I avsnitt 209 gjorde vi ett program om de fem saker du behöver veta om du har blivit förrådd av din man. Idag vill vi titta på erfarenheterna hos en make som har blivit förrådd. Både män och kvinnor upplever svek, men har olika sätt att reagera på det.
Förrådstrauma är resultatet av ett chockerande avslöjande av ett relationsbrott, oavsett om det handlar om otrohet eller någon annan form av bruten tillit eller förlust av förtroende i ditt äktenskap. Dessa brott kan komma från saker som försummelse av make/maka, otrohet eller olika former av otrohet, oärlighet, bedrägeri, svek, avvisande eller andra omständigheter som gör att du slutar lita på din make/maka.
Män bearbetar svektrauma annorlunda än kvinnor
Tyvärr finns det mycket mindre forskning om män som hanterar svektrauma än om kvinnor. Män upplever definitivt smärta och måste gå igenom en läkningsprocess efter att de blivit förrådda, men de tenderar att bearbeta det på ett annat sätt än kvinnor. Enligt Douglas Weiss (2019), en psykolog som träffar både kvinnor och män som hanterar svekstrauma, tenderar män att dela upp sig mer än kvinnor och de tenderar att blockera smärtsamma upplevelser som svek.
Forskning visar att män tenderar att gå i en av två riktningar när de hanterar otrohet: antingen skiljer de sig från sin make/maka eller så ger de honom/henne en chans till. Kvinnor är faktiskt mer benägna att uppleva symtom på trauma och PTSD efter svek, medan män inte slutar med samma PTSD-symptom. Tänk på att detta är ett allmänt uttalande. Det finns män som upplever trauma- och PTSD-symptom efter svek. De bör också söka professionell hjälp, sörja det som hänt och hantera den smärta, ilska och det svek som de har fått utstå.
Förräderi kan ha bestående effekter
Bara för att du inte har utvecklat symtom på PTSD betyder det inte nödvändigtvis att du är fri och klar från bestående effekter. Även utan negativa pågående symtom måste du fortfarande ta dig tid att bearbeta smärtan, ilskan och sveket. Du måste sörja förlusten av ett oförfalskat äktenskap och andra effekter av det som har hänt.
Det finns vissa känslor som förrådda män upplever som är gemensamma för båda könen. Till exempel skam. Det kan vara skam över att tro att andra kommer att se dem som sexuellt inkompetenta och därmed få deras make/maka att gå utanför äktenskapet. Det kan också vara att de tror att de är relationellt eller känslomässigt otillräckliga, vilket återigen föranleder maken att försöka tillgodose sina behov utanför äktenskapet. Men där andra kvinnor vanligtvis sluter upp kring en av sina egna när de blir bedragna, kan en man i samma situation finna sig själv med vänner som inte vet hur de ska stödja honom i detta mycket sårbara och känslomässigt råa skede efter att han avslöjat affären för dem.
Slutligt är det alltid bra att komma ihåg att alla bearbetar svek på olika sätt. Och varje typ av svek är annorlunda. Till exempel kommer ett ekonomiskt svek (t.ex. en dold spelförlust) att framkalla en helt annan reaktion än upptäckten av en affär.
En sak som båda könen behöver göra är att överväga, bearbeta och uttrycka de känslor som genereras av sveket. Om du har vänner, en mentor eller någon i ditt stödnätverk som kan vara där med dig när du gör detta arbete är det en stor hjälp. Det är också en bra idé att ta kontakt med din terapeut för rådgivning. Om du inte har arbetat med en terapeut tidigare har vi ett antal av våra teammedlemmar på OnlyYouForever som arbetar med svekssituationer i äktenskapet också.
5 sätt att läka från svek
Vi vill ge dig de fem saker du kan göra för att hjälpa dig att återhämta dig från ett svek.
1. Ge dig själv tid
Det är viktigt att förstå att det inte finns någon snabb lösning på en sådan här situation. Återhämtning efter ett svek är en smärtsam process. Det tar tid att läka.
Det är helt normalt under denna tid att känna ilska och ångest. Det är normalt att ena stunden må bra och i nästa stund överraskas av känslor. Det är en del av läkningsprocessen.
Betrogna män kan känna sig frestade att agera i en hämndaktion efter att ha fått reda på att deras fru har haft en affär, men det hjälper inte äktenskapet att läka. Typiskt sett slutar det bara med att man skadar varandra ännu mer genom en sådan reaktion och det bidrar inte alls till läkningsprocessen. Ibland är dessa hämndaffärer bara ett försök att fylla hålet i ditt eget hjärta eller ett försök att ersätta den förlust du känner. Även om sveket har lämnat dig ensam är det inte nödvändigtvis dåligt att vara ensam ett tag.
Det kommer att ta flera veckor innan saker och ting inte är helt råa. Det kommer att ta flera månader innan man återgår till ett någorlunda normalt tillstånd. Och det kan ta några år att helt läka från ett svek, särskilt om det var traumatiskt. För att vara ärlig rapporterar vissa makar att de inte kan läka helt och hållet från sin makes svek ens med tillräckligt med tid. Med det sagt, om du är motiverad att läka och om du kan hitta rätt sorts hjälp som kan gå med dig genom den läkande resan, finns det definitivt hopp om att du kan läka med tiden.
Förrådd av din fru? 5 saker du behöver göra
En gång till har vi skapat en bonusguide för våra mycket uppskattade supportrar, särskilt för män som befinner sig i den här situationen. Den här tar mer av ett kognitivt beteendeinriktat tillvägagångssätt där du lär dig att registrera vad du upplever och sedan välja en övning eller ett sätt att reagera som hjälper dig att läka. Den är mycket praktisk och kommer att hjälpa dig att på ett produktivt sätt ta dig igenom denna mycket svåra situation som du befinner dig i. Du kan få den genom att bli beskyddare av The Marriage Podcast for Smart People.
