Det har gått ett år sedan min före detta pojkvän avslutade vårt ett och ett halvt år långa förhållande med ett sms om uppbrott. Han har varit i ett förhållande under större delen av dessa tolv månader… och gissa vad? Jag har varit singel under hela. jävla. året.
Jag har undvikit den här artikeln ett tag. Att skriva om uppbrott är något av det svåraste en människa kan göra. Jag ska vara ärlig. Jag har sex eller sju utkast sparade på min bärbara dator, eftersom jag inte visste hur jag skulle göra detta på bästa sätt, ett sätt som respekterar min före detta pojkvän och bevarar den integritet som vår relation hade. Några av dem är fyllda av svordomar, jag tänker inte ljuga. Andra skrev jag med tårar i ögonen. Och det är fortfarande svårt att prata om i dag, eftersom första hjärtesorg stannar kvar i oss. Jag kan fortfarande känna den smärta jag hade den dagen när jag fick sms:et om jag väljer att minnas. Kvällen innan hade vi haft en mysig filmkväll, så anspråkslös. Han önskade min pappa grattis på födelsedagen den morgonen och fyra timmar senare hade han gjort slut med mig. Jag bad honom gråtande utanför hans väns lägenhetsdörr så att vi bara kunde prata om det personligen. Och han sms:ade mig, gå till dina rumskamrater.
Han var mitt första allting. Vi träffade varandras föräldrar. Vi sms:ade varandra varje dag och gick på dejter varje helg. Detta är problemet med ett sms om uppbrott och snälla jag ber dig läsa detta innan du någonsin skickar det till någon- På grund av detta sms om uppbrott trodde jag att jag och min kärlek var värda det sms:et. Och ja, det tog mig ett år och det tar fortfarande tid för mig att komma tillbaka från det.
Den enda förklaringen jag fick var ett ”Jag kommer att vara för upptagen i läkarutbildningen för att dejta” men ändå tre månader efter att han gjort slut med mig, i läkarutbildningen, dejtar han. Jag analyserade allt han önskade att jag kunde ha varit, smalare, kortare, smartare, mognare, mindre känslig, mer indisk. Varje dag. I sex månader.
Jag åt inte på tre dagar efter uppbrottet. Jag kunde inte sluta gråta hela dagen efter. Jag misslyckades med mina tentor. Jag kunde inte vara ensam. Jag hade mina föräldrar på Facetime med mig när jag pluggade i mitt rum. Jag var så rädd. Vanligtvis går jag till biblioteket, men jag kunde helt legitimt inte sluta gråta trots att jag så gärna ville vara normal. Mina framsteg var att kunna sova i tre timmar eller hålla ner en skål havregrynsgröt.
Terminen tog slut och jag hade två alternativ under sommaren: Undvika uppbrottet eller tänka på det som jag gjorde under den gångna terminen. Jag försökte undvika det eftersom jag blev trött på smärtan. Jag höll mina tankar så upptagna att jag mentalt tvingade mig själv att inte ens tänka på hans namn. Och det gjorde det bara värre. Detta är ett exempel på hur man INTE läker från ett uppbrott. Att begrava känslor och skjuta dem åt sidan är aldrig rätt svar. För de kommer att komma upp så småningom och det gjorde de.
Det drabbade mig från ingenstans nästa skolår. Jag beställde lugnt en drink på Starbucks när jag överväldigades av känslan av Åh herregud, jag måste spy. Jag sprang till badrummet och kunde inte sluta svettas. Jag kräktes och försökte lugna ner mig men då grät jag igen. Jag kunde inte berätta vad som hände. Världen snurrade så hårt och jag fortsatte att kramas om mig själv i tron att det skulle hjälpa. Jag insåg att det var över. Jag accepterade det helt och hållet. Han gjorde slut med mig. Jag är ensam. Och det skickade mig in i en panikartad frenesi. Alla dessa känslor. De där gångerna då jag sa till mig själv nah låt oss vara ledsna över det senare. Eller när jag fejkade ett leende eller fred… inget av det spelade någon roll längre. Jag kunde inte låtsas vara något annat än panik och ångest. Jag minns att jag satt med min väninna efter min toalettbesvär. Han gav mig ett glas rykande hett pepparmintte och sa till mig ”ok berätta allt”. Och det gjorde jag. Varenda uppslitande detalj åtföljd av bilder som han sa att jag skulle radera. Jag vet inte om han förstod vad jag sa eftersom jag grät så mycket. Men efter det tog han mig tillbaka till badrummet och bad mig tvätta ansiktet.
Jag minns fortfarande att jag tittade i spegeln i badrummet och såg min spegelbild. Jag kände denna tyngd av rädsla falla tungt i min mage. Jag kände mig fruktansvärt dålig för att jag sårade personen som tittade tillbaka på mig så illa. Jag sa till henne att hon var ansvarig för det som hände. Jag gav henne skulden för hans elaka handlingar under och i slutet av förhållandet. Jag mobbade henne. Jag sa till henne att hon kunde lyssna på hans kommentarer om hur hon borde förändra sig själv. Jag försökte förstöra henne. Och här stod hon och tittade på mig och bad mig sluta. Jag lyssnade på henne. Jag lovade mig själv den dagen att jag aldrig skulle låta någon få så mycket kontroll över mig. Jag lovade mig själv att jag skulle älska mig själv så att jag visste hur en man skulle behandla mig. Jag lovade mig själv att jag skulle hitta leendet som pojken stal från flickan som tittade tillbaka på mig i spegeln.
