Dating ist anders, wenn man sich in der Mitte des Lebens befindet. Es geht nicht darum, jemanden zu finden, mit dem man seine ersten Erfahrungen teilt: das erste Kind, die erste Wohnung oder die erste berufliche Beförderung. Für mich ging es beim Wiedereinstieg in die Partnersuche nach dem Ende meiner fast 20-jährigen Ehe darum, jemanden zu finden, mit dem ich meine nächsten und letzten Erlebnisse teilen konnte.
In den letzten fünf Jahren meiner ersten Ehe hatte ich mit Traurigkeit, Frustration und Wut zu kämpfen. Mein Mann und ich hatten ernsthafte Konflikte über Erziehungsfragen. Er war der „gute Bulle“, während ich die „böse Bulle“ war. Außerdem war er ein Stubenhocker, der nicht wollte, dass ich als Führungspersönlichkeit, Autorin, Rednerin und Karrierefrau auftrat. Wir lebten uns auseinander und ich fühlte mich von Jahr zu Jahr einsamer. Aber ich blieb und versuchte, die Dinge zum Laufen zu bringen, weil ich Angst hatte, dass ein Ende meinen damals 11-jährigen Sohn verletzen und sein Leben auf den Kopf stellen würde.
Diese Angst ließ mich viel länger in einer Ehe festsitzen, die nicht funktionierte, als ich es mir je vorstellen konnte. Mein Sohn bekam Stress-Kopfschmerzen, weil er zu Hause Konflikten ausgesetzt war, und ich wurde depressiv, weil ich ein Leben ohne Liebe und Glück führte. Nach einer Beratung und mehreren Workshops zum persönlichen Wachstum wusste ich schließlich, dass ich etwas unternehmen musste. Meine Scheidung mit Mitte 40 einzuleiten war die schwierigste Entscheidung, die ich je getroffen habe, aber ich wusste, dass sich etwas ändern musste.
Eine Scheidung mit einem Kind ist besonders komplex. Aber mein Ex-Mann und ich haben es geschafft, indem wir uns auf die eine Sache konzentriert haben, in der wir uns einig waren: unseren Sohn zu lieben. So wurden wir zu Co-Eltern und lernten dabei, was wir sagen, was wir vermeiden, wie wir zusammenarbeiten und wie wir unser Kind unterstützen können, während es wächst und reift. Und wir kamen auch überein, unser soziales Leben von unserem Leben als Co-Eltern zu trennen.
Während ich schon bald nach der Unterzeichnung der Scheidungspapiere bereit war, mich zu verabreden, verstand ich auch, dass ich keine Männer mit nach Hause bringen sollte, um meinen Sohn kennenzulernen. Ich wollte, dass sein Leben friedlich und glücklich verläuft, ohne dass er sich Sorgen um meine Partner machen muss.
Anfangs fand ich es aufregend, auszugehen und Kontakte zu knüpfen, und meine Gedanken kreisten um romantische Fantasien über Verabredungen. Aber schon bald wurde ich ziemlich entmutigt. Ich hatte so viele alleinstehende Männer in den 40ern und 50ern getroffen, die mich nicht ansprachen oder die mich enttäuschten, als ich sie ein wenig kennenlernte.
Mit der Zeit begann ich, eine Reihe von „Typen“ zu erkennen. Da gab es die Spieler, die sich amüsieren wollten und sonst nichts. Dann gab es die Trauerklöße, die ihr Herz ausschütteten, weil das Leben sie immer wieder missbrauchte, und hofften, dass ich ihre Rettung sein würde. Ich lernte, den Typen aus dem Weg zu gehen, die zu schnell zu viel wollten, und auch den Junggesellen auf Lebenszeit, die keinen Partner wollten oder brauchten, sondern nur trinken und tanzen wollten.
Schließlich wurde es mir klar: Ich brauchte keine Beziehung, um glücklich zu sein! Ich konnte die Gelegenheiten, die sich mir boten, auf mich zukommen lassen und in der Zwischenzeit mein Leben so leben, wie ich es wollte.
Anstatt mich also darauf zu konzentrieren, den Richtigen zu finden, tat ich, was für mich richtig war. Ich besuchte Vorträge und Workshops, ging mit Freunden tanzen, besuchte Museen und Naturzentren und machte mit meinem Sohn und meiner Familie Urlaub.
In den nächsten acht Jahren fand ich ein paar Mal „Mr. Right Now“. Diese Beziehungen, gute wie schlechte, dauerten zwischen ein paar Monaten und ein paar Jahren. Aber keine von ihnen war für eine langfristige Bindung geeignet.
Schlauer, aber auch abgestumpfter, hielt ich mein soziales Leben auf eine vorsichtigere Art aufrecht. Ich qualifizierte die Männer schneller, um nicht meine (oder ihre) Zeit zu verschwenden. Ich hörte genauer hin, was sie sagten – und was sie nicht sagten -, um zu erkennen, ob jemand aufrichtig, nüchtern und gesund war.
Eines Freitagabends hatte ich vor, mich mit ein paar Freundinnen bei einer nahe gelegenen Single-Veranstaltung zu treffen. Ich war die erste, die ankam. Ein Mann mit einer Buffetplatte in der Hand fragte, ob er neben mir an einem Tisch für sechs Personen sitzen könne. Ich sagte zu, und wir kamen ins Gespräch. Als meine Freunde eintrafen, wusste ich bereits, dass er aus dem Rundfunkbereich stammte, fünf Jahre zuvor geschieden worden war, zwei erwachsene Kinder hatte und vor kurzem in die Gegend gezogen war.
