De toute évidence, les problèmes de communication dans les relations ne se limitent pas aux personnages de télévision (je ne le sais que trop bien par expérience personnelle). En fait, à un moment ou à un autre, nous avons presque tous eu des démêlés avec un problème de communication dans la vie réelle, car, comme le dit Vanessa Marin, thérapeute spécialisée dans les relations et la sexualité, « ce n’est pas comme si on nous avait appris à être d’excellents communicateurs, n’est-ce pas ? »
De plus, il est possible que la pandémie de coronavirus rende les questions de communication encore plus délicates. « Au niveau individuel, relationnel et sociétal, le COVID-19 a mis en lumière tant de problèmes, dont beaucoup n’ont pas été créés par le virus, mais ont été amplifiés par lui », explique la psychothérapeute Kate Deibler, LCSW. « Les gens sont obligés de s’asseoir et de regarder des choses en eux et dans leurs relations qu’ils ont réussi à éviter dans le passé. »
Mais, ce n’est pas parce que les problèmes de communication dans les relations sont courants qu’ils doivent être constants. « La réalité est que la communication n’a pas besoin d’être si difficile, mais on ne nous enseigne tout simplement pas les outils pratiques dont nous avons besoin », dit Marin. Ci-dessous, découvrez les six problèmes de communication les plus courants que les psychologues voient dans les relations, plus, comment les résoudre.
- Les 6 problèmes de communication les plus courants dans les relations, et comment les psychologues suggèrent de les aborder.
- S’inquiéter que les choses vont empirer si vous approfondissez
- Attendre de votre partenaire qu’il lise dans les pensées
- Tenter d’avoir raison
- Sur la défensive et sans vraiment écouter
- Se taire et refuser de parler
Les 6 problèmes de communication les plus courants dans les relations, et comment les psychologues suggèrent de les aborder.
« Les gens ignorent les communications inconfortables, pensant qu’elles passeront sans être abordées, mais ce genre de déni fonctionne rarement », dit Deibler. « Ce type de pensée et l’inaction qui s’ensuit peuvent conduire à des années d’évitement de problèmes qui finissent par nuire à la relation. »
Pour y remédier, vous allez devoir communiquer sur vos habitudes de communication avec votre partenaire. Il est important de s’assurer que l’objectif de ce check-in de style méta est d’explorer comment vous et votre partenaire pouvez améliorer la communication elle-même, et non de résoudre d’autres problèmes qui ont surgi à la suite des problèmes de communication de base.
Essayez de poser les trois questions suivantes de Marin pour commencer :
- « Que pensez-vous que nous faisons bien en matière de communication ? »
- « Comment pourrions-nous améliorer notre communication ? »
- « Qu’est-ce que tu attends de moi en matière de communication ? »
Pouvez-vous imaginer comment l’intrigue de Gens normaux aurait pu être différente pour Connell et Marianne si ces deux-là s’étaient simplement posé ces questions ? Marin recommande également d’avoir un check-in régulier afin d’être en mesure d’aborder les problèmes avant qu’ils n’apparaissent, au lieu de les refouler à l’intérieur jusqu’à ce qu’ils explosent, et que soudainement votre frustration malavisée se manifeste par une dispute pour savoir si oui ou non il est correct de laisser la spatule dans la poêle pendant que vous cuisinez.
S’inquiéter que les choses vont empirer si vous approfondissez
« Les gens craignent souvent que s’ils plongent plus profondément dans leurs difficultés, les choses vont empirer. Or, c’est tout à fait le contraire : Les frictions s’amplifient lorsqu’elles sont ignorées », déclare Deibler. « Les conflits sont inévitables, et la seule façon de réussir à résoudre les tensions est de communiquer à leur sujet. » Donc, bien que le fait de travailler sur les problèmes de front de cette façon peut se sentir très effrayant et inconfortable, il est important de le faire néanmoins.
Attendre de votre partenaire qu’il lise dans les pensées
Apparemment, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que votre partenaire lise dans vos pensées, il est donc essentiel de savoir ce que vous voulez personnellement et ce dont vous avez besoin, et – ouep, vous l’avez deviné – de le communiquer. Selon Marin, pour réussir à faire de l’introspection, « prenez quelques minutes seul(e) pour comprendre ce qui se passe vraiment pour vous. Posez-vous des questions comme « Pourquoi est-ce si important ? » et « De quoi ai-je besoin ? »
Tenter d’avoir raison
Il n’est pas efficace d’aborder toute question avec l’objectif d’être jugé correct. « Il y a trois vérités dans chaque situation : votre vérité, celle de votre partenaire et la réalité objective », dit Marin. « Vous devez être prêt à accepter que votre partenaire vive l’expérience qu’il vit, même si c’est une expérience complètement différente de celle que vous vivez. »
Sur la défensive et sans vraiment écouter
« L’objectif de la communication devrait être de comprendre, pas d’être d’accord. La plupart des couples pensent qu’ils sont censés arriver à un accord, ce qui peut causer tellement de problèmes « , dit Marin, ajoutant qu’il est en fait assez probable que vous ne soyez pas d’accord la plupart du temps. Ce que vous êtes en mesure de faire, cependant, c’est de vous comprendre, ce qui nécessite d’écouter et de ne pas essayer de « gagner ». »
« Lorsque les couples se disputent, ils ne se disputent souvent pas bien ; ils sont méchants l’un envers l’autre, se blâment ou se font honte pour faire passer leur point de vue », dit Deibler. « Continuer à se disputer d’une manière qui est nuisible peut être incroyablement destructeur pour une relation. Si l’on peut considérer la dispute comme une opportunité, la tension a en fait la possibilité de mener à une compréhension et une empathie accrues. »
Se taire et refuser de parler
« Souvent, les gens se taisent parce qu’ils se sentent dépassés », dit Marin. Pour éviter cela, elle recommande de prendre un temps d’arrêt de 20 minutes la prochaine fois que l’envie de se replier sur soi se présente. « Dites à votre partenaire que vous voulez reprendre la conversation lorsque vous serez dans un meilleur état d’esprit pour le faire », dit-elle.