GUY RAZ, HOST :
C’est l’heure de la radio TED de NPR. Je suis Guy Raz et nous parlons des erreurs, les faire, les admettre, se rendre vulnérable et ce qui se passe quand on le fait. Il y a quelques instants, nous avons entendu Brian Goldman, qui demande aux médecins de parler de leurs plus grosses erreurs. Et parfois il a du mal à les faire s’ouvrir. Mais Brene Brown, elle a le problème opposé. Est-ce que les gens viennent vous voir assez souvent ?
BRENE BROWN : Oui, probablement au moins une fois par semaine.
RAZ : Wow.
BROWN : Oui.
RAZ : Donc, c’est Brene.
BROWN : Et je suis un professeur de recherche à l’Université de Houston Graduate College of Social Work.
RAZ : Maintenant, les professeurs de recherche ne sont pas normalement reconnus par des étrangers dans le supermarché sur une base régulière, mais Brene, elle est différente. Est-ce que les gens, comme, mettent leurs âmes à nu devant vous ?
BROWN : Oui, parfois.
RAZ : Ils viennent juste vers vous et disent, j’ai besoin de vous dire quelque chose ?
BROWN : Je ne pense pas qu’ils partagent vraiment de manière inappropriée ou quoi que ce soit, mais ils viennent et disent, oh mon Dieu, je traversais un divorce et j’ai vu votre discours et j’étais, comme, c’est ça, merde, je vais être de tout cœur. Je vais vivre et aimer avec tout mon coeur. Et je pense toujours, vous savez, juste sur.
RAZ : Brene étudie la vulnérabilité et comment elle affecte presque toutes nos pensées et nos décisions, et vraiment nos vies, et elle a donné une conférence TEDx à Houston tout à ce sujet. Et que s’est-il passé ?
BROWN : Je ne sais pas ce qui s’est passé …
RAZ : Ce qui s’est passé, c’est que, même par les normes TED, cette chose était énorme – plus de 8 millions de vues. C’est pourquoi les gens viennent la voir dans la rue. Et qu’est-ce qui a rendu le discours de Brene différent ? Eh bien Brene est une personne de chiffres, mais enveloppé dans ces données est une histoire très personnelle, une histoire sur la façon dont elle a appris à embrasser la vulnérabilité.
BROWN : J’ai ressenti comme, pour la première fois, vraiment dans ma carrière, cette liberté totale d’essayer quelque chose de nouveau, et j’ai pensé à ce sujet, et je me suis dit, eh bien, pourquoi ne pas simplement essayer quelque chose de vraiment effrayant et je – laissez-moi – vous savez, je vais être vulnérable pendant que je parle de la vulnérabilité.
(SOUNDBITE OF BRENE BROWN TED TALK)
BROWN : Et donc je veux vous parler et raconter quelques histoires sur une partie de ma recherche qui a fondamentalement élargi ma perception et vraiment changé la façon dont je vis, j’aime, je travaille et je suis parent. Très rapidement, environ six semaines après le début de mes recherches, je me suis heurtée à une chose sans nom qui a absolument démêlé la connexion d’une manière que je ne comprenais pas ou que je n’avais jamais vue. Alors je me suis retiré de la recherche et j’ai pensé, j’ai besoin de comprendre ce que c’est. Et il s’est avéré que c’était la honte. Et la honte est très facilement comprise comme la peur de la déconnexion. Est-ce qu’il y a quelque chose en moi, que si d’autres personnes le savent ou le voient, je ne serai pas digne d’être connecté. Les choses que je peux vous dire à ce sujet, c’est universel. Nous l’avons tous. Les seules personnes qui n’éprouvent pas de honte n’ont aucune capacité d’empathie humaine ou de connexion. Personne ne veut en parler, et moins on en parle, plus on en souffre. Ce qui sous-tend cette honte, ce « je ne suis pas assez bien ». Nous connaissons tous ce sentiment, je ne suis pas assez blanc, je ne suis pas assez mince, assez riche, assez beau, assez intelligent, assez promu. La chose qui sous-tendait cela était une vulnérabilité atroce. Cette idée que pour que la connexion se produise, nous devons nous permettre d’être vus, vraiment vus. Et vous savez qu’il y a des gens qui, quand ils réalisent que la vulnérabilité et la tendresse sont importantes, s’y abandonnent et y vont ? A, ce n’est pas moi. Et B, je ne traîne même pas avec des gens comme ça.
