GUY RAZ, HOST:
Es ist die TED Radio Hour von NPR. Ich bin Guy Raz und wir sprechen über Fehler, wie man sie macht, wie man sie zugibt, wie man sich verletzlich macht und was passiert, wenn man sie macht. Gerade eben haben wir von Brian Goldman gehört, der Ärzte dazu bringt, über ihre größten Fehler zu sprechen. Und manchmal fällt es ihm schwer, sie dazu zu bringen, sich zu öffnen. Aber Brene Brown hat das gegenteilige Problem. Kommen die Leute oft zu Ihnen?
BRENE BROWN: Ja, wahrscheinlich mindestens einmal pro Woche.
RAZ: Wow.
BROWN: Ja.
RAZ: Das ist also Brene.
BROWN: Und ich bin Forschungsprofessorin am University of Houston Graduate College of Social Work.
RAZ: Nun, Forschungsprofessoren werden normalerweise nicht regelmäßig von Fremden im Supermarkt erkannt, aber Brene, sie ist anders. Entblößen die Leute ihre Seele vor Ihnen?
BROWN: Ja, manchmal.
RAZ: Sie kommen einfach zu Ihnen und sagen, ich muss Ihnen etwas sagen?
BROWN: Ich glaube nicht, dass sie wirklich etwas Unangemessenes mitteilen oder so, aber sie kommen zu mir und sagen: „Oh mein Gott, ich mache gerade eine Scheidung durch und ich habe Ihren Vortrag gesehen und ich dachte mir, das war’s, scheiß drauf, ich werde mit ganzem Herzen dabei sein. Ich werde leben und lieben mit meinem ganzen Herzen. Und ich denke immer, weißt du, genau richtig.
RAZ: Brene studiert Verletzlichkeit und wie sie fast alle unsere Gedanken und Entscheidungen und wirklich unser Leben beeinflusst, und sie hat einen TEDx Talk in Houston darüber gehalten. Und was ist passiert?
BROWN: Ich weiß nicht, was passiert ist …
RAZ: Was passiert ist, ist, dass dieser Vortrag, selbst für TED-Verhältnisse, riesig war – mehr als 8 Millionen Aufrufe. Deshalb kommen die Leute auf der Straße auf sie zu. Und was war bei Brenes Vortrag anders? Nun, Brene ist ein Zahlenmensch, aber in diesen Daten steckt eine sehr persönliche Geschichte, eine Geschichte darüber, wie sie gelernt hat, Verletzlichkeit zu umarmen.
BROWN: Ich fühlte zum ersten Mal in meiner Karriere diese totale Freiheit, etwas Neues auszuprobieren, und ich dachte darüber nach, warum probiere ich nicht einfach etwas wirklich Beängstigendes aus und ich – lass mich – weißt du, ich werde verletzlich sein, während ich über Verletzlichkeit spreche.
(SOUNDBITE OF BRENE BROWN TED TALK)
BROWN: Und so möchte ich zu Ihnen sprechen und ein paar Geschichten über einen Teil meiner Forschung erzählen, der meine Wahrnehmung grundlegend erweitert und wirklich die Art und Weise verändert hat, wie ich lebe und liebe und arbeite und Eltern bin. Sehr schnell, etwa sechs Wochen nach Beginn der Forschung, stieß ich auf diese unbenannte Sache, die die Verbindung auf eine Weise auflöste, die ich nicht verstand oder nie gesehen hatte. Also zog ich mich aus der Forschung zurück und dachte: Ich muss herausfinden, was das ist. Und es stellte sich heraus, dass es Scham ist. Und Scham ist wirklich leicht zu verstehen als die Angst vor der Abtrennung. Gibt es irgendetwas an mir, das, wenn andere Menschen es wissen oder sehen, ich nicht wert bin, dass man sich mit mir verbindet? Die Dinge, die ich Ihnen darüber erzählen kann, sind universell. Wir alle haben es. Die einzigen Menschen, die keine Scham empfinden, sind nicht fähig, sich in andere Menschen einzufühlen oder mit ihnen in Kontakt zu treten. Niemand will darüber reden, und je weniger man darüber redet, desto mehr hat man sie. Was liegt dieser Scham zugrunde, diesem „Ich bin nicht gut genug“. Wir alle kennen dieses Gefühl: Ich bin nicht gut genug, ich bin nicht dünn genug, nicht reich genug, nicht schön genug, nicht klug genug, nicht befördert genug. Dahinter steckte eine unerträgliche Verletzlichkeit. Die Idee, dass wir uns wirklich sehen lassen müssen, damit eine Verbindung entstehen kann. Und wissen Sie, dass es Menschen gibt, die, wenn sie erkennen, dass Verletzlichkeit und Zärtlichkeit wichtig sind, sich dem einfach hingeben und sich darauf einlassen? A, das bin ich nicht. Und B, ich hänge nicht einmal mit solchen Leuten ab.
