Hace unos meses, tuve una primera cita con un hombre blanco. Decidimos ir al pub, muy informal. A los diez minutos, sin haberlo solicitado, se lanzó a hablar de su fascinación por Hong Kong (si te preguntas cómo sabía de mis lazos familiares con Hong Kong, fue porque había encontrado una foto que publiqué en Instagram, hace dos años y cincuenta posts). Me senté y asentí cortésmente, fingiendo interés mientras me contaba cómo su abuelo le hablaba de ella cuando era joven, cómo había soñado posteriormente con mudarse allí y cómo esto le llevó a estudiar mandarín en la universidad. Hay que tener en cuenta que el cantonés es el idioma principal de Hong Kong, no el mandarín.
«Hong Kong es mi lugar. Siempre supe que pertenecía allí», concluyó. No tenía ni idea de cómo reaccionar. Tampoco sé cómo esperaba él que reaccionara yo. ¿Elogio? ¿Admiración? ¿Aplausos? Una parte de mí contenía la risa porque es el tipo de cosas con las que he bromeado con mis amigos, pero que nunca pensé que fueran a suceder. Para aclarar, no hay nada malo en que a la gente le guste Hong Kong: criticar eso sería absurdo. Pero pronunciar un discurso sobre los méritos de una vida en Hong Kong ante alguien cuyo interés asumes por su identidad étnica es, como mínimo, innecesario.
El otro aspecto de este encuentro que me resultó profundamente incómodo fue la parte en la que se me hizo sentir como un sujeto académico. Cuando pasamos al tema de la familia, que yo supuse tontamente que sería un territorio seguro, él asentía con la cabeza con conocimiento de causa (léase: con frustración) mientras yo le contaba mis interacciones con mis padres, como si reconociera todo lo que estaba diciendo de un módulo sobre valores familiares confucianos que cursó en su segundo año. Una cosa es estudiar un país y su cultura. Otra muy distinta es suponer que se entiende a un individuo porque se ha pasado un año en su país de origen, mucho más tiempo del que yo misma he pasado en China.
Parece que no sólo hay límites culturales, sino también insensibilidades raciales a las que hay que enfrentarse cuando se sale con gente blanca.
He hablado de este chico durante un tiempo, y no precisamente de una forma que haga pensar que tuvimos una segunda cita (no la tuvimos). También he escrito anteriormente sobre mis propias experiencias con la fetichización. Entonces, ¿por qué sigo aceptando cuando los chicos blancos me invitan a salir?
No soy la única. En 2014, Christian Rudder, cofundador de OkCupid y científico de datos formado en Harvard, realizó una investigación sobre las preferencias de las citas analizando millones de registros. Descubrió que los hombres asiáticos son el grupo racial menos deseable para las mujeres y que las mujeres negras son el grupo racial menos deseable para los hombres. No sólo eso, los hombres blancos obtuvieron más respuestas de casi todos los grupos étnicos. Aunque el estudio sólo parece incluir datos sobre relaciones heterosexuales, la conclusión es clara: los hombres blancos son estadísticamente los más deseables.
¿Pero por qué? Sólo por mi experiencia en esta cita, parece que no sólo hay límites culturales, sino también insensibilidades raciales a las que enfrentarse cuando se sale con personas blancas. Aunque no quiero restarle protagonismo a nadie -¡no hace falta decir que algunos blancos son compañeros increíbles! – creo que parte de la respuesta radica en unos valores culturales muy arraigados que hacen atractivas a las personas blancas de una manera que no se aplica a las personas de color.
No hace falta decir que hay una diferencia de privilegios que puede llevar a un desequilibrio de poder.
Por ejemplo, cada vez que mi hermana anunciaba que tenía un nuevo novio, mis padres no dejaban de preguntar por su etnia. Si era blanco, lo aprobaban a regañadientes. Si no lo era, más valía que tuviera alguna otra característica redentora, como buenas perspectivas de trabajo. Yo tuve experiencias similares: un chico blanco era muy aceptable, pero un chico del sur de Asia requería más preguntas. Creo que esto se debe, en parte, a que mis padres piensan que tener una pareja blanca permite una asimilación más fácil -algo que valoran mucho-, pero quizás también hay un sentimiento tácito de superioridad que puede derivarse de escalar una supuesta jerarquía racial. Por supuesto, también suele ocurrir lo contrario: muchos padres inmigrantes desean que sus hijos se casen con personas de su misma raza para preservar su cultura y la supuesta «pureza racial» de sus nietos. Aunque no estoy en absoluto de acuerdo con ninguno de estos valores, a menudo somos moldeados involuntariamente por lo que vemos y experimentamos repetidamente.
La dinámica de las relaciones entre personas blancas y personas de color también puede ser complicada. No hace falta decir que hay una diferencia de privilegios que puede llevar a un desequilibrio de poder. Al haber estado con una persona blanca, agradezco no haber experimentado esto abiertamente, pero hay pequeñas cosas, casi imperceptibles, que sí empecé a notar: los camareros se dirigían a ellos en lugar de a mí a la hora de tomar decisiones, y las miradas que recibo en determinados espacios, como museos o restaurantes de lujo, varían en función de la raza de la persona con la que estoy.
Las personas de color suelen ser vistas y tratadas como menos deseables que sus homólogos blancos. Las interacciones con personas blancas en la escena de las citas pueden hacer que nos sintamos ajenos. Las suposiciones incesantes basadas en la raza irritan. A pesar de todo esto, las parejas interraciales han declarado estar más satisfechas en sus relaciones que las parejas intraraciales. Aunque no todas las parejas interraciales están formadas por una persona blanca, quizá esto sea prueba suficiente de que no debemos renunciar a salir con alguien de otra raza. Las fronteras culturales se pueden cruzar y las presuposiciones raciales se pueden desaprender. Si decides que alguien te gusta lo suficiente, creo que es importante dejar espacio para las preguntas de los ignorantes, tener paciencia mientras aprenden y, sobre todo, sentirse cómodos hablando de la raza.
https://time.com/3302251/9-ugly-truths-big-data-ok-cupid-book/
https://web.archive.org/web/20100725032255/http://blog.okcupid.com/index.php/same-sex-data-race-reply/
https://web.archive.org/web/20100524180815/http://blog.okcupid.com/index.php/2009/10/05/your-race-affects-whether-people-write-you-back/
Troy, A. B., Lewis-Smith, J., & Laurenceau, J. (2006). Relaciones románticas interraciales e intraraciales: La búsqueda de diferencias en la satisfacción, el conflicto, y el estilo de apego. Journal of Social and Personal Relationships, 23(1), 66-77. doi:10.1177/0265407506060178
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