiksesi luo.
Hän oli ensimmäinen kaikkeni. Tapasimme toistemme vanhemmat. Tekstailimme toisillemme joka päivä ja kävimme treffeillä joka viikonloppu. Tämä on ero-tekstiviestin ongelma ja pyydän teitä lukemaan tämän ennen kuin koskaan lähetätte sen jollekulle- Tuon ero-tekstiviestin takia luulin, että minä ja rakkauteni olimme tuon tekstiviestin arvoisia. Ja kyllä, se vei minulta vuoden ja vieläkin kestää palata siitä.”
Ainoa selitys jonka sain oli ”Olen liian kiireinen lääketieteellisessä opiskelussa seurustellakseni.” Silti kolme kuukautta sen jälkeen kun hän erosi minusta, lääketieteellisessä opiskelussa, hän seurustelee. Analysoin kaikkea mitä hän toivoi että olisin voinut olla, laihempi, lyhyempi, fiksumpi, kypsempi, vähemmän herkkä, intialaisempi. Joka päivä. Kuuden kuukauden ajan.
En syönyt kolmeen päivään eron jälkeen. En voinut lopettaa itkemistä koko seuraavana päivänä. Epäonnistuin kokeissa. En voinut olla yksin. Vanhempani olivat Facetime-verkossa kanssani, kun opiskelin huoneessani. Olin niin peloissani. Yleensä menen kirjastoon, mutta en oikeasti pystynyt lopettamaan itkemistä, vaikka halusin niin kovasti olla vain normaali. Edistykseni oli se, että pystyin nukkumaan kolme tuntia tai pidättelemään kulhollisen kaurapuuroa.
Lukukausi päättyi, ja minulle jäi kaksi vaihtoehtoa kesäksi: Välttää eroa tai miettiä sitä kuten viime lukukaudella. Yritin välttää sitä, koska kyllästyin siihen tuskaan. Pidin mieleni niin kiireisenä, että pakotin henkisesti itseni olemaan ajattelematta edes hänen nimeään. Ja se pahensi asiaa. Tämä on esimerkki siitä, miten EI voi parantua erosta. Tunteiden hautaaminen ja syrjään työntäminen ei ole koskaan oikea vastaus. Koska ne tulevat lopulta esiin, ja niin kävikin.
Se iski minuun kuin tyhjästä seuraavana kouluvuonna. Olin rauhallisesti tilaamassa juomaa Starbucksissa, sitten minut valtasi tunne Voi luoja, minun täytyy oksentaa. Juoksin vessaan enkä voinut lopettaa hikoilua. Oksensin ja yritin rauhoittua, mutta siinä vaiheessa itkin taas. En osannut sanoa, mitä oli tapahtumassa. Maailma pyöri niin kovaa ja halasin koko ajan itseäni ja ajattelin, että se auttaisi. Tajusin, että se oli ohi. Hyväksyin sen täysin. Hän jätti minut. Olen yksin. Ja se sai minut paniikkihulluksi. Kaikki nuo tunteet. Ne ajat, jolloin sanoin itselleni, että ei, surkuttelen siitä myöhemmin. Tai kun teeskentelin hymyä tai rauhaa… millään ei ollut enää väliä. En voinut teeskennellä muuta kuin paniikkia ja ahdistusta. Muistan istuneeni ystäväni kanssa kylpyhuoneen koettelemukseni jälkeen. Hän antoi minulle lasillisen höyryävän kuumaa piparminttuteetä ja sanoi minulle ”ok kerro minulle kaikki”. Ja minä kerroin. Jokaisen raastavan yksityiskohdan ja kuvat, jotka hän käski minun poistaa. En tiedä, ymmärsikö hän, mitä sanoin, koska itkin niin paljon. Mutta sen jälkeen hän vei minut takaisin kylpyhuoneeseen ja käski minun pestä kasvoni.