(Lachen)
BROWN: Für mich war es ein jahrelanger Straßenkampf. Es war ein Slugfest. Die Verwundbarkeit drängte, ich drängte zurück. Ich habe den Kampf verloren, aber wahrscheinlich mein Leben zurückgewonnen. Dann bin ich wieder in die Forschung eingestiegen und habe die nächsten Jahre damit verbracht, zu verstehen, was sie, die Ganzheitlichen, welche Entscheidungen sie treffen. Und was ist – was machen wir mit unserer Verletzlichkeit? Warum kämpfen wir so sehr mit ihr? Bin ich der Einzige, der mit Verletzlichkeit zu kämpfen hat? Nein. Ich habe also Folgendes gelernt. Wir betäuben unsere Verletzlichkeit. Meinen Mann um Hilfe bitten zu müssen, weil ich krank bin und wir frisch verheiratet sind, abgelehnt zu werden, jemanden um ein Date zu bitten, auf den Rückruf des Arztes zu warten, entlassen zu werden, Leute zu entlassen. Das ist die Welt, in der wir leben. Und einer der Wege, wie wir damit umgehen, ist, die Verletzlichkeit zu betäuben. Man kann nicht selektiv betäuben. Wenn wir sie also betäuben, betäuben wir die Freude. Wir betäuben die Dankbarkeit. Wir betäuben das Glück.
RAZ: Brene hat also weiter über Verletzlichkeit geforscht und zwei Jahre später stand sie wieder auf der TED-Bühne.
(SOUNDBITE OF BRENE BROWN TED TALK)
BROWN: Es gibt zwei Dinge, die ich im letzten Jahr gelernt habe. Das erste ist, dass Verwundbarkeit keine Schwäche ist. Und dieser Mythos ist zutiefst gefährlich. Und ich bin zu der Überzeugung gelangt – dies ist mein 12. Jahr, in dem ich diese Forschung betreibe -, dass Verletzlichkeit unser genauestes Maß für Mut ist.
RAZ: Wie?
BROWN: Das kam oft zur Sprache, als wir die Leute fragten, was sie als Beispiel aus ihrem Leben verwenden würden, um Verletzlichkeit zu beschreiben. Und viele sagten, Verletzlichkeit ist, wenn man den Hörer abnimmt und jemanden anruft, der gerade etwas Tragisches oder Traumatisches erlebt hat. Und, wissen Sie, wir machen alle irgendwie dasselbe. Wir schauen auf das Telefon und denken, oh mein Gott, ich muss sie anrufen. Ich kann nicht glauben, dass ihr Mann einen Herzinfarkt hatte und gestorben ist. Ich muss sie anrufen. Und wir umkreisen das Telefon und denken: „Ich weiß nicht. Vielleicht rufe ich später an, denn was soll ich schon sagen. Und ich glaube, wenn wir schließlich anrufen – und das Schwierige an diesem Anruf ist, dass wir wissen, dass wir nichts sagen können, um die Dinge zu verbessern. Alles, was wir tun können, ist zu sagen, dass ich bei dir bin. Ich leide mit dir. Du bist nicht allein. Wenn wir den Hörer abnehmen und den Anruf tätigen, auflegen und den Hörer weglegen, fühlen wir uns mutig. Wir haben das Gefühl, den Mut gehabt zu haben, integer zu leben. Wir sind im Einklang mit unseren Werten. Lassen Sie mich Ihnen also diese Frage stellen. Hatten Sie jemals – ich sage es Ihnen ganz direkt – hatten Sie jemals eine Situation, in der Sie wirklich anrufen mussten, es aber nicht taten?