(RIRES)
BROWN : Pour moi, c’était un combat de rue d’un an. C’était une lutte acharnée. La vulnérabilité a poussé, j’ai repoussé. J’ai perdu le combat mais j’ai probablement regagné ma vie. Et donc je suis retourné dans la recherche et j’ai passé les deux années suivantes à vraiment essayer de comprendre ce qu’ils, les cœurs entiers, quels étaient les choix qu’ils faisaient. Et qu’est-ce que – qu’est-ce que nous faisons avec la vulnérabilité ? Pourquoi luttons-nous autant avec elle ? Suis-je le seul à lutter contre la vulnérabilité ? Non. Alors voilà ce que j’ai appris. Nous engourdissons la vulnérabilité. Devoir demander de l’aide à mon mari parce que je suis malade et que nous venons de nous marier, être rejetée, demander à quelqu’un de sortir, attendre que le médecin rappelle, être licenciée, licencier des gens. C’est le monde dans lequel nous vivons. Et l’une des façons d’y faire face est d’engourdir la vulnérabilité. Vous ne pouvez pas engourdir de manière sélective. Donc quand nous l’engourdissons, nous engourdissons la joie. Nous engourdissons la gratitude. Nous engourdissons le bonheur.
RAZ : Donc Brene a continué à faire des recherches sur la vulnérabilité et deux ans plus tard, elle était de retour sur la scène du TED.
(SOUNDBITE DE BRENE BROWN TED TALK)
BROWN : Il y a deux choses que j’ai apprises l’année dernière. La première est que la vulnérabilité n’est pas une faiblesse. Et ce mythe est profondément dangereux. Et j’en suis venu à la conviction – c’est ma 12ème année à faire cette recherche – que la vulnérabilité est notre mesure la plus précise du courage.
RAZ : Comment ?
BROWN : Cela est apparu beaucoup lorsque nous avons demandé aux gens, quelle est quelque chose de, un exemple de leur vie qu’ils utiliseraient pour décrire la vulnérabilité ? Et beaucoup de gens ont dit, la vulnérabilité c’est prendre le téléphone et appeler quelqu’un qui vient de vivre quelque chose de tragique ou de traumatisant. Et, vous savez, on fait tous un peu la même chose. On regarde le téléphone et on se dit « Oh mon Dieu, il faut que je l’appelle ». Je n’arrive pas à croire que son mari a eu une crise cardiaque et est mort. Il faut que je l’appelle. Et on tourne autour du téléphone, et on se dit, je ne sais pas. Je vais peut-être appeler plus tard, parce que, vous savez, qu’est-ce que je vais dire. Et donc je pense que lorsque nous appelons finalement – et la chose difficile à propos de cet appel est que nous savons qu’il n’y a rien que nous puissions dire pour améliorer les choses. Tout ce que nous pouvons faire, c’est dire que je suis avec toi. Je souffre pour toi. Vous n’êtes pas seul. Lorsque nous décrochons le téléphone et passons cet appel, que nous raccrochons et que nous nous éloignons du téléphone, nous nous sentons courageux. Nous sentons que nous avons eu le courage de vivre dans l’intégrité. Nous sommes en accord avec nos valeurs. Alors laissez-moi vous poser cette question. Avez-vous déjà eu – je vais vous mettre au pied du mur – avez-vous déjà eu cette situation où vous aviez vraiment besoin de passer cet appel, mais vous ne l’avez pas fait ?
RAZ : Oui, oui.
BROWN : Moi aussi. Moi aussi. Et puis quel est ce sentiment que vous avez quand vous croisez cette personne à l’épicerie un mois plus tard ?
RAZ : La honte.
BROWN : Oui. Et c’est…
RAZ : … la honte totale.
BROWN : Ouais.
RAZ : Vous évitez – vous voulez les éviter. Vous ne pouvez pas regarder dans leurs yeux. C’est ce que vous faites. Donc ensuite, vous avez une personne qui est en deuil, qui se sent probablement vraiment seule et isolée, et vous vous cachez derrière l’allée des chips. Je pense que la vulnérabilité est le courage. Je pense qu’il s’agit d’aller au bout des moments de grande incertitude, de grande peur et de risque émotionnel. Je pense que c’est… je pense que c’est courageux. Je pense que c’est courageux de se montrer.
RAZ : Est-ce nécessaire ? Est-ce que vous devez le faire ?
BROWN : Oui, oui, parce que voici la chose. Si la vulnérabilité est effectivement l’incertitude, le risque et l’exposition émotionnelle, alors être humain, c’est être vulnérable. Etre en relation, c’est être vulnérable. Être, vous savez, professionnellement engagé au travail, c’est être vulnérable. Nous sommes confrontés à l’incertitude, au risque et à l’exposition émotionnelle tous les jours, toute la journée. Et donc je pense que le mythe qui, le mythe dangereux est que nous pouvons dire, oh, c’est un sujet intéressant dont j’ai entendu parler à la radio, mais vous savez, je ne fais pas vraiment de la vulnérabilité. Non, vous la faites tous les jours. Vous savez, une des choses que j’ai dit avant est, vous savez, tweeter en direct votre épilation du bikini n’est pas de la vulnérabilité. Vous savez, partager les détails intimes de la réponse émotionnelle de votre enfant à votre divorce sur Facebook n’est pas de la vulnérabilité.