Det här är vad det innebär att gå vidare. Du går vidare till en bättre version av dig själv.
Jag ville aldrig skriva om mitt uppbrott eftersom jag inte ville att det skulle vara det som folk tänkte på när de hörde mitt namn. Ja, den där tjejen Natasha….. Hennes pojkvän bröt sitt förhållande över ett sms. Och gissa vad hon är fortfarande singel. För det här är vad folk tänker. Samhället tror att den person som blir ihop med en annan partner kan gå vidare och att den som fortfarande är singel fortfarande minns. Detta skulle kunna vara längre från sanningen. Jag har fått sms det senaste året om hur han gått vidare och jag ”inte har gjort det”. Det här är inte en artikel där jag säger oh wow, bara för att jag tog det beslutet har jag snabbt gått vidare till bättre ljusare saker! Jag har hittat min charmprins och vi ska åka på semester till Bali! Nej.
Detta är en artikel om hur jag lärde mig vad det faktiskt innebar att gå vidare. Det går långsamt. Det är smärtsamt. Det kommer att finnas dagar då du känner att du är tillbaka till ruta ett. Men det är något som är nödvändigt för att vara en fungerande människa. Det är en process och läkning går långsamt. Så skynda aldrig på den. Det är inget fel på dig om du fortfarande är singel och ditt ex befinner sig i ett nytt förhållande.
Var jag någonsin tacksam för den här erfarenheten? Nej.
Kommer jag någonsin att tacka honom för min utveckling? Nej. För i slutet av dagen var han borta. Det var han som orsakade smärtan. Det finns sunda sätt att göra slut med någon, men han valde det som var lättast för honom och svårast för mig. Allt han gjorde var att orsaka mig smärta. Jag växte upp själv. Varje gång jag ifrågasatte mitt självvärde. Jag var tvungen att dra mig ur. Människor kunde berätta saker för mig, men om jag inte skapade ett säkert hälsosamt tankesätt skulle det inte ha någon effekt.
Här är saken: Du ger till människor, vad du är.
Om du är skadad, kommer du att skada andra.
Om du är kärleksfull, kommer du att älska andra.
Så hoppa inte in i ett förhållande om du fortfarande är skadad och tro att en person kan ångra det du gått igenom. För det kommer att göra mer skada än nytta. I slutändan kommer ett förhållande alltid att bero på mentaliteten hos dem som befinner sig i det. Tro inte att det plötsligt kommer att hjälpa dig att gå vidare om du har en partner. En annan person kan inte läka dig eller hindra dig från att skada dig. Återvändsgränder kan få dig att känna dig mer ensam. Det var fallet för mig. Jag försökte ha en rebound och efter halva tiden kunde jag inte göra det. Jag insåg att den här killen inte var mitt ex. Det är inte din framtida partners ansvar att ångra och be om ursäkt för de misstag som dina tidigare partners har gjort. Det är inte deras uppgift. De kommer att älska dig på sitt unika speciella sätt, inte städa upp en oreda som någon annan har gjort.
Jag var tvungen att lägga ner arbete på att läka från det som hände innan jag ens kunde tänka på ett förhållande. Och det har tagit mig ett år och jag växer fortfarande idag. Låt mig berätta något ovärderligt som jag lärde mig. Jag var så rädd för att vara utan någon. men jag insåg något viktigt:
Jag kände mig mer ensam under det där ett och ett halvt året när jag var i förhållandet, än vad jag gör nu när jag är singel.
Loneliness does not come with lack of physical presence. Faktum är att den mest smärtsamma ensamheten uppstår när man är tillsammans med någon som man förväntas känna sig trygg med och älska. Men man kan inte få kontakt med dem. Trots att de finns bredvid dig känner du dig ensam. Var inte rädd för att vara ensam. Jag skulle hellre vilja vara ensam än vad mitt ex och jag hade vilken dag som helst.
Jag får lära mig så mycket; om mig själv, vad jag gillar och inte gillar, min personlighet, vad jag gjorde för fel i förhållandet, vad jag vill ha av en framtida partner, hur stark jag är, vilka områden jag behöver jobba på, vad som garanterat får mig att le efter en tuff dag, vad som ger mig frid. Självreflektion är ovärderlig.
Du kan inte förlita dig på att någon annan ska göra dig lycklig om du inte kan vara lycklig själv. Du kan inte älska och acceptera någon om du inte kan älska och acceptera dig själv. Kärlek och ett sunt förhållande börjar med dig själv. Gå vidare till dig själv. Gå vidare till att älska den du är. Gå vidare till att hjälpa den person som tittar på dig i spegeln. Du måste bli en stark person för att kunna veta vem du är, så att det som någon annan säger inte har någon betydelse för din självkänsla. Jag vill inte att någon som mitt ex ska älska mig eftersom han var oförmögen att älska den jag var. Om han ville att jag skulle förändras så mycket så var han inte kär i mig från början. Jag vill att någon ska älska mitt förflutna, min nutid och min framtid. Varje brist. Allt som gör mig speciell. Och jag är inte rädd för den väntan det kommer att ta för mig att nå dit.
Att gå vidare är en mentalitet. Den definieras inte av vem som står bredvid dig.
Det är inget fel med att bli kär i den man är och ge sig själv tid och utrymme att läka från det som hände. Du är inte ansvarig för hur andra behandlar dig, men du har stor makt över hur du behandlar dig själv.
Förflytta din kärlek tillbaka till dig.