Pettänyt vaimosi? 5 asiaa, jotka sinun täytyy tehdä

Takaisin jaksossa 209 teimme ohjelman viidestä asiasta, jotka sinun täytyy tietää, jos miehesi on pettänyt sinut. Tänään haluamme tarkastella sellaisen aviomiehen kokemuksia, jota on petetty. Sekä miehet että naiset kokevat pettämistä, mutta heillä on erilaisia tapoja reagoida siihen.

Pettämistrauma on seurausta järkyttävästä paljastuksesta, joka koskee ihmissuhteen rikkomista, olipa kyse sitten uskottomuudesta tai jostain muusta luottamuksen rikkoutumisesta tai luottamuksen menettämisestä avioliitossasi. Nämä rikkoutumiset voivat johtua esimerkiksi puolison laiminlyönnistä, pettämisestä tai uskottomuuden eri muodoista, epärehellisyydestä, petoksesta, petoksesta, hylkäämisestä tai muista olosuhteista, jotka saavat sinut lopettamaan luottamuksen puolisoosi.

Miehet käsittelevät pettämistraumaa eri tavalla kuin naiset

Miehistä, jotka käsittelevät pettämistraumaa, on valitettavasti paljon vähemmän tutkimustietoa kuin naisista. Miehet kokevat varmasti kipua ja joutuvat käymään läpi paranemisprosessin petetyksi tulemisen jälkeen, mutta heillä on taipumus käsitellä sitä eri tavalla kuin naisilla. Psykologi Douglas Weissin (2019) mukaan, joka tapaa sekä naisia että miehiä, jotka käsittelevät pettämistraumoja, miehillä on taipumus lokeroida enemmän kuin naisilla, ja heillä on taipumus sulkea pois tuskalliset kokemukset, kuten pettäminen.

Tutkimukset osoittavat, että miehillä on taipumus mennä yhteen kahdesta suunnasta, kun he käsittelevät uskottomuutta: joko he eroavat puolisostaan tai antavat tälle vielä yhden mahdollisuuden. Naiset kokevat itse asiassa todennäköisemmin trauma- ja PTSD-oireita pettämisen jälkeen, kun taas miehet eivät päädy samoihin PTSD-oireisiin. Pidä mielessä, että tämä on yleinen toteamus. On miehiä, jotka kokevat trauma- ja PTSD-oireita pettämisen jälkeen. Heidänkin tulisi hakea ammattiapua, surra tapahtunutta ja käsitellä kokemaansa loukkaantumista, vihaa ja pettämistä.

Petoksella voi olla pysyviä vaikutuksia

Jopa se, että sinulle ei ole kehittynyt PTSD-oireita, ei välttämättä tarkoita, että olet vapaa pysyvistä vaikutuksista. Vaikka sinulla ei olisi haitallisia jatkuvia oireita, sinun on silti otettava aikaa loukkaantumisen, vihan ja petoksen käsittelyyn. Sinun täytyy surra ehjän avioliiton menettämistä ja muita tapahtuneen vaikutuksia.

Petettyjen miesten kokemia tunteita on joitakin, jotka ovat yhteisiä molemmille sukupuolille. Esimerkiksi häpeä. Se voi olla häpeää siitä, että uskoo muiden pitävän häntä seksuaalisesti epäpätevänä, mikä saa puolison menemään avioliiton ulkopuolelle. Kyse voi olla myös siitä, että he uskovat olevansa suhteellisesti tai emotionaalisesti riittämättömiä, mikä taas saa puolison etsimään tyydytystä tarpeisiinsa avioliiton ulkopuolelta. Siinä missä muut naiset kuitenkin tyypillisesti kerääntyvät yhden oman naisensa ympärille, kun häntä petetään, samassa tilanteessa oleva mies saattaa huomata, että hänen ystävänsä eivät tiedä, miten tukea häntä tässä hyvin haavoittuvassa ja emotionaalisesti raa’assa vaiheessa sen jälkeen, kun hän on paljastanut suhteen heille.

Loppujen lopuksi on aina hyödyllistä muistaa, että jokainen käsittelee pettämistä eri tavalla. Ja jokainen petos on erilainen. Esimerkiksi taloudellinen pettäminen (esim. salattu uhkapelitappio) saa aikaan hyvin erilaisen reaktion kuin suhteen paljastuminen.

