Chère collègue mari : Comment trouver la connexion émotionnelle avec votre femme

Les choses sont honnêtes, si vous lisez ce post, c’est parce que vous avez des problèmes de connexion avec votre femme. Il s’appelle « Comment trouver la connexion émotionnelle avec votre femme » après tout.

Et, si vous devez trouver quelque chose, c’est par définition perdu, alors commençons par là. Vous êtes perdu. Il y a un problème et c’est OK, parce que nous avons tous des problèmes d’une sorte ou d’une autre.

J’ai traversé plein de saisons où ma femme et moi ne nous connectons pas bien. Ce que j’aimerais faire, c’est partager une bonne façon que j’ai apprise pour naviguer hors de ce problème qui s’est avérée utile pour moi et pour d’autres hommes.

Admettez que vous avez un problème.

Première étape, commencez par admettre qu’il y a un problème – et plus précisément, que vous avez un problème. Seriez-vous surpris de voir à quel point il peut être difficile pour certains gars d’admettre qu’il y a un problème ? Peut-être pas. Seriez-vous surpris de la difficulté qu’ont certains hommes à admettre qu’ils sont, sinon le problème, du moins qu’ils en sont partiellement responsables ? Si vous lisez ceci, commençons par admettre qu’il y a un problème et que vous en êtes au moins partiellement responsable. À quoi cela ressemble-t-il ?

Ne minimisez pas.

Si vous ressentez une distance émotionnelle avec votre femme, il y a de fortes chances qu’elle le ressente plus que vous. Lorsque vous l’entendez exprimer sa tristesse, sa frustration ou même sa colère de se sentir émotionnellement distante de vous, il y a de fortes chances que ce qui ressemble à un « 3 » sur un bouton de volume pour vous soit en fait un 10 pour elle. Et si ce n’est que récemment que vous ressentez cette distance ou que vous entendez ses commentaires à ce sujet, il est fort probable qu’elle vous en parle depuis plus longtemps que vous ne le pensez. Ne minimisez donc pas le problème. Elle le ressent probablement plus profondément que vous, de façon plus aiguë que vous, et depuis plus longtemps que vous.

C’est OK d’être honnête sur la réalité de la situation, en fait vous devriez l’être. Être honnête à ce sujet respecte la réalité de ce que votre femme a vécu et ressent. Être honnête permet également de trouver la solution la plus utile. Imaginez qu’un patient continue à cacher ses symptômes à son médecin par peur ou par entêtement ; les diagnostics continueraient à être erronés et ce qui aurait peut-être pu être traité de manière relativement simple est au contraire devenu chronique ou métastasé.

Un vieil ami avait une phrase amusante pour les gars qui devenaient chauves jeunes et se rasaient la tête. Il l’appelait « affronter le loup ». Voici une chance pour vous de « faire face au loup » avec la réalité de votre situation. Ne minimisez pas, soyez honnête. Qu’est-ce que vous minimisez ? Sur quoi avez-vous besoin d’être honnête en ce qui concerne votre intimité émotionnelle avec votre femme ?

Cher compagnon mari:Si vous ressentez une distance émotionnelle avec votre femme, il y a de fortes chances qu’elle le ressente plus que vous.

Ne vous défaussez pas.

Oui, il faut être deux pour danser le tango mais être honnête sur la situation signifie aussi être honnête sur votre contribution à la situation. N’importe qui peut voir et pointer du doigt les torts et les défauts d’autres personnes, cela ne leur demande rien. Il est facile d’être critique. Être vulnérable est difficile. Vous avez déjà fait la première étape difficile qui consiste à admettre qu’il y a un problème et à être honnête à ce sujet.

Vous connaissez ce type à votre travail qui ne veut pas admettre ses erreurs ? Tout est la faute du patron, la faute de ses collègues, la faute des clients ? N’est-ce pas le pire ? Ne soyez pas ce type avec votre mariage.

Voilà le problème, je comprends. Je peux avoir peur d’admettre mes erreurs ou mes torts parce que je déteste me sentir ou être vu comme incompétent ou faible – c’est comme de la kryptonite pour les hommes ! Mais la réalité est que, parfois, je suis incompétent et faible. Il m’arrive de faire du tort à ma femme. Nous le faisons tous. Alors ne reportez pas la faute sur elle ou sur quelqu’un d’autre, absorbez-la parce que c’est vrai.

Pourquoi êtes-vous prompt à rejeter la faute sur votre femme mais lent à voir votre rôle dans le problème ? Vous sentez-vous incompétent ou faible ?

Assumez la responsabilité.