Muistan vieläkin, kun katsoin kylpyhuoneen peiliin ja näin peilikuvani. Tunsin tämän kauhun painon putoavan raskaasti vatsaani. Minusta tuntui kauhealta, koska satutin niin pahasti sitä ihmistä, joka katsoi minuun päin. Sanoin hänelle, että hän oli vastuussa tapahtuneesta. Syytin häntä hänen ilkeistä teoistaan suhteen aikana ja lopussa. Kiusasin häntä. Sanoin hänelle, että hän voisi kuunnella hänen kommenttejaan siitä, miten hänen pitäisi muuttua. Yritin tuhota hänet. Ja tässä hän katsoi minua ja pyysi minua lopettamaan. Kuuntelin häntä. Lupasin itselleni sinä päivänä, etten koskaan antaisi kenenkään hallita minua niin paljon. Lupasin itselleni, että aioin rakastaa itseäni, jotta tietäisin, miten miehen pitäisi kohdella minua. Lupasin itselleni, että löytäisin sen hymyn, jonka poika varasti peilistä minua katsovalta tytöltä.
Tätähän eteenpäin meneminen on. Siirryt eteenpäin kohti parempaa versiota itsestäsi.
En halunnut koskaan kirjoittaa erostani, koska en halunnut, että se olisi se asia, jota ihmiset ajattelisivat, kun he kuulisivat nimeni. Joo se tyttö Natasha….. Hänen poikaystävänsä katkaisi heidän suhteensa tekstiviestillä. Ja arvatkaa mitä hän on edelleen sinkku. Koska ihmiset ajattelevat näin. Yhteiskunta ajattelee, että se, joka saa toisen kumppanin, voi siirtyä eteenpäin ja se, joka on yhä sinkku, muistelee yhä. Tämä voisi olla kauempana totuudesta. Olen saanut viimeisen vuoden ajan tekstiviestejä siitä, miten hän on jatkanut eteenpäin ja minä ”en ole”. Tämä ei ole artikkeli, jossa sanon, että voi vau, vain koska tein tuon päätöksen, olen siirtynyt nopeasti parempiin valoisampiin asioihin! Olen löytänyt hurmaavan prinssini ja lähdemme lomalle Balille! Ei.
Tämä on artikkeli siitä, miten opin, mitä eteenpäin siirtyminen oikeastaan tarkoittaa. Se on hidasta. Se on tuskallista. Tulee päiviä, jolloin tuntuu kuin olisi palannut lähtöruutuun. Mutta se on jotain, mikä on välttämätöntä ollakseen toimiva ihminen. Se on prosessi, ja paraneminen on hidasta. Älä siis koskaan nopeuta sitä. Sinussa ei ole mitään vikaa, jos olet yhä sinkku ja exäsi on uudessa suhteessa.
Olenko koskaan kiitollinen tästä kokemuksesta? Ei.
Olenko koskaan kiitollinen hänelle kasvustani? En. Koska päivän päätteeksi hän oli poissa. Hän oli se, joka aiheutti tuskan. On olemassa terveitä tapoja erota toisesta, mutta hän valitsi sen, joka oli helpoin hänelle ja vaikein minulle. Hän vain aiheutti minulle tuskaa. Kasvoin itsekseni. Joka kerta kun kyseenalaistin omanarvontuntoni, – Minun oli vedettävä itseni ulos. Ihmiset saattoivat kertoa minulle asioita, mutta jos en olisi luonut turvallista tervettä ajattelutapaa, sillä ei olisi mitään vaikutusta.
Tässä on se juttu: Annat ihmisille sen, mitä olet.
Jos satutat, satutat muita.
Jos olet rakastava, rakastat muita.