Yksi asia, jota molempien sukupuolten on tehtävä, on pohtia, käsitellä ja ilmaista pettämisen synnyttämiä tunteita. Jos sinulla on ystäviä, mentori tai joku tukiverkostossasi, joka voi olla tukenasi, kun teet tätä työtä, siitä on valtava apu. On myös hyvä ajatus kääntyä terapeutin puoleen neuvontaa varten. Jos et ole aiemmin työskennellyt terapeutin kanssa, meillä OnlyYouForeverissa on joukko tiimimme jäseniä, jotka työskentelevät myös avioliitossa tapahtuvien pettämistilanteiden parissa.

5 tapaa parantua pettämisestä

Haluamme antaa sinulle viisi asiaa, joita voit tehdä auttaaksesi sinua toipumaan pettämisestä.

1. Anna itsellesi aikaa

On tärkeää ymmärtää, että tällaiseen tilanteeseen ei ole nopeaa ratkaisua. Petoksesta toipuminen on tuskallinen prosessi. Paraneminen vie aikaa.

On täysin normaalia tänä aikana tuntea vihaa ja ahdistusta. On normaalia olla yhtenä hetkenä kunnossa ja seuraavana hetkenä tunteiden kimpussa. Se kaikki on osa paranemisprosessia.

Petetyt aviomiehet saattavat tuntea kiusausta ryhtyä kostoretkelle saatuaan tietää, että vaimolla on ollut suhde, mutta se ei auta avioliittoa parantumaan. Tyypillisesti tällaisella reaktiolla vain satutatte toisianne pahemmin, eikä se auta paranemisprosessia millään tavalla. Joskus nämä kostosuhteet ovat vain yritys täyttää aukko omassa sydämessäsi tai yritys korvata tuntemasi menetys. Vaikka petos on jättänyt sinut yksin, ei yksinolo jonkin aikaa välttämättä ole huono asia.

Voi kestää useita viikkoja ennen kuin asiat eivät ole täysin raakoja. Kestää useita kuukausia palata melko normaaliin olotilaan. Ja voi kestää muutama vuosi parantua täysin pettämisestä, varsinkin jos se oli traumaattinen. Rehellisesti sanottuna jotkut puolisot kertovat, etteivät pysty parantumaan täysin puolisonsa pettämisestä, vaikka aikaa olisi riittävästi. Tästä huolimatta, jos olet motivoitunut parantumaan ja löydät oikeanlaista apua, joka kulkee kanssasi tuolla parantumismatkalla, on varmasti toivoa, että voit parantua ajan kanssa.

2. Näe se herätyskutsuna

Tämä on haastavaa – mutta, kysy itseltäsi, voisitko nähdä tämän pettämisen herätyskutsuna? Tapana oppia ja löytää asioita itsestäsi ja avioliitosta, jotta voit kasvaa.

Avioliitossa on aina hetkiä, jolloin toisen tai molempien puolisoiden emotionaaliset tarpeet eivät täyty. Tämä pätee erityisesti, jos teillä on ollut kommunikaatio-ongelmia toistenne kanssa. Kun siis työskentelette luottamuksen palauttamiseksi, yrittäkää tiedostaa, millä tavoin ette ehkä ole viestittäneet omia tarpeitanne ja toiveitanne puolisollenne.

Hyvä pariterapeutti on erittäin hyödyllinen: viime kädessä teidän molempien on otettava jonkinlainen vastuu suhteeseen johtaneista ongelmista, jotka johtivat suhteeseen, vaikka vaimosi olikin ainoa, joka oli uskoton. Tässä on kyse vastuun ottamisesta ja vastuun ottamisesta tulevaisuudesta.

Pettämisen näkeminen herätyksenä on myös hyödyllinen näkökulma, koska se on voimaannuttava. Jos vain syytät kaikesta vaimoasi ja panostat tulevaisuutesi sen varaan, että hän tekee kaikki muutokset, omaksut voimattomaksi tekevän kannan. Kyllä, hänen on tehtävä muutoksia ja hänen on osoitettava luotettavaa käyttäytymistä ajan mittaan, jotta luottamus voidaan rakentaa uudelleen, mutta sinä voit myös olla osa muutosprosessia uuden, turvallisemman, kukoistavan ja intohimoisen suhteen luomiseksi.

3. Salli itsesi surra

Etenkin miehille: me emme ole hyviä suremaan. Mutta pettämisen läpikäyminen on paljon samanlaista kuin suru. Puhuimme aiemmin joistakin pettämiseen liittyvistä menetyksistä. Nuo asiat ovat menneisyydessä eikä niitä voi palauttaa.

Suru on prosessi, joka vaatii aikaa. Sitä ei voi kiirehtiä eikä sitä pidä ohittaa tai se todennäköisesti näkyy myöhemmin avioliitossasi vihana tai jopa näkyy terveydessäsi mielenterveysongelmina tai jopa fysiologisina ongelmina.