RAZ: Ja, ja.
BROWN: Ich auch. Das habe ich auch. Und was ist das für ein Gefühl, das man hat, wenn man dieser Person einen Monat später im Supermarkt begegnet?
RAZ: Scham.
BROWN: Ja. Und es ist …
RAZ: … Totale Scham.
BROWN: Ja.
RAZ: Du meidest – du willst sie meiden. Man kann ihnen nicht in die Augen sehen.
BROWN: Man tut es. Und dann hat man eine Person, die trauert, die sich wahrscheinlich sehr einsam und isoliert fühlt, und man versteckt sich hinter dem Kartoffelchip-Gang. Ich denke, Verletzlichkeit bedeutet Mut. Ich glaube, es geht darum, in Zeiten großer Ungewissheit, großer Angst und emotionaler Risiken zu bestehen. Ich denke, das ist – ich denke, das ist mutig. Ich denke, es ist mutig, sich zu zeigen.
RAZ: Ist das notwendig? Müssen Sie das tun?
BROWN: Ja, ja, denn es ist so. Wenn Verwundbarkeit tatsächlich Ungewissheit, Risiko und emotionales Ausgesetztsein bedeutet, dann bedeutet Menschsein, verwundbar zu sein. Eine Beziehung zu führen bedeutet, verletzlich zu sein. Sich beruflich zu engagieren, bedeutet, verletzlich zu sein. Wir sind jeden Tag mit Ungewissheit, Risiko und emotionaler Belastung konfrontiert, den ganzen Tag. Ich glaube, der Mythos, der gefährliche Mythos ist, dass wir sagen können: „Oh, das ist ein tolles Thema, über das ich im Radio gehört habe, aber ich bin nicht wirklich verletzlich. Nein, du tust sie jeden Tag. Ich habe schon einmal gesagt, dass es keine Verletzlichkeit ist, wenn man live twittert, wie man sich die Bikinizone enthaart. Weißt du, die intimen Details der emotionalen Reaktion deines Kindes auf deine Scheidung auf Facebook zu teilen, ist keine Verletzlichkeit.
RAZ: Das ist zu viel Information.
BROWN: Das ist definitiv einer der vier großen Mythen der Verletzlichkeit, dass Verletzlichkeit bedeutet, alles rauszulassen.
RAZ: Richtig.
BROWN: Eingebettet in echte Verletzlichkeit ist ein ehrliches, unverfälschtes Angebot für Verbindung. Und wenn ich auf der Arbeit von einem Kollegen vor Kunden oder so beschämt werde und nach Hause komme und auf Facebook schreibe, dass ich auf der Arbeit von so und so beschämt wurde und mich klein und dumm fühle, bekomme ich vielleicht 20 Kommentare von anderen Leuten, die sagen: „Ich hasse es, wenn das passiert, das ist mir auch schon passiert, du bist nicht allein, Bruder. Du weißt schon, solche Sachen.
RAZ: Ja.
BROWN: Und das ist normalisierend. Aber das ist nirgendwo ein Angebot für eine Verbindung. Wenn ich dich nach der Arbeit anrufe und sage: Hey Guy, hier ist Brene, hast du eine Minute Zeit, denn ich bin gerade in diese totale Schamspirale bei der Arbeit geraten und ich fühle mich einfach nur am Boden zerstört. Das ist ein sehr verletzliches Angebot, denn ich frage, ob du Zeit hast und ob es dir wichtig genug ist, ein paar Minuten mit mir über etwas zu reden, das schwer ist. Meiner Meinung nach geht es bei Verletzlichkeit um Intimität, Vertrauen und Verbindung. Wir teilen unsere Geschichten mit Menschen, die es verdient haben, sie zu hören.