À ce stade, si vous avez admis qu’il y a un problème, que vous ne l’avez pas minimisé mais que vous avez fait face à sa réalité, et que vous n’avez pas déplacé le blâme, alors vous êtes déjà là où vous devez être : assumer la responsabilité.

Un de mes anciens mentors, John Bryson, a fait une liste qui est utile quand il s’agit d’assumer la responsabilité :

Les garçons prennent. Les hommes donnent. Les garçons créent des problèmes. Les hommes résolvent les problèmes. Les garçons se plaignent. Les hommes les résolvent. Les garçons font la moue. Les hommes endurent. Les garçons blâment. Les hommes s’approprient. Les garçons souhaitent. Les hommes font. Les garçons commencent. Les hommes finissent. Les garçons raidissent leur cou. Les hommes plient le genou et leur volonté à Dieu le Père.

La réalité est que vous n’avez pas besoin d’être un mâle alpha pour faire cela. Tout ce que vous avez à faire est de prendre la responsabilité d’une étape, puis de la suivante, puis de la suivante jusqu’à ce que votre course soit terminée. Regardez-le de façon pratique. Si vous continuez à minimiser, à rejeter la faute sur les autres et à ne pas vous approprier la situation, rien ne changera. La distance émotionnelle ne fera pas que demeurer, elle augmentera plus que probablement.

Cependant, si vous pouvez faire ces trois choses, vous êtes sur la bonne voie pour changer la dynamique de votre mariage vers une plus grande intimité. Laissez-moi vous donner deux énormes exemples de ce que je veux dire.

Le vrai pardon et la vraie miséricorde exigent des torts spécifiques.

Lorsque vous faites face à la réalité de votre situation, que vous ne blâmez pas, et que vous en assumez la responsabilité devant votre femme, vous créez en fait une opportunité pour elle de vous donner un pardon et une miséricorde spécifiques. Mes pires excuses ressemblent à « Je suis désolé pour ça ». Qu’est-ce que ma femme pardonnerait exactement et serait miséricordieuse envers en réponse à cela ?

Contrastez cela avec des excuses qui ressemblent à, « Je suis tellement désolé de t’avoir parlé comme ça. Je sais que cela vous a fait vous sentir seul et irrespectueux. Sur le moment, j’étais plus préoccupé par ce problème au travail que d’être aimant et attentif envers toi. » Elle peut pardonner cela parce que c’est vrai, réel et spécifique. Les excuses spécifiques et le pardon spécifique sont des antidotes puissants contre le calcul des points, l’amertume et le mépris. En fait, ils sont mieux que des antidotes, les excuses spécifiques et le pardon spécifique sont comme de l’eau pour un mariage – avec eux, un mariage peut s’épanouir et produire du fruit.

Etre vraiment aimé exige d’être pleinement connu.

Mais mieux encore, ma femme ne pardonne pas « ce » commentaire que j’ai fait, elle me pardonne. Dans un moment où je lui ai fait du tort, elle me tend l’amour et la miséricorde et le pardon. Elle voit mon égoïsme à ce moment-là parce que je l’ai assumé et elle choisit de ne pas me rencontrer avec une punition mais avec de la miséricorde.

Tim Keller, un pasteur de Manhattan, a dit : « Être aimé mais pas connu est réconfortant mais superficiel. Être connu et ne pas être aimé est notre plus grande peur. Mais être pleinement connu et vraiment aimé, c’est, eh bien, beaucoup comme être aimé par Dieu. »

Voyez, l’étrange et triste résultat de la minimisation, du déplacement du blâme et de la non-prise en charge est que non seulement cela supprime les opportunités de pardon et de miséricorde, mais aussi les opportunités pour vous d’être pleinement connu et pour votre femme de vous rencontrer avec un véritable amour. Et séparé de ces moments, un mariage mourra.

Mais l’espoir pour vous est qu’en vous humiliant en admettant qu’il y a un problème, en ne le minimisant pas, en ne déplaçant pas le blâme, et en l’assumant, vous créez des opportunités pour que la connexion émotionnelle profonde et l’intimité se produisent – où tous les deux vous êtes pleinement connus, pardonnés, et vraiment aimés.

Écrit par Nick Bogardus
Nick, sa femme Kim et leurs trois enfants énergiques vivent dans le comté d’Orange où il est pasteur à la Cross of Christ Church à Costa Mesa. Avant d’exercer son ministère, Nick a travaillé dans le secteur de la musique pendant 10 ans. Il a également enseigné en tant qu’auxiliaire à l’université Biola et a reçu une bourse pour étudier au Center for Christian Thought. Nick a une relation d’amour/haine avec la course à pied et le football de l’USC et il aime surfer, cuisiner avec du feu et organiser des dîners avec Kim.