Ich mag meine Schwiegermutter nicht.
Wirklich, ich mag sie nicht. Nach zehn Jahren Ehe, etwa einem Jahr Therapie und vielen Worten und Tränen kann ich es endlich zugeben. Ich kann meine Schwiegermutter nicht leiden. Damit habe ich kein Problem.
Meine erste Vorstellung von einer Schwiegermutter war die Mutter eines Ex-Freundes, mit dem ich mehrere Jahre zusammen war. Seine Eltern waren mit meinen Eltern befreundet, viele Jahre bevor wir uns überhaupt kennengelernt haben. Es gab sofort eine gemeinsame Basis. Sie teilten ähnliche Ansichten über meine Eltern und waren nie aufdringlich oder auch nur im Entferntesten neugierig in unserer Beziehung. Das sorgte für ein entspanntes Verhältnis zu ihnen. Ich dachte, alle Schwiegereltern seien akzeptierend, tolerant und kümmerten sich um ihre eigenen Angelegenheiten.
Ich lag so falsch.
Es fing ehrlich gesagt an, als mein Mann und ich anfingen, miteinander auszugehen. Ich habe die Zeichen gesehen. Es waren keine roten Fahnen, es waren gigantische Banner, die vor mir wehten. Unsere Ansichten über Kindererziehung, Politik, Religion … was auch immer, waren völlig gegensätzlich. Es dauerte nicht lange, bis ich erkannte, dass die zukünftige Schwiegermutter mir buchstäblich nicht gewachsen war. Aber ihr Sohn war es trotzdem.
Die Erkenntnis, dass wir so unterschiedlich waren, war eine harte Lebenslektion für jemanden, der ein bisschen ein „Menschenfreund“ ist. Es ist sicherlich eine harte Lektion für jemanden, der sich nichts sehnlicher wünscht, als eine liebevolle Beziehung zu einer neuen Familie zu haben. Aber es ist nicht irgendjemand in seiner Familie, sondern seine Mutter. Seine Mutter. Die Frau, die ihn als Baby nachts in den Schlaf gewiegt hat, die Frau, die ihm den Po geküsst hat, die Frau, die ihm geholfen hat, etwas fürs Leben zu lernen und für sich selbst zu sorgen. Es gibt Bindungen, die ich niemals ersetzen kann. Es ist nicht so, dass ich ihn zwingen kann, sich für sie oder mich zu entscheiden. Das will ich auch gar nicht.
Jetzt hör mir mal zu, ich bin realistisch; ich verstehe das Konzept der Ehe. Wenn man blind optimistisch ist, nimmt man zwei völlig unterschiedliche Familien mit verschiedenen Hintergründen, Umgebungen und Religionen, wirft sie mit der Dynamik einer anderen Familie zusammen und herzlichen Glückwunsch! Hier ist Ihre neue Familie! Das ist ein Rezept für eine Katastrophe. Wenn man sich die hier dargestellte Logistik vor Augen führt, ist es erstaunlich, dass es so viele Beziehungen zwischen Schwiegereltern gibt, die tatsächlich funktionieren.
Man hat mir immer gesagt, dass sich Öl und Essig nicht vertragen.
Im Gegenteil, für eine kurze Zeit tun sie es. Öl und Essig können lange genug gemischt werden, um einen schnellen Leckerbissen zu bilden; danach stoßen sie sich gegenseitig ab. Das beschreibt uns perfekt. Ich kann sie in kleinen Dosen ertragen, dann muss ich mich zurückziehen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das Gefühl auf Gegenseitigkeit beruht.
Kinder kommen. Natürlich will ich das Allerbeste für sie. Ich möchte, dass jedes Wesen in ihrem Leben, das in der Lage ist, sie zu lieben, anwesend ist. Meine Großeltern sind gestorben, als ich noch jung war, und ich schätze die wenigen Erinnerungen, die ich an uns gemeinsam habe. Meine Kinder haben das Glück, dass beide Paare ihrer Großeltern noch leben und alt genug sind, um wertvolle Zeit mit ihnen zu verbringen. Ich musste beschließen, dass ich niemals zulassen würde, dass unsere persönlichen Konflikte ihre Ansichten und/oder Beziehungen zu ihnen beeinflussen. Manchmal würde ich mir lieber einen Zahn nach dem anderen mit einer rostigen Zange ziehen, als mich mit ihr auseinandersetzen zu müssen; aber es ist für meine Kinder einfach nicht förderlich, so zu tun, als würde sie nicht existieren.
Ich habe für meine Vernunft ein paar Mittel gefunden, die mir auf meinem Weg helfen.
Zunächst einmal beiße ich mir auf die Zunge. Sehr oft. Manche Dinge sind einen Streit einfach nicht wert. Man muss sich seine Schlachten aussuchen. Wenn ich mich entschließe, etwas zu sagen, bin ich hart und direkt. Ich möchte nicht, dass meine Erwartungen verwischt werden oder ich Zugeständnisse mache. Das war hart für mich (ich bin ein Menschenfreund), aber es hat sich bewährt.
Eine andere bewährte Methode ist, den Kontakt auf ein Minimum zu beschränken. Ich überlasse es meinem Mann, sich hauptsächlich um sie zu kümmern, vor allem, wenn es Probleme gibt. Das hilft, mich aus der „Schusslinie“ zu halten, und verhindert, dass Situationen auf mich geschoben werden. Ich bin herzlich, wenn ich sie sehe, und ich stelle fest, dass wir mehr zu besprechen haben, wenn wir eine Weile nicht miteinander gesprochen haben.
Schließlich versuche ich, unsere Beziehung als Leitfaden für die Beziehung zu nutzen, die ich eines Tages mit meinen Kindern und ihren Ehepartnern haben möchte. Ich versuche wirklich, aus jeder Situation zu lernen, egal wie groß oder klein sie ist. Wenn sich der Rauch verzogen hat, nachdem wir uns mit einem Problem befasst haben, lehne ich mich gerne zurück und denke darüber nach, um das Beste daraus zu lernen und mich daran zu erinnern, was für eine Schwiegermutter ich sein werde oder nicht sein werde, wenn die Zeit gekommen ist.
Wenn überhaupt, dann sollte ich ihr für unsere Differenzen danken. Ich kann zugeben, dass unsere Beziehung mich Geduld, Toleranz und die Kunst gelehrt hat, meine Emotionen (und Gesichtsausdrücke) zu kontrollieren. Ich mag sie immer noch nicht unbedingt, aber für den Moment erhebe ich mein Glas Wein, sende einen stillen Gruß und danke ihr dafür, dass sie diesen wunderbaren Mann in mein Leben gebracht hat.