2. Se det som en väckarklocka
Det här är en utmaning – men fråga dig själv om det finns ett sätt för dig att se det här sveket som en väckarklocka? Ett sätt att lära dig och upptäcka saker om dig själv och om äktenskapet så att du kan växa.
I ett äktenskap finns det alltid tillfällen då en eller båda makarnas känslomässiga behov inte uppfylls. Detta gäller särskilt om ni har haft kommunikationsproblem med varandra. Så när du arbetar med att återfå förtroendet, försök att vara medveten om hur du kanske inte har kommunicerat dina egna behov och önskemål till din make/maka.
En bra parterapeut är till stor hjälp: i slutändan måste ni båda ta ett visst ansvar för de problem i förhållandet som ledde fram till affären, även om din fru var den enda som var otrogen. Detta handlar om att ta hand om och acceptera ansvar för framtiden.
Att se sveket som en väckarklocka är också ett hjälpsamt perspektiv att anta eftersom det är stärkande. Om du bara skyller allt på din fru och satsar din framtid på att hon ska göra alla förändringar, intar du en position utan makt. Ja, hon behöver göra förändringar och hon behöver visa ett pålitligt beteende över tid så att förtroendet kan återuppbyggas, men du kan också vara en del av förändringsprocessen för att skapa ett nytt, säkrare, blomstrande och passionerat förhållande.
3. Tillåt dig själv att sörja
För män i synnerhet: vi är inte bra på att sörja. Men att gå igenom ett svek är mycket likt en sorg. Vi pratade tidigare om några av de förluster som är relaterade till svek. Dessa saker ligger i det förflutna och kan inte återvinnas.
Sorg är en process som kräver tid. Den kan inte påskyndas och den bör inte förbigås, annars kommer den sannolikt att visa sig i ditt äktenskap som ilska senare, eller till och med visa sig i din hälsa i form av psykiska problem eller till och med fysiologiska problem.
4. Anta inte moralisk överlägsenhet
Att ta moralisk överlägsenhet i en situation som kan vara mycket frestande: att bli förrådd försätter dig i offrets situation. Moralisk överlägsenhet verkar återställa makten och erbjuder ett utlopp för ilska. Tyvärr hjälper det dig inte att läka. Det kommer att öka din makes skam och det kommer inte att hjälpa henne att läka eller att göra vad hon behöver göra för att undvika detta problem i framtiden.
Å andra sidan är det inte heller produktivt att skylla på dig själv. Även om vi uppmuntrar dig att inse din del i att bidra till ett äktenskap där detta blev en möjlighet, var det fortfarande din frus val att gå utanför de löften hon gav dig. Du behöver inte äventyra din egen integritet, den person du är eller den person du tror att du kan vara.
Det ni vill göra är i själva verket att gå vidare från upplevelsen och engagera er för att återställa ert äktenskap snarare än att grubbla över sveket.
5. Fokusera på det goda
Blam och skuld är destruktiva i ett förhållande. Det kommer att finnas en period då det står i förgrunden, men om du upprätthåller det och det blir till förbittring kommer du att ha svårt att upprätthålla ditt äktenskap (om det är vad du hoppas på).
Det måste finnas en process där man erkänner all smärta, gör det hårda arbetet med att förlåta, jobbar med sig själv för att förstå hur du har påverkats, och sedan återupprättar äktenskapet.
Under hela denna process kan det vara till hjälp att fokusera på det positiva. Detta är en tid, när du börjar läka, för att stärka dig själv. Leta efter saker på jobbet eller på din fritid där du kan vara framgångsrik och stärka ditt självförtroende. Grundlägg dig själv tillbaka i saker som betyder något för dig: ditt trossamfund är ett bra alternativ att tänka på. Öva dig i tacksamhet.
Om du väljer att återuppbygga ditt äktenskap, även om sveket kommer att finnas kvar som en betydelsefull händelse, låt det inte bli det som definierar dina interaktioner och din relation med din fru under resten av ditt äktenskap.
Notis från BCACC: Eftersom podcasts kan prenumerera på och nås över hela världen bör psykopedagogiska podcasts innehålla en ansvarsfriskrivning om att de är ett verktyg för självhjälp och inte ersätter individuell rådgivning eller utgör ett försök att värva klienter från jurisdiktioner där RCC inte har rättslig möjlighet att utöva sin verksamhet. Vidare är de inte avsedda för dem som upplever allvarliga symtom som självmordstankar, för vilka akut hjälp bör sökas.
”Recovery From Partner Betrayal Trauma”, n.d., https://partnerbetrayaltrauma.org/.
Doug Weiss, Do Men Get Partner Betrayal Trauma Too? Vad är skillnaden? (Fråga besvarad), n.d., https://www.youtube.com/watch?v=nussTjkgchY.
Weiss.
Weiss.
Linda Blair, ”I Can’t Stop Thinking about My Wife’s Affair”, 2008, https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2008/feb/21/familyandrelationships.
George Everly, ”The Trauma of Intimate Partner Betrayal”, 2018, https://www.psychologytoday.com/us/blog/when-disaster-strikes-inside-disaster-psychology/201806/the-trauma-intimate-partner-betrayal.
Blair, ”I Can’t Stop Thinking about My Wife’s Affair.”
Blair.
Blair.
Everly, ”The Trauma of Intimate Partner Betrayal.”
Blair, ”I Can’t Stop Thinking about My Wife’s Affair.”
Everly, ”The Trauma of Intimate Partner Betrayal.”
Podcast: Ladda ner (Längd: 26:37 – 61,3 MB)
Prenumerera: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | Mer