Älä siis hyppää parisuhteeseen, jos olet vielä loukkaantunut ajatellen, että ihminen voi kumota sen, mitä olet käynyt läpi. Sillä se tekee enemmän vahinkoa kuin hyvää. Loppujen lopuksi parisuhde on aina kiinni siinä olevien mielentilasta. Älä luule, että kumppanin saaminen yhtäkkiä auttaa sinua pääsemään eteenpäin. Toinen ihminen ei voi parantaa sinua tai estää sinua satuttamasta. Reboundit voivat saada sinut tuntemaan olosi yksinäisemmäksi. Minulle kävi juuri näin. Yritin saada reboundin ja puolivälissä en pystynyt siihen. Tajusin, että tämä mies ei ollut exäni. Ei ole tulevan kumppanisi vastuulla kumota ja pyytää anteeksi virheitä, joita aiemmat kumppanisi ovat tehneet. Se ei ole heidän tehtävänsä. Hän rakastaa sinua omalla ainutlaatuisella erityisellä tavallaan, ei siivota sotkua, jonka joku muu on tehnyt.
Minun piti tehdä töitä parantuakseni tapahtuneesta ennen kuin pystyin edes ajattelemaan suhdetta. Ja se on vienyt minulta vuoden, ja olen edelleen kasvamassa tänäkin päivänä. Sallikaa minun kertoa teille jotain korvaamatonta, mitä opin. Pelkäsin niin paljon olla ilman jotakuta. mutta tajusin jotain tärkeää:
Tunsin itseni yksinäisemmäksi tuon puolentoista vuoden aikana, kun olin parisuhteessa, kuin nyt, kun olen sinkku.
Yksinäisyys ei tule fyysisen läsnäolon puutteesta. Itse asiassa tuskallisinta yksinäisyys on silloin, kun olet jonkun kanssa, jonka kanssa sinun pitäisi tuntea olosi turvalliseksi ja jota rakastat. Mutta et saa yhteyttä häneen. Vaikka hän on vieressäsi, tunnet olevasi yksin. Älä pelkää olla yksin. Ottaisin mieluummin yksin olemisen kuin sen, mitä minulla ja exälläni oli, minä päivänä tahansa.
Saan oppia niin paljon; itsestäni, mieltymyksistäni, persoonallisuudestani, siitä, mitä tein väärin parisuhteessa, mitä haluan tulevalta kumppanilta, kuinka vahva olen, mitkä ovat ne osa-alueet, joiden parissa minun on tehtävä töitä, mikä takuuvarmasti hymyilyttää minua rankan päivän jälkeen, mikä antaa minulle rauhan. Itsereflektio on korvaamatonta.
Et voi luottaa siihen, että joku muu tekee sinut onnelliseksi, jos et pysty olemaan onnellinen itse. Et voi rakastaa ja hyväksyä jotakuta, jos et pysty rakastamaan ja hyväksymään itseäsi. Rakkaus ja terve suhde alkaa sinusta itsestäsi. Siirry eteenpäin itseesi. Siirry rakastamaan sitä, kuka olet. Siirry auttamaan sitä ihmistä, joka katsoo sinua peilistä. Sinun on tultava vahvaksi ihmiseksi voidaksesi tietää, kuka olet, jotta sillä, mitä joku muu sanoo, ei ole mitään vaikutusta itsetuntoosi. En halua, että joku exäni kaltainen rakastaa minua, koska hän oli kykenemätön rakastamaan sitä, kuka olin. Jos hän halusi minun muuttuvan niin paljon, hän ei ollut alunperinkään rakastunut minuun. Haluan jonkun rakastavan menneisyyttäni, nykyisyyttäni ja tulevaisuuttani. Jokaista vikaa. Kaikkea, mikä tekee minusta erityisen. Enkä pelkää odottelua, jota minun on odotettava päästäkseni sinne.
Jatkaminen on mentaliteetti. Sitä ei määrittele se, kuka on vieressäsi.
Ei ole mitään väärää siinä, että rakastut siihen, kuka olet, ja annat itsellesi aikaa ja tilaa parantua tapahtuneesta. Et ole vastuussa siitä, miten muut kohtelevat sinua, mutta sinulla on suuri valta siihen, miten kohtelet itseäsi.
Siirrä rakkautesi takaisin itseesi.