RAZ : C’est trop d’informations.
BROWN : Définitivement, c’est l’un des quatre grands mythes de la vulnérabilité, que la vulnérabilité est de tout laisser sortir.
RAZ : C’est vrai.
BROWN : Intégré dans la vraie vulnérabilité est une offre honnête, brute pour la connexion. Et, vous savez, si je me fais vraiment humilier par un collègue devant des clients au travail ou autre, et que je rentre à la maison et que je le mets sur Facebook, mec, je me suis fait totalement humilier au travail par untel et je me sens petit et stupide, je pourrais recevoir 20 commentaires d’autres personnes qui disent, je déteste quand ça arrive, ça m’est arrivé, tu n’es pas seul mon frère. Vous savez, ce genre de choses.
RAZ : Ouais.
BROWN : Et c’est la normalisation. Mais il n’y a nulle part dans cela une offre brute de connexion. Si je t’appelais après le travail et que je te disais, hey Guy, c’est Brene, et est-ce que tu as une minute, parce que je viens de rentrer dans cette spirale de honte totale au travail, et je me sens, juste, je suis dévastée. C’est une offre très vulnérable parce que je dis, est-ce que vous avez le temps, et est-ce que vous vous souciez assez de moi pour passer quelques minutes à me parler de quelque chose qui est difficile. Et donc, à mon avis, la vulnérabilité est une question d’intimité, de confiance et de connexion. Nous partageons nos histoires avec les personnes qui ont gagné le droit de les entendre.
(SOUNDBITE OF BRENE BROWN TED TALK)
BROWN : Une des choses bizarres qui s’est produite, c’est qu’après l’explosion de TED, j’ai reçu beaucoup d’offres pour parler dans tout le pays, tout le monde, des écoles et des réunions de parents aux entreprises Fortune 500. Et beaucoup d’appels allaient dans le sens suivant : « Dr Brown, nous avons adoré votre conférence TED, nous aimerions que vous veniez parler. Nous apprécierions que vous ne mentionniez pas la vulnérabilité ou la honte.
(RIRES)
BROWN : De quoi aimeriez-vous que je parle ? Il y a trois grandes réponses – c’est surtout, pour être honnête avec vous, du secteur des affaires, l’innovation, la créativité et le changement. Alors laissez-moi dire que la vulnérabilité est le lieu de naissance de l’innovation, de la créativité et du changement.
(applaudissements)
BROWN : Créer, c’est faire quelque chose qui n’a jamais existé auparavant. Il n’y a rien de plus vulnérable que cela. L’adaptabilité au changement est une question de vulnérabilité.
La vérité est que, lorsque l’échec n’est pas une option, nous avons un tas de gens effrayés qui traînent, qui rôdent à l’extérieur de l’arène. Vous savez, l’essentiel est que si vous allez dans l’arène, vous allez vous faire botter les fesses.
RAZ : C’est effrayant.
BROWN : Vous allez venir – ouais, vous allez venir avec une idée qui juste, vous savez, craint. Mais, vous savez, aussi effrayant et dangereux que cela puisse paraître, je ne pense pas que ce soit aussi effrayant et dangereux que de passer toute sa vie à l’extérieur en se demandant, et si je m’étais présenté ? Et si j’avais lancé cette idée ? Et si j’avais dit oui ? Et si j’avais accepté ce travail ? Et si j’avais refusé ce travail et passé l’année à réaliser ce projet fou auquel je croyais vraiment ? Pour moi, c’est beaucoup plus dangereux.
(SOUNDBITE OF BRENE BROWN TED TALK)
BROWN : Et donc je vous laisse avec cette pensée. Si nous devons retrouver notre chemin l’un vers l’autre, la vulnérabilité sera ce chemin. Et je sais que c’est séduisant de se tenir à l’extérieur de l’arène parce que je pense que je l’ai fait toute ma vie et je me suis dit, je vais y aller et botter des culs quand je serai à l’épreuve des balles et quand je serai parfait. Et c’est séduisant. Mais la vérité, c’est que ça n’arrive jamais. Et même si vous êtes aussi parfait que possible et aussi blindé que possible, quand vous entrez là-dedans, ce n’est pas ce que nous voulons voir. Nous voulons que vous y alliez. Nous voulons être avec toi et en face de toi. Et nous voulons simplement, pour nous-mêmes et pour les personnes que nous aimons et avec qui nous travaillons, oser beaucoup. Alors merci beaucoup à vous tous. J’apprécie vraiment.
RAZ : C’est Brene Brown. Vous pouvez regarder ses deux conférences TED sur notre site Web, TED.NPR.org.
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