Amikor arra gondolunk, hogy a párok “csúnya váláson” mennek keresztül, az emberek gyakran feltételezik, hogy ha az egyik fél érzelmi erőszakoskodik, akkor az a férfi. Azonnal elképzeljük, hogy a szegény, ostromlott volt feleség az, akinek a férfi elnyomása és gonosz támadásai alatt kell küzdenie – érzelmileg, anyagilag és néha fizikailag is.
Őszintén szólva én is ezt gondoltam, amíg az egyik férfi családtagom évekkel ezelőtt át nem ment egy váláson. Akkor vált fájdalmasan nyilvánvalóvá, hogy rengeteg mérgező exfeleség-kötözködő is van.
Te is mérgező exfeleség vagy? Ezt persze senki sem akarja beismerni. Mindannyian azt hisszük, hogy alapból nekünk van igazunk, de vajon neked van?
Itt van három árulkodó jel, hogy a válás utáni kapcsolatodban nem ő, hanem te folytatsz mérgező viselkedést:
A gyermeklátogatás visszatartásával manipulálsz.
Magyarázom, ez az egyik legkegyetlenebb és leggonoszabb exfeleség-zsarnoki taktika. Nyilvánvaló, hogy ha az exed valóban veszélyt jelent a gyerekeid biztonságára, akkor a bíróságot be kell vonni annak eldöntésébe, hogy mit jelent a biztonságos láthatás.
Ezeken kívül az, hogy úgy döntesz, hogy nem engeded az exedet a gyerekekhez, mert mérges vagy rá – mert új barátnője van, vagy mert szemét kaját adott a gyerekeknek, vagy mert valami csúnyát mondott neked – nem ok arra, hogy a gyerekeidet távol tartsd az apjuktól. Az sem, hogy a megnövekedett gyerektartást akarod, fontosabb, mint az apjukkal töltött idejük és kapcsolatuk.”
A J. Annette Vanini, M.S.W. és Edward Nichols, M.S.W. által készített “Látogatási zavar – Egy országos tanulmány” című, gyakran idézett tanulmány szerint “a nem gyámhivatali apák 77 százaléka nem tudja ‘látogatni’ a gyermekeit, ahogy azt a bíróság elrendelte, a gyámhivatali szülő által fenntartott ‘látogatási zavar’ miatt”. FYI: ez te vagy, anya!
Más szóval, az anyák, akik nem tartják tiszteletben a bíróság által elrendelt láthatást, lényegesen nagyobb probléma (valójában háromszor nagyobb), mint az apák, akik nem tartják tiszteletben a bíróság által elrendelt gyermektartást.
És jobb, ha elhiszed, hogy az, hogy megakadályozod, hogy a gyerekeid kapcsolatot építsenek ki az apjukkal, negatívan hat rájuk.
Aláásod és lekicsinyled a volt férjed szülői magatartását.
Kétségbeesetten akarod elhitetni, hogy te vagy az egyetlen “jó szülő”. Minden, amit a volt férjed tesz a gyerekekkel, az hülyeség, sokkoló, szörnyű … és helytelen. Ha másképp mer szülőnek lenni, mint te, akkor kritizálod. Ha pedig valóban a te nevelési stílusodat követik, azt sugallod, hogy valamilyen szempontból folyamatosan alulmaradnak.
De a helyzet a következő, anya: ezek az exeddel szembeni pocskondiázások valójában kárt okoznak a gyerekeidnek. Ezek a gonoszkodó, “pillanatnyi”, “nem nagy ügy” megjegyzések hatalmas rövid és hosszú távú következményekkel járnak a gyerekek számára.
Olyan, mint egy méreg, amivel minden beszélgetést megfertőzöl, azt az üzenetet küldve, hogy “apád rossz, és szeretni őt rossz.”
Ó, és az a finom módszer, ahogyan beszélgetéseket kezdeményezel a gyerekeiddel azzal a kizárólagos céllal, hogy szidd az apjukat (ó, igen, ezt teszed), nem más, mint egy nyilvánvaló (és önző) kísérlet arra, hogy éket verj a gyerekeid és az apjuk közé. Jobb, ha elhiszed, hogy mind a gyerekeid, mind az exed tudja, mire készülsz.
Mikro-managerezed az exed és a gyerekek közötti interakciókat, hogy bebizonyítsd, te vagy a főnök.
Az exed kempingezni viszi a gyerekeket? Küldesz magaddal naptejet és rovarirtót. Az exed megkérdezi, hogy 18:00-kor felveheti-e a gyerekeket, és te azt mondod, hogy 18:30-kor, csak hogy várakoztasd. Az exed azt mondja, hogy elviszi a gyerekeket egy új filmre, ezért te viszed el őket először a látogatási nap előtt. Amikor az exed szülei pénzt ajándékoznak a gyerekednek a születésnapjára, te elveszed, és azt mondod neki, hogy te döntöd el, mire költi el.