4. Älä oleta moraalista ylemmyydentuntoa

Moraalisen ylemmyydentunnon ottaminen tällaisessa tilanteessa voi olla hyvin houkuttelevaa: petetyksi tuleminen asettaa sinut uhrin asemaan. Moraalinen ylivertaisuus näyttää palauttavan vallan ja tarjoaa ulospääsyn vihalle. Valitettavasti se ei auta sinua parantumaan. Se lisää puolisosi häpeää, eikä se auta häntä parantumaan tai tekemään sitä, mitä hänen on tehtävä välttääkseen tämän ongelman tulevaisuudessa.

Kääntöpuolella itsensä syyttely ei myöskään ole tuottavaa. Vaikka rohkaisemmekin sinua kohtaamaan oman osuutesi myötävaikuttamisessa avioliittoon, jossa tämä tuli mahdolliseksi, oli silti vaimosi valinta rikkoa valansa, jonka hän antoi sinulle. Sinun ei tarvitse vaarantaa omaa koskemattomuuttasi, sitä ihmistä, joka olet, tai sitä ihmistä, joka uskot voivasi olla.

Itse asiassa se, mitä haluat tehdä, on siirtyä eteenpäin tästä kokemuksesta ja sitoutua avioliittonne ennalleen saattamiseen sen sijaan, että miettisitte pettämistä.

5. Mitä haluat tehdä? Keskittykää hyvään

Syyllistäminen ja syyllisyys ovat parisuhteessa tuhoisia. Tulee ajanjakso, jolloin se on etualalla, mutta jos ylläpidätte sitä ja siitä tulee kaunaa, teidän on vaikea ylläpitää avioliittoanne (jos se on se, mitä toivotte tekevänne).

On oltava prosessi, jossa tunnustatte kaiken loukkaantumisen, teette anteeksiannon kovan työn, työskentelette itsenne parissa ymmärtääksenne, miten teihin on vaikutettu, ja sitten palautatte avioliiton.

Tämän aikana positiiviseen keskittymisestä voi olla apua. Tämä on aikaa, kun alatte parantua, vahvistaa itseänne. Etsi töissä tai vapaa-ajalla asioita, joissa voit menestyä ja vahvistaa itseluottamustasi. Maadoita itsesi takaisin asioihin, jotka ovat sinulle tärkeitä: uskonyhteisösi on hyvä vaihtoehto. Harjoittele kiitollisuutta.

Jos päätät rakentaa avioliittosi uudelleen, vaikka pettäminen pysyykin merkittävänä tapahtumana, älä anna sen määritellä vuorovaikutustasi ja suhdettasi vaimosi kanssa avioliittosi loppuajaksi.

Huomautus BCACC:ltä: Koska podcasteja voi tilata ja käyttää kaikkialla maailmassa, psykoedukatiivisissa podcasteissa olisi oltava vastuuvapauslauseke, jonka mukaan ne ovat itseapuväline eivätkä korvaa yksilöllistä neuvontaa tai ole yritys houkutella asiakkaita sellaisilta lainkäyttöalueilta, joilla RCC:llä ei ole laillisia mahdollisuuksia harjoittaa ammattiaan. Niitä ei myöskään ole tarkoitettu vakavista oireista, kuten itsemurha-ajatuksista kärsiville, joille tulisi hakea hätäapua.

”Recovery From Partner Betrayal Trauma,” n.d., https://partnerbetrayaltrauma.org/.
Doug Weiss, Do Men Get Partner Betrayal Trauma Too? What’s The Difference? (Question Answered), n.d., https://www.youtube.com/watch?v=nussTjkgchY.
.
Weiss.
Weiss.
Linda Blair, ”En voi lakata ajattelemasta vaimoni suhdetta”, 2008, https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2008/feb/21/familyandrelationships.
George Everly, ”The Trauma of Intimate Partner Betrayal”, 2018, https://www.psychologytoday.com/us/blog/when-disaster-strikes-inside-disaster-psychology/201806/the-trauma-intimate-partner-betrayal.
.
Blair, ”En voi lakata ajattelemasta vaimoni suhdetta”.”
Blair.
Blair.
Everly, ”The Trauma of Intimate Partner Betrayal.”
Blair, ”I Can’t Stop Thinking about My Wife’s Affair.”
Everly, ”The Trauma of Intimate Partner Betrayal.”

Podcast: Toista uudessa ikkunassa | Lataa (Kesto: 26:37 – 61.3MB)

Tilaa: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | Lisää