Om at date den hvide mand

For et par måneder siden var jeg på en første date med en hvid mand. Vi besluttede at gå på pub, meget afslappet. Omkring ti minutter inde, helt uopfordret, kastede han sig ud i en tale om sin fascination af Hong Kong (hvis du undrer dig over, hvordan han kendte til mine familiebånd til Hong Kong, var det fordi han havde fundet et billede, som jeg havde lagt på Instagram – for to år og halvtreds indlæg siden). Jeg sad der og nikkede høfligt og lod som om jeg var interesseret, mens han fortalte mig om, hvordan hans bedstefar plejede at fortælle ham om byen, da han var ung, hvordan han efterfølgende havde drømt om at flytte dertil, og hvordan det fik ham til at studere mandarin på universitetet. Husk på, at kantonesisk er det primære sprog i Hongkong, ikke mandarin.

“Hongkong er mit sted. Jeg har altid vidst, at jeg hørte til der,” konkluderede han. Jeg havde ingen anelse om, hvordan jeg skulle reagere. Jeg er heller ikke sikker på, hvordan han forventede, at jeg skulle reagere. Ros? Beundring? Begejstring? En del af mig holdt latteren tilbage, fordi det er den slags ting, som jeg har joket med mine venner om, men aldrig troet, at det rent faktisk ville ske. Jeg vil gerne præcisere, at der ikke er noget galt med, at folk kan lide Hongkong: Det ville være absurd at kritisere det. Men at holde en fuldblæst tale om fortjenesterne ved et liv levet i Hongkong til en person, hvis interesse man antog på baggrund af deres etniske identitet, er mildest talt unødvendigt.

Det andet aspekt af dette møde, som jeg fandt dybt ubehageligt, var den del, hvor man fik mig til at føle mig som et akademisk emne. Når vi gik over til emnet familie, som jeg tåbeligt antog ville være et sikkert område, nikkede han velvidende (læs: frustrerende) med, mens jeg fortalte ham om mit samspil med mine forældre, som om han genkendte alt, hvad jeg sagde, fra et modul om konfucianske familiemæssige værdier, som han havde taget på andet år. Det er én ting at studere et land og dets kultur. Det er noget helt andet at antage en forståelse af et individ, fordi man har tilbragt et år i dets oprindelsesland – langt mere tid, end jeg selv har tilbragt i Kina.

Det ser ud til, at der ikke kun er kulturelle grænser, men også racistiske ufølsomheder, som man skal konfronteres med, når man dater hvide mennesker.

Jeg har talt om denne fyr i et stykke tid nu, og ikke ligefrem på en måde, der kunne få dig til at tro, at vi gik på en anden date (det gjorde vi ikke). Jeg har også tidligere skrevet om mine egne erfaringer med fetichisering. Så hvorfor accepterer jeg stadig, når hvide fyre inviterer mig ud?

Jeg er ikke den eneste. I 2014 foretog Christian Rudder, medstifter af OkCupid og en Harvard-uddannet datalog, en undersøgelse af datingpræferencer ved at analysere millioner af registreringer. Han opdagede, at asiatiske mænd er den mindst eftertragtede racegruppe for kvinder, og at sorte kvinder er den mindst eftertragtede racegruppe for mænd. Ikke nok med det, så fik hvide mænd flere svar fra næsten alle etniske grupper. Selv om undersøgelsen tilsyneladende kun omfatter data om heteroseksuelle forhold, er konklusionen klar: hvide mænd er statistisk set de mest eftertragtede.

Men hvorfor? Ud fra min erfaring alene på denne date ser det ud til, at der ikke blot er kulturelle grænser, men også race-ufølsomhed, som man skal møde, når man dater hvide mennesker. Selv om jeg ikke ønsker at mindske nogens handlekraft – det siger sig selv, at nogle hvide mennesker er fantastiske partnere! – Jeg tror dog, at en del af svaret ligger i dybt rodfæstede kulturelle værdier, der gør hvide mennesker attraktive på en måde, som ikke gælder for farvede mennesker.

Det siger sig selv, at der er en forskel i privilegier, som kan føre til en magtmæssig ubalance.

For eksempel, når min søster annoncerede, at hun havde en ny kæreste, undlod mine forældre aldrig at spørge ind til hans etnicitet. Hvis han var hvid, ville der være modvillig godkendelse. Hvis han ikke var det, skulle han hellere have en anden godgørende egenskab, f.eks. gode jobudsigter. Jeg havde lignende erfaringer: En hvid dreng var meget acceptabel, men en sydasiatisk dreng krævede yderligere spørgsmål. Jeg tror, at det til dels skyldes, at mine forældre mener, at det at have en hvid partner gør det lettere at assimilere sig – noget, de sætter stor pris på – men måske er der også en uudtalt følelse af overlegenhed, som man kan få ved at klatre op i et formodet racehierarki. Selvfølgelig er det modsatte også ofte tilfældet: Mange indvandrerforældre ønsker, at deres børn gifter sig inden for deres egen race for at bevare deres kultur og deres børnebørns formodede “racemæssige renhed”. Selv om jeg ikke er enig i nogen af disse værdier overhovedet, bliver vi ofte ufrivilligt formet af det, vi gentagne gange ser og oplever.

Relationsdynamikken mellem hvide mennesker og farvede mennesker kan også være kompliceret. Det siger sig selv, at der er en forskel i privilegier, som kan føre til en ubalance i magtforholdene. Da jeg har været sammen med en hvid person, er jeg taknemmelig for ikke at have oplevet dette åbenlyst, men der er små, næsten umærkelige ting, som jeg begyndte at lægge mærke til: tjenere ville standardisere til dem i stedet for mig, når der skulle træffes beslutninger, og de blikke, jeg får i bestemte rum, som museer eller smarte restauranter, varierer afhængigt af racen på den person, jeg er sammen med.

Farvede mennesker bliver ofte set og behandlet som mindre ønskværdige end deres hvide modstykker. Interaktioner med hvide mennesker på dating-scenen kan give os en følelse af at være anderledes. Uophørlige racebaserede antagelser irriterer os. På trods af alt dette har par mellem racer rapporteret, at de er mere tilfredse i deres forhold end par inden for samme race. Selv om ikke alle par mellem racer involverer en hvid person, er dette måske tilstrækkeligt bevis for, at vi ikke bør opgive at date uden for vores egen race. Kulturelle grænser kan overskrides, og racemæssige forudsætninger kan aflæres. Hvis man beslutter sig for, at man kan lide en person nok, tror jeg, at det er vigtigt at give plads til uvidende spørgsmål, at have tålmodighed, mens de lærer, og frem for alt at blive tryg ved at tale om race.

https://time.com/3302251/9-ugly-truths-big-data-ok-cupid-book/

https://web.archive.org/web/20100725032255/http://blog.okcupid.com/index.php/same-sex-data-race-reply/

https://web.archive.org/web/20100524180815/http://blog.okcupid.com/index.php/2009/10/05/your-race-affects-whether-people-write-you-back/

Troy, A. B., Lewis-Smith, J., & Laurenceau, J. (2006). Interracial og intraraciale romantiske forhold: Søgning efter forskelle i tilfredshed, konflikt og tilknytningsstil. Journal of Social and Personal Relationships, 23(1), 66-77. doi:10.1177/0265407506060178