„Der Schlüssel zur Überwindung dieser Unterschiede liegt darin, sich auf das zu konzentrieren, was man liebt, und dem, was man nicht liebt, Grenzen zu setzen“, sagt Dr. Hokemeyer. „Sie müssen auch der Versuchung widerstehen, Ihren Partner wegen seiner Überzeugungen zu erniedrigen und zu demütigen. Es erfordert Übung und eine unglaubliche Selbstkontrolle, aber wenn Sie in diesen Bereichen erfolgreich sind, wird sich die Qualität Ihrer Beziehung erheblich verbessern.“
Er fügt hinzu, dass unterschiedliche Ideologien eine Beziehung sogar stärken können, indem sie die kognitive und emotionale Verbindung zwischen Ihnen und Ihrem Partner stimulieren. Es zwingt Sie dazu, außerhalb Ihrer Komfortzone zu denken, und wenn Sie dies mit Mitgefühl und echter Neugier auf die Sichtweise Ihres Partners tun können, können Sie sowohl als Individuum als auch als Paar reifen.
Ein wiederbelebungsbedürftiges Sexualleben
Wenn Sie an die (berauschenden und köstlichen) ersten sexuellen Begegnungen von Ihnen und Ihrem Partner zurückdenken, können Sie das Gefühl haben, dass es mit der körperlichen Verbindung und der Romantik wirklich bergab gegangen ist. Die Realität ist, dass Sex in einer Langzeitbeziehung dazu neigt, langweilig zu werden. Das passiert vielen Paaren.
„Die Wahrheit ist, dass es nicht der Sex ist, der langweilig wird“, sagt Dr. Hokemeyer. „Es ist das Leben, das sich einmischt und die Freude am Sex verdrängt. Erfolgreich kann man damit umgehen, indem man die Erwartungen an einen erfüllenden Sex steuert.“
Er sagt, dass der beste Weg, mit diesen Erwartungen umzugehen, darin besteht, neue Grundwerte für erfüllenden Sex zu diskutieren und zu kalibrieren. Es ist auch wichtig, die Schüchternheit zu überwinden, wenn es darum geht, über die eigenen sexuellen Bedürfnisse zu sprechen und einen umfassenden Dialog mit dem Partner zu eröffnen. Das bedeutet, dass Sie Ihrem Partner mitteilen sollten, was Sie vermissen, was Sie sich mehr wünschen, und vielleicht sogar jede Woche eine bestimmte Zeit für den gegenseitigen Genuss reservieren sollten. Dr. Hokemeyer geht sogar so weit, einen Sexualplan zu empfehlen, der eine wöchentliche Verabredung zum Sex vorsieht.
„Das verhindert, dass zu viel Zeit zwischen den sexuellen Interaktionen vergeht“, erklärt er. „Es ist vielleicht nicht das romantischste Ideal, aber es hält das Sexualleben in Schwung.“
Dieser reglementierte Zeitplan kann schließlich zu einem organischeren Sexualleben führen, da sexuelle Intimität die Partner auf natürliche Weise näher zusammenbringt.
Feeling disconnected
Es gibt Phasen in Ihrer Beziehung, in denen Sie sich weniger mit Ihrem Partner verbunden fühlen. Wenn es sich nicht um ein andauerndes, schmerzhaftes Problem handelt, das trotz aller Bemühungen nie gelöst wird, ist eine vorübergehende Trennung normal – und kein Todessignal.
Das Leben passiert. Wir werden von Terminen und Arbeitsprojekten, Familiendramen und außerschulischen Verpflichtungen eingeholt. Manchmal haben die Kinder oder die Arbeit Vorrang vor dem Partner, und manchmal sind wir so sehr mit unseren eigenen persönlichen Problemen beschäftigt, dass wir nicht daran denken, nach den Problemen unseres Partners zu fragen.
Es liegt in der Verantwortung beider Partner, in solchen Fällen zusammenzuarbeiten.
„Es ist eine Gelegenheit, darüber zu sprechen, was los ist“, sagt Dr. Jennifer Howard, eine Psychotherapeutin und Beziehungsexpertin. „Wenn man aus dem Herzen spricht, ist es eine Gelegenheit, sich zu verbinden. Es ist ein Moment, in dem man ehrlich zueinander ist. Wenn wir mit Freunden, der Familie, dem Partner – mit jedem – ehrlich sind, geben wir ihnen die Erlaubnis, auch ehrlich zu sein.“
Manchmal entsteht eine Trennung, weil man sich nicht gehört fühlt. Manchmal liegt es daran, dass wir nicht genug Zeit miteinander verbringen. Manchmal liegt es daran, dass man die Sprache der Liebe des anderen nicht spricht. Was auch immer es ist, machen Sie es zu einer Priorität, es herauszufinden und es sofort anzugehen.