Kommunikaatio-ongelmat parisuhteissa eivät selvästikään rajoitu vain televisiossa esiintyviin henkilöhahmoihin (tiedän tämän liiankin hyvin henkilökohtaisesta kokemuksesta). Itse asiassa lähes kaikilla meistä on jossain vaiheessa ollut tosielämän kohtaamisia kommunikaatio-ongelmien kanssa, sillä kuten parisuhde- ja seksuaaliterapeutti Vanessa Marin sanoo: ”Eihän kukaan ole koskaan opettanut meille, miten olla uskomattomia kommunikoijia, eikö niin?”
On lisäksi mahdollista, että koronaviruspandemia tekee kommunikaatioasioista entistäkin hankalampia. ”Yksilön, ihmissuhteiden ja yhteiskunnan tasolla COVID-19 on nostanut esiin niin monia ongelmia, joista monet eivät ole viruksen aiheuttamia, mutta joita se on voimistanut”, sanoo psykoterapeutti Kate Deibler, LCSW. ”Ihmisten on pakko istua alas ja tarkastella asioita itsessään ja ihmissuhteissaan, joita he ovat aiemmin onnistuneesti vältelleet.”
Mutta se, että kommunikaatio-ongelmat ihmissuhteissa ovat yleisiä, ei tarkoita, että niiden pitäisi olla jatkuvia. ”Todellisuudessa kommunikaation ei tarvitse olla niin vaikeaa, mutta meille ei vain opeteta niitä käytännön työkaluja, joita tarvitsemme”, Marin sanoo. Tutustu alla kuuteen yleisimpään viestintäongelmaan, joita psykologit näkevät parisuhteissa, sekä siihen, miten ne korjataan.
- Kuusi yleisintä viestintäongelmaa parisuhteissa ja miten psykologit suosittelevat niiden ratkaisemista.
- Pelkäävät, että asiat pahenevat, jos syventyvät
- Odottaa kumppanin olevan ajatustenlukija
- Yritetään olla oikeassa
- Puolustautuminen eikä oikeastaan kuunteleminen
- Sulkeutuminen ja kieltäytyminen puhumasta
Kuusi yleisintä viestintäongelmaa parisuhteissa ja miten psykologit suosittelevat niiden ratkaisemista.
”Ihmiset jättävät huomiotta epämiellyttävän viestinnän ajattelemalla, että se menee ohi käsittelemättä, mutta tällainen kieltäminen harvoin tehoaa”, Deibler sanoo. ”Tämäntyyppinen ajattelu ja sitä seuraava toimimattomuus voi johtaa siihen, että vuosia vältellään asioita, jotka lopulta vahingoittavat suhdetta.”
Korjataksesi ongelman, sinun on kommunikoitava kommunikaatiotottumuksistasi kumppanisi kanssa. On tärkeää varmistaa, että tämän metatyylisen tarkistuskeskustelun tavoitteena on tutkia, miten sinä ja kumppanisi voitte parantaa itse viestintää, eikä ratkaista muita ongelmia, jotka ovat nousseet esiin perimmäisten viestintäongelmien seurauksena.
Kokeile kysyä Marinilta seuraavat kolme kysymystä aluksi:
- ”Mitä teemme mielestäsi hyvin, kun on kyse viestinnästä?”.”
- ”Miten voisimme parantaa kommunikaatiotamme?”
- ”Mitä sinä tarvitset minulta kommunikaation suhteen?”
Voitteko kuvitella, miten Normaalit ihmiset -elokuvan juoni olisi voinut muuttua Connellin ja Mariannen kohdalla, jos nämä kaksi olisivat vain kysyneet toisiltaan nämä kysymykset? Marin suosittelee myös säännöllistä tsekkausta, jotta voitte puuttua asioihin jo ennen kuin ne tulevat esiin sen sijaan, että pullotatte niitä sisäänne, kunnes ne räjähtävät, ja yhtäkkiä väärinymmärretty turhautuneisuutenne ilmenee riitana siitä, saako lastan jättää pannulle ruoanlaiton ajaksi.”
Pelkäävät, että asiat pahenevat, jos syventyvät
”Ihmiset pelkäävät usein, että jos he sukeltavat vaikeuksiinsa syvemmälle, asiat pahenevat. Asia on kuitenkin aivan päinvastoin: Kitka kasvaa, kun se jätetään huomiotta”, Deibler sanoo. ”Konflikti on väistämätön, ja ainoa tapa ratkaista jännitteet onnistuneesti on kommunikoida niistä.” Vaikka asioiden käsitteleminen näin suoraan voi siis tuntua hyvin pelottavalta ja epämukavalta, on tärkeää tehdä se kuitenkin.
Odottaa kumppanin olevan ajatustenlukija
Et voi ilmeisesti odottaa kumppanisi lukevan ajatuksiasi, joten on keskeistä tietää, mitä itse henkilökohtaisesti haluat ja tarvitset, ja – joo, arvasitkin – viestiä siitä. Marin sanoo, että jos haluat menestyksekkäästi päästä itsetutkiskeluun, ”ota muutama minuutti aikaa itsellesi selvittääksesi, mikä sinua oikeasti vaivaa. Kysy itseltäsi sellaisia kysymyksiä kuin ’Miksi tämä on niin tärkeää?’ ja ’Mitä minä tarvitsen?'”
Yritetään olla oikeassa
Ei ole tehokasta lähestyä mitään asiaa tavoitteenaan olla oikeassa. ”Jokaisessa tilanteessa on kolme totuutta: sinun totuutesi, kumppanisi totuus ja objektiivinen todellisuus”, Marin sanoo. ”Sinun on oltava valmis hyväksymään, että kumppanisi kokee sen, mitä hän kokee, vaikka se olisikin täysin erilainen kokemus kuin mitä sinä koet.”
Puolustautuminen eikä oikeastaan kuunteleminen
”Kommunikoinnin tavoitteena pitäisi olla ymmärtäminen, ei samaa mieltä oleminen. Useimmat pariskunnat luulevat, että heidän on päästävä yhteisymmärrykseen, mikä voi aiheuttaa niin paljon ongelmia”, Marin sanoo ja lisää, että on itse asiassa melko todennäköistä, ettei useimmiten pääse yhteisymmärrykseen. Se, mitä voitte kuitenkin tehdä, on ymmärtää toisianne, mikä edellyttää kuuntelemista eikä sitä, että yritätte ”voittaa”.”
”Kun pariskunnat riitelevät, he eivät useinkaan riitele hyvin; he ovat ilkeitä toisilleen, syyttävät tai häpäisevät saadakseen asiansa läpi”, Deibler sanoo. ”Riitelyn jatkaminen vahingollisella tavalla voi olla uskomattoman tuhoisaa parisuhteelle. Jos riitaa voi tarkastella mahdollisuutena, jännitteillä on itse asiassa mahdollisuus johtaa lisääntyneeseen ymmärrykseen ja empatiaan.”
Sulkeutuminen ja kieltäytyminen puhumasta
”Usein ihmiset jähmettyvät, koska he tuntevat olonsa ylivoimaiseksi”, Marin sanoo. Tämän estämiseksi hän suosittelee ottamaan 20 minuutin aikalisän seuraavan kerran, kun taipumus vetäytyä sisäänpäin ilmenee. ”Kerro kumppanillesi, että haluat palata keskusteluun, kun olet paremmassa tilassa”, hän sanoo.