Kontrollmániás vagy. Miért? Mert a gondolat, hogy a gyerekeid teljesen jól elvannak nélküled, megőrjít téged!
Még rosszabb, ha arra gondolsz, hogy a gyerekeid boldogan kijönnek az exed új barátnőjével vagy feleségével, valósággal dühbe gurulsz.
Az érzelmeid érthetőek (talán), de az ezekre adott rossz viselkedésed nincs rendben.
Híreink: Nem te irányíthatod, mi történik az exed házában. Nem szólhatsz bele abba, hogy hogyan és mikor lép új kapcsolatba. És biztosan nem választhatod meg, hogy a gyerekek milyen fogkrémet használnak nála.
Iratkozz fel hírlevelünkre.
Ha a gyermeke nincs valódi veszélyben (ebben az esetben a bírósággal kell beszélnie, nem az exével), a véleménye bármi másról egyáltalán nem kívánatos.
Szóval, ez rád vall? Mérgező exfeleség vagy?
Ha igen, kérlek, tudd, hogy tehetsz ellene valamit. A viselkedésed megváltoztatása nem fog egyik napról a másikra megtörténni, de a gyermekeid érdekében … abba kell hagynod.
És ha férfi vagy, aki egy mérgező exfeleséggel küzd, ne tűrd el! Vannak módok arra, hogy kimozdítsd magad a mérgező viselkedése alól:
Először is, korlátozd a kommunikációt.
Kezdd azzal, hogy a vele való kommunikációd rövid, informatív, barátságos és határozott legyen. És kerüld a bocsánatkéréseket. Minél kevesebb muníciót adsz neki, annál kevesebbet fogsz kapni belőle.
Trendi a YourTango-n:
A következő, kerüld el, hogy belekeveredj a drámájába.
Természetes, hogy meg akarod védeni magad, amikor megpróbál téged újfent megtépni, de a legjobb válasz az, ha nem válaszolsz, amikor így viselkedik. Minél jobban belemész a vitába vele, annál nagyobb hatalmat adsz a viselkedésének. Az ő dallamára táncolsz, és nem akarsz továbbra is a szeszélyeinek engedelmeskedni. (Ha ezt akarnád, még mindig a felesége lennél.)
Végül kezdj el helytállni.
Néha az a legjobb, ha a zsarnok blöffjére hívod fel a figyelmet. Soha ne tedd ezt a pillanat hevében; a blöffjének lehallgatása és a helytállás olyan dolgok, amelyeket akkor teszel, amikor nyugodt vagy és világosan kommunikálsz. Csak akkor szerzed vissza az irányítást az életed felett, és csak akkor vetsz véget az érzelmi zaklatásnak, ha tisztázod és tiszteletben tartod a saját határaidat.”
Igen, de annyira frusztráló!
A valóság az, hogy bármit is teszel, és bármennyire is kerülöd, hogy engedj a volt feleséged zsarnoki módszereinek, ő valószínűleg akkor is kiborul, és rosszul viselkedik, ha nem kapja meg, amit akar. Te pedig valószínűleg frusztráltnak és dühösnek fogod érezni magad, amikor ezt teszi. Ez normális és érthető, de az semmiképpen sincs rendben, hogy a saját dühét és haragját a gyermekeitek egészsége és boldogsága fölé helyezi.
De ne hagyd, hogy a viselkedése megakadályozza Téged abban, hogy boldog, egészséges gyerekeket nevelj, akik egy szerető nagycsalád részei (amiben ő nem szerepel).
A legfontosabb dolog az, hogy a gyerekeidnek boldog, sziklaszilárd kapcsolata legyen veled. Szóval válogasd meg a csatáidat, és tartsd a szemed a hosszú távú játékon, ahelyett, hogy a pillanatnyi csetepatékkal foglalkoznál, amiket ő annyira szeret elkezdeni.
Egy családtagom így kezelte a zsarnok exfeleségét. Határozottan kiakadt az exére, de nem vette be a csalit, amikor a nő gúnyolódott vele. Ügyvéddel dolgozott, amikor a nő nagyon elszabadult. És ami a legfontosabb, a fiaival való kapcsolatát tette abszolút prioritássá. És ennek eredményeként fantasztikus kapcsolata van a fiaival.
Ne feledje, a gyerekei figyelnek. Ezért koncentrálj arra, hogy pozitív kapcsolatot építs velük, ahelyett, hogy negatív csatározásba bocsátkozol az exeddel.
Dr. Karen Finn válási coach és tanácsadó, aki segít a válást fontolgató embereknek, hogy okos döntést hozzanak a házasságuk megtartásáról vagy elhagyásáról. Ingyenes tanácsadásért csatlakozhatsz anonim hírlevél csoportjához, vagy írhatsz neki egy ingyenes konzultációért.