Er kam leicht ins Gespräch mit meinen Freunden, und wir tanzten ein paar Mal, etwas, das ich sehr gerne tue. Als er mich später am Abend zu meinem Auto begleitete, lud er mich für das nächste Wochenende zum Essen ein, und ich sagte zu.
Rick war ein netter Kerl, sehr redegewandt und aufmerksam, aber jemand, mit dem ich ein paar Jahre früher nicht gerechnet hätte. Er zeichnete sich nicht durch sein Aussehen, seinen athletischen Körperbau oder seine hochkarätige Karriere aus. Was mir diesmal auffiel, war sein großartiger Sinn für Humor und seine angeborene Fähigkeit, über das Leben zu lachen.
Da ich von Natur aus eine ernste Frau bin, gefiel mir diese Eigenschaft an ihm von unserem ersten Treffen an. Und im Laufe der Zeit machte es mir Freude, ihn über andere lachen zu hören – und auch andere zum Lachen zu bringen. Seine witzigen Bemerkungen hoben nicht nur meine Laune, sondern milderten auch meinen Stress. Seine Verspieltheit half mir, loszulassen und eine andere Perspektive auf das Problem zu bekommen, mit dem ich konfrontiert war. Ich mochte das „Ich“, das ich in seiner Nähe wurde.
Glücklicherweise verbrachte auch mein Sohn gerne Zeit mit Rick. Sie waren beide Sportfans und unterhielten sich gern und scherzten miteinander. Mein Sohn liebte vor allem Ricks Baseball-Anekdoten und Geschichten aus vergangenen Zeiten. Das war ein großes Plus für mich, denn mit einem Partner, den mein Sohn nicht mochte, konnte ich nie etwas Ernstes anfangen.
Rick und ich haben uns langsam angenähert und uns die Zeit genommen, uns sowohl körperlich als auch emotional näher zu kommen. Ich lernte seine Kinder kennen, die mich als Teil der Familie aufnahmen, und Rick erhielt das Gütesiegel meiner Schwester und meiner älteren Mutter. (Zwei weitere Pluspunkte!)
Wir waren drei Jahre lang zusammen, bevor wir heirateten. Bald darauf bekam Ricks Tochter ein kleines Mädchen, und ich wurde Großmutter, was ein unerwarteter Segen war. Ich schätzte meine neue Rolle in ihrem Leben und das Leben, das Rick und ich gemeinsam aufbauten.
Was meine Ehe beim zweiten Mal anders machte, war die Erkenntnis: Man kann niemanden ändern, außer sich selbst. Diese Lektion habe ich endlich gelernt, und sie hat mein Verständnis davon verändert, was es bedeutet, in einer gesunden, erfolgreichen Beziehung zu leben.
Ich habe erkannt, dass Rick Rick ist, nicht ich. Rick sagt, tut und denkt Dinge, die völlig anders sind als das, was ich sagen, tun oder denken würde. Wenn mir das nicht gefällt, kann ich es akzeptieren oder ein Gespräch darüber beginnen. Aber ich kann nicht erwarten, dass er sich ändert und so fühlt, wie ich es möchte. Das war ein Missverständnis, das ich in meine erste Ehe hineingebracht habe und das auf der Naivität der Jugend beruhte.
Wenn es also zu Konflikten kommt, können Rick und ich einen Kompromiss finden, uns darauf einigen, nicht einer Meinung zu sein, oder uns übereinander ärgern, obwohl wir wissen, dass sich unsere Ansichten wahrscheinlich nicht ändern werden. Meistens gelingt es uns, eine der ersten beiden Lösungen zu finden.
Rick und ich sind jetzt seit 15 Jahren verheiratet. Ich lache viel mehr, er ist aufmerksamer gegenüber Dingen, die er früher übersehen hat, und wir genießen eine gesunde, solide, sichere und befriedigende Ehe, die funktioniert!
Also ja, es gibt Romantik nach der Scheidung – wenn man nach den Lektionen sucht, die man lernen muss, einen offenen Geist bewahrt und einen Partner wählt, der auf Charakter und Werten basiert, die den Test der Zeit bestehen.
Und noch mehr Tipps für das Leben nach der Trennung finden Sie in den 40 besten Wegen, sich auf die Scheidung vorzubereiten.
Rosalind Sedacca, CDC, ist Dating- und Beziehungscoach sowie Scheidungs- und Co-Elterncoach und Autorin von 99 Things Women Wish They Knew Before Dating After 40, 50 & Yes, 60! Sie hat auch mehrere E-Books und E-Kurse zu Scheidungs- und Beziehungsthemen geschrieben. Um ihr kostenloses E-Book über erfolgreiche Partnersuche zu erhalten, besuchen Sie www.womendatingafter40.com. Ratschläge für eine erfolgreiche gemeinsame Elternschaft finden Sie unter www.childcentereddivorce.com/book.
Um mehr erstaunliche Geheimnisse über Ihr bestes Leben zu entdecken, klicken Sie hier, um uns auf Instagram zu folgen!