(O-Ton BRENE BROWN TED TALK)
BROWN: Eines der seltsamen Dinge, die passiert sind, ist, dass ich nach der TED-Explosion eine Menge Angebote bekommen habe, im ganzen Land zu sprechen, von Schulen über Elternversammlungen bis hin zu Fortune 500-Unternehmen. Und viele der Anrufe liefen so ab: Hey Dr. Brown, wir fanden Ihren TED-Vortrag toll, wir würden Sie gerne als Rednerin gewinnen. Wir würden es begrüßen, wenn Sie nicht über Verletzlichkeit oder Scham sprechen würden.
(Lachen)
BROWN: Worüber soll ich denn sprechen? Es gibt drei große Antworten – die meisten kommen, um ehrlich zu sein, aus dem Wirtschaftssektor: Innovation, Kreativität und Veränderung. Lassen Sie mich also ganz offen sagen, dass Verwundbarkeit die Geburtsstätte von Innovation, Kreativität und Wandel ist.
(APPLAUS)
BROWN: Etwas zu schaffen bedeutet, etwas zu erschaffen, das es noch nie zuvor gegeben hat. Es gibt nichts Verletzlicheres als das. Anpassungsfähigkeit an Veränderungen hat mit Verletzlichkeit zu tun.
Die Wahrheit ist, wenn Scheitern keine Option ist, haben wir einen Haufen verängstigter Leute, die außerhalb der Arena herumlungern. Wissen Sie, die Quintessenz ist, wenn Sie in die Arena gehen, werden Sie einen Tritt in den Hintern bekommen.
RAZ: Das ist beängstigend.
BROWN: Sie werden auf eine Idee kommen – ja, Sie werden auf eine Idee kommen, die einfach, Sie wissen schon, Scheiße ist. Aber so beängstigend und gefährlich das auch klingt, ich glaube nicht, dass es so beängstigend und gefährlich ist, wie wenn man sein ganzes Leben damit verbringt, sich zu fragen: Was wäre, wenn ich aufgetaucht wäre? Was wäre, wenn ich diese Idee vorgeschlagen hätte? Was wäre, wenn ich ja gesagt hätte? Was wäre, wenn ich den Job angenommen hätte? Was wäre, wenn ich den Job abgelehnt hätte und das Jahr mit diesem verrückten Projekt verbracht hätte, an das ich wirklich geglaubt habe? Für mich ist das viel gefährlicher.
(SOUNDBITE OF BRENE BROWN TED TALK)
BROWN: Und so lasse ich Sie mit diesem Gedanken zurück. Wenn wir unseren Weg zurück zueinander finden wollen, dann wird Verletzlichkeit dieser Weg sein. Und ich weiß, dass es verführerisch ist, außerhalb der Arena zu stehen, denn ich glaube, ich habe das mein ganzes Leben lang getan und mir gedacht, dass ich da reingehen und jemandem in den Arsch treten werde, wenn ich kugelsicher und perfekt bin. Und das ist verführerisch. Aber die Wahrheit ist, dass das nie passiert. Und selbst wenn Sie so perfekt wie möglich und so kugelsicher wie möglich sind, ist das nicht das, was wir sehen wollen, wenn Sie da reingehen. Wir wollen, dass du reingehst. Wir wollen bei Ihnen und Ihnen gegenüber sein. Und wir wollen für uns selbst und für die Menschen, die uns wichtig sind, und für die Menschen, mit denen wir zusammenarbeiten, einfach viel wagen. Also vielen Dank an Sie alle. Ich weiß das wirklich zu schätzen.
RAZ: Das ist Brene Brown. Sie können sich ihre beiden TED-Talks auf unserer Website TED.NPR.org ansehen.
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