Je n’aime pas ma belle-mère.
Vraiment, je ne l’aime pas. Après dix ans de mariage, un an environ de thérapie, et beaucoup de mots choisis et de larmes, je peux enfin l’admettre. Je n’aime pas ma belle-mère. Je suis d’accord avec ça.
Ma première notion de belle-mère était la mère d’un ex-petit ami avec qui je suis sortie pendant plusieurs années. Ses parents étaient amis avec mes parents bien des années avant que nous soyons présentés l’un à l’autre. Il y avait immédiatement un terrain d’entente. Ils partageaient les mêmes opinions que mes parents et n’ont jamais été envahissants, ni même un tant soit peu curieux dans notre relation. Cela a rendu notre relation avec eux très facile. Je pensais que tous les beaux-parents étaient acceptants, tolérants et s’occupaient de leurs propres affaires.
J’avais tellement tort.
Cela a honnêtement commencé lorsque le mari et moi avons commencé à sortir ensemble. J’ai vu les signes. Ce n’étaient pas des drapeaux rouges, mais des bannières gigantesques qui s’agitaient devant moi. Nos différences sur l’éducation des enfants, la politique, la religion… tout ce que vous voulez, étaient complètement opposées. Il n’a pas fallu longtemps pour réaliser que la future belle-mère n’était, littéralement, pas de taille pour moi. Mais pourtant, son fils l’était.
Réaliser que nous étions si différents était une dure leçon de vie pour quelqu’un qui est un peu un « people-pleaser ». C’est certainement une dure leçon pour quelqu’un qui ne voulait rien de plus que d’avoir une relation aimante avec une nouvelle famille. Mais ce n’est pas n’importe qui dans sa famille, c’est sa mère. Sa mère. La femme qui l’a bercé pour l’endormir le soir quand il était bébé, la femme qui a embrassé ses bobos, la femme qui l’a aidé à apprendre des leçons de vie et à subvenir à ses besoins. Il y a là des liens que je ne pourrai jamais remplacer. Ce n’est pas comme si je pouvais le faire choisir elle ou moi. Et je ne le veux jamais.
Maintenant écoutez-moi, je suis réaliste, je comprends le concept du mariage. En étant aveuglément optimiste, vous prenez deux familles complètement différentes avec divers milieux, environnements et religions, vous les jetez avec la dynamique d’une autre famille et félicitations ! Voilà votre nouvelle famille ! C’est une recette pour un désastre. Une fois que vous réalisez la logistique présentée ici, il est assez stupéfiant qu’il y ait autant de relations entre beaux-parents qui fonctionnent réellement.
On m’a toujours dit que l’huile et le vinaigre ne se mélangent pas.
Au contraire, pendant une courte période, ils le font. L’huile et le vinaigre peuvent être mélangés assez longtemps pour former un petit plaisir rapide et savoureux ; après cela, ils se repoussent. Cela nous décrit parfaitement. Je peux la tolérer à petites doses, puis je dois me retirer. Je suis sûr que le sentiment est mutuel.
Entrez les enfants. Bien sûr, je veux le meilleur pour eux. Je veux que chaque être dans leur vie capable de les aimer soit présent. Mes grands-parents sont décédés quand j’étais jeune et je chéris les quelques souvenirs que j’ai de nous ensemble. Mes enfants ont la chance d’avoir encore leurs deux grands-parents en vie et sont assez âgés pour passer de précieux moments avec eux. J’ai dû décider que je ne laisserais jamais nos conflits de personnalité affecter leurs opinions et/ou leurs relations avec eux. Parfois, je préférerais m’arracher les dents une par une avec une paire de pinces rouillées plutôt que d’avoir affaire à elle ; mais ce n’est tout simplement pas bénéfique pour mes enfants de faire comme si elle n’existait pas.
J’ai trouvé, pour ma santé mentale, quelques remèdes pour m’aider en cours de route.
Pour commencer, je me mords la langue. Beaucoup. Certaines choses ne valent tout simplement pas la peine d’être combattues. Vous devez choisir vos batailles. Quand je décide que je dois parler, je suis ferme et direct. Je ne veux pas que les lignes soient floues en ce qui concerne les attentes ou les allocations de ma part. Cela a été difficile pour moi, (rappelez-vous que je suis un people-pleaser,) mais cela a été efficace.
Une autre méthode éprouvée et vraie est de garder le contact au minimum. Je laisse mon mari s’occuper d’elle principalement, surtout lorsque des problèmes surviennent. Cela permet de me garder hors de la « ligne de feu » et d’éviter que les situations ne me soient imputées. Je suis cordiale quand je la vois, et je trouve que nous avons plus de choses à discuter si nous n’avons pas parlé depuis un moment.
Enfin, j’essaie d’utiliser notre relation comme un guide pour le lien que je veux avoir avec mes enfants et leurs conjoints un jour. J’essaie vraiment d’apprendre de chaque situation, qu’elle soit petite ou grande. Après que la fumée se soit dissipée après que nous ayons traité un problème, j’aime m’asseoir et réfléchir afin d’en tirer le meilleur enseignement possible pour me rappeler le type de belle-mère que je serai, ou ne serai pas, lorsque ce moment viendra.
Si quelque chose, je suppose que je devrais la remercier pour nos différences. Je peux admettre que notre relation m’a appris la patience, la tolérance et l’art de contrôler mes émotions (et mes expressions faciales). Je ne l’aime toujours pas nécessairement, mais pour l’instant, je vais lever mon verre de vin, envoyer un shout-out silencieux et la remercier d’avoir amené cet homme merveilleux à faire partie de ma vie.