A poucos meses atrás, eu fui num primeiro encontro com um homem branco. Nós decidimos ir ao pub, muito casual. Em cerca de dez minutos, completamente não solicitado, ele se lançou em um discurso sobre seu fascínio por Hong Kong (se você está se perguntando como ele sabia sobre meus laços familiares com Hong Kong, foi porque ele tinha encontrado uma foto que eu postei no Instagram – dois anos e cinqüenta posts atrás). Eu me sentei lá e acenei educadamente, fingindo interesse enquanto ele me contava como seu avô costumava lhe contar sobre isso quando ele era jovem, como ele sonhava posteriormente em se mudar para lá, e como isso o levou a estudar mandarim na universidade. Tenha em mente que o cantonês é a língua principal de Hong Kong, não o mandarim.
‘Hong Kong é o meu lugar. Eu sempre soube que pertencia lá’, concluiu ele. Eu não tinha ideia de como reagir. Também não tenho certeza de como ele esperava que eu reagisse. Louvor? Admiração? Aplausos? Parte de mim estava a conter o riso porque era o tipo de coisa com que eu brincava com os meus amigos, mas nunca pensei que acontecesse. Para esclarecer, não há nada de errado com as pessoas que gostam de Hong Kong: criticar isso seria absurdo. Mas fazer uma oração completa sobre os méritos de uma vida vivida em Hong Kong a alguém cujo interesse você assumiu com base na sua identidade étnica é no mínimo desnecessário.
O outro aspecto deste encontro que achei profundamente desconfortável foi a parte em que me fizeram sentir como uma matéria acadêmica. Quando passamos ao tema da família, que eu insensatamente assumi que seria um território seguro, ele acenava com a cabeça (leia-se: frustrantemente) enquanto eu lhe falava de minhas interações com meus pais, como se ele reconhecesse tudo o que eu dizia de um módulo sobre os valores familiares confucionistas que ele tomou em seu segundo ano. Uma coisa é estudar um país e sua cultura. É bem diferente assumir a compreensão de um indivíduo porque você passou um ano em seu país de origem – muito mais tempo do que eu mesmo passei na China.
parece que não há apenas fronteiras culturais, mas também insensibilidades raciais a serem enfrentadas ao sair com pessoas brancas.
Eu já falei sobre esse cara por um tempo, e não exatamente de uma forma que o levasse a pensar que nós saímos num segundo encontro (não saímos). Eu também já escrevi anteriormente sobre minhas próprias experiências com fetichização. Então por que eu ainda aceito quando os brancos me convidam para sair?
Não sou o único. Em 2014, Christian Rudder, co-fundador da OkCupid e um cientista de dados com formação em Harvard, realizou pesquisas sobre preferências de namoro analisando milhões de registros. Ele descobriu que os homens asiáticos são o grupo racial menos desejável para as mulheres e que as mulheres negras são o grupo racial menos desejável para os homens. Não só isso, os homens brancos obtiveram mais respostas de quase todos os grupos étnicos. Enquanto o estudo parece incluir apenas dados sobre relações heterossexuais, a conclusão é clara: os homens brancos são estatisticamente os mais desejáveis.
Mas por quê? Apenas pela minha experiência neste encontro, parece que não existem apenas fronteiras culturais, mas também insensibilidades raciais a serem enfrentadas quando se namora com pessoas brancas. Embora eu não queira diminuir a agência de ninguém – escusado será dizer que algumas pessoas brancas fazem parceiros incríveis! – Eu acho que parte da resposta reside em valores culturais profundamente enraizados que tornam os brancos atraentes de uma forma que não se aplica a pessoas de cor.
É evidente que há uma diferença no privilégio que pode levar a um desequilíbrio de poder.
Por exemplo, sempre que a minha irmã anunciava que tinha um novo namorado, os meus pais nunca deixavam de perguntar sobre a sua etnia. Se ele fosse branco, haveria uma aprovação ressentida. Se ele não fosse, é melhor que ele tivesse alguma outra característica redentora, como boas perspectivas de emprego. Eu tive experiências semelhantes: um rapaz branco era muito palatável, mas um rapaz do sul da Ásia precisava de mais perguntas. Acho que isso se deve em parte ao fato de meus pais acharem que ter um parceiro branco permite uma assimilação mais fácil – algo que eles valorizam muito – mas talvez haja também um senso de superioridade não falado que pode ser derivado de subir uma suposta hierarquia racial. É claro que o oposto também é muitas vezes verdade: muitos pais imigrantes estão interessados em que os seus filhos casem dentro da sua própria raça para preservar a sua cultura e a suposta “pureza racial” dos seus netos. Embora eu não concorde com nenhum destes valores, muitas vezes somos involuntariamente moldados pelo que vemos e experimentamos repetidamente.
Dinâmica de relacionamento entre pessoas brancas e pessoas de cor também pode ser complicada. É evidente que existe uma diferença de privilégios que pode levar a um desequilíbrio de poder. Tendo estado com uma pessoa branca, estou grato por não ter experimentado isto abertamente, mas há coisas minúsculas, quase imperceptíveis, que eu comecei a notar: os garçons não se aproximam deles em vez de mim quando se trata de tomar decisões, e a aparência que tenho em espaços particulares, como museus ou restaurantes chiques, varia dependendo da raça da pessoa com quem estou.
As pessoas de cor são muitas vezes vistas e tratadas como menos desejáveis do que as suas homólogas brancas. As interações com pessoas brancas no namoro podem nos deixar com sentimentos diferentes. Assunções incessantes baseadas na raça chafe. Apesar de tudo isso, casais inter-raciais têm relatado estar mais satisfeitos em seus relacionamentos do que casais intra-raciais. Embora nem todos os casais inter-raciais envolvam uma pessoa branca, talvez isso seja evidência suficiente de que não devemos desistir de namorar fora de nossa própria raça. As fronteiras culturais podem ser ultrapassadas e os pressupostos raciais podem ser desaprendidos. Se você decidir que gosta o suficiente de alguém, eu acho que é importante deixar algum espaço para perguntas ignorantes, ter paciência enquanto eles aprendem e, acima de tudo, ficar confortável falando sobre raça.
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https://web.archive.org/web/20100524180815/http://blog.okcupid.com/index.php/2009/10/05/your-race-affects-whether-people-write-you-back/
Troy, A. B., Lewis-Smith, J., & Laurenceau, J. (2006). Relações românticas inter-raciais e intraraciais: A busca por diferenças de satisfação, conflito, e estilo de apego. Journal of Social and Personal Relationships, 23(1), 66-77. doi:10.1177/0265